有句话说：别在喜悦时许下承诺，别在忧伤时做出回答，别在愤怒时下决定。看到这句话时，我就告诫自己，以后一定要记住，情绪化的时候要有所收敛。

人是慢慢的修炼成精的，在婚姻生活中，从一个从不饶人的人，变成了一个可以任听人指责的人。听他愤怒的声音，条条道道的指责，我一声不吭。

我知道我还嘴的后果，不是他更猛烈的爆发，就是永无休止的吵下去。只有我停止，这场战争才会停止。背对着他，感到背后一阵阵发凉，感觉他的手会随着他越来越激动的情绪狠狠地过来抓住我。

再幸福的婚姻也有吵架的时候，再好的人也有可怕的时候，对不对？我总一次又一次的安慰自己。忘记他那个可怕的样子，忘记他那时所说的那些伤人的话。

 

今天本来是美好的一天。

 

白天豆豆没睡觉，因为刚改了夏时制，时间提前一个小时，豆豆今天醒来时已经10点多了。中午做了一翻努力他仍然生龙活虎的，我想那就作罢吧，晚上早点睡。

晚上他带豆豆洗澡睡觉，我洗碗，一边洗我一边想起刚才和他的话。我说：我想回国一趟.太累了，要做家务要带孩子要写稿子，好想休息一下，现在国内天气正好，你也可以趁机专心做点事情。他说：也好。他一般都会支持我所有的决定。可其实，我还是挺犹豫，回次国可不是一般的折腾。

8点，他出来了，如释重负：终于睡着了。看我在洗碗，说，我来吧。我们家一般是他洗碗，我洗的很少，可是最近，为了减轻他的负担，我也常常主动把碗洗了。我说，我来洗，你去把楼上豆豆的房间收拾一下。

我说，我们今天也早点睡，履行任务。我们在备孕二胎，已经到了关键时刻了。他说，不行啊，我今天有个很重要的事情。不过可以完成任务我再起来。我笑着说，你总是那么扫兴。

 

9点，豆豆醒了，不知道是什么原因，死活睡不着，后来干脆就放弃了，俩人躺在床上边聊天，边和豆豆玩。他说，以后我们都勤快一点，其实很多时候，是人越懒就越觉得辛苦。豆豆是我们自己的孩子，我们有责任有义务把他养好照顾好，不要指望别人。

我说，这就对了嘛，你这样才像个家长的样子，不要自己天天颓废，回过头来就只知道指责别人。我比你小，你有责任在这个家里起模范带头作用的。

那个时候，我觉得自己的心里又有了力量。长久以来，因为自己拖拉的毛病所带来的负累消失了很多。有时，当夫妻俩人一起确定一个目标时，会觉得前面有着无限的希望。

 

后来，因为一件很小的事情，本来很美满的一天就这么破坏了。

 

聊天的时候，他说，你今天在淘宝上买东西了吧。我说，是啊，给我弟买了20个Q币。他说：干嘛不让他自己去开个账户啊，或者用手机买。我知道他不是那种小气钱的人，但一听这话就很让人不爽。我说，买了就买了呗，又不是天天要用Q币，干嘛要去开通啊，我有个帐号不就随手给他买了。你这个人怎么这么小气？他一听这话也不爽了，因为他从来不觉得自己是一个小气的人，更不能允许别人这么说他。是的，他确实绝对不会小气那10多块钱。他的意思是，上次为了给淘宝支付宝充钱，我们自己没有国内的卡，折腾了很久才充成功，后来还遭遇到钱被冻结等事情。

我说，也就10多块钱，用了有什么了不起。

他说，钱要用到关键的地方，不然到时要用了，又要找人去充很麻烦。

我说，这就是关键的地方，我弟弟有要求，就是关键。我弟弟又不会常跟我开口，这举手之劳，我很乐意。

他说，这有什么关键的呀？

我说,如果是你姐要我充，你绝对没话说了吧。

他说，那是的。但是我姐绝对不会一点小事就来找我。

我说，那是因为你的是姐姐，我的是弟弟。你认识我的时候，我弟弟就这样。

他说，我也是弟弟，我为什么不像你弟这样？

这句话让我彻底火了，小小的一件事情，似乎要上升到人身攻击了，我实在是无话可说。我说，好了shut up，到此为止吧，不要吵下去了。

可是，他还跳出来，说这件事情，一定要澄清一下：我绝对不是小气的人。我说，不是小气的问题，是你的态度问题。他说，我态度怎么了？。。。总之他的意思就是，那10多块钱我弟弟可以自己搞定的，用不着用到我们淘宝上的钱。

我真的真的听了很不爽，不知道是他表达有问题，还是我太敏感。

总之，我后面的话就不该说，说了后他彻底的爆发了。我说了他们家的人了，可是，我绝对是他先藐视我弟弟我才说的。

他那么激动，那么愤怒，开口就是一句，你神经病。我回过去。他继续，连续骂。豆豆在一旁跟着学，我赶紧过去抱着他，给他讲故事，想转移他注意力。

他不停地指责，不停的抱怨：不知道你一天做了什么？有什么事情都要麻烦我，就知道抱怨，就知道喊累。也不为我想想，我一个人养家就没压力啊？回来还要做那么多事，自己的事情什么也做不了。带孩子带成这样，睡觉睡不好，吃饭饭不吃，你看我周末在家的时候，孩子为什么就睡的好了？白天你不知道多带他运动运动，消耗能量？哎，真不知道活着有什么意义。离婚，一个人过，一身轻松。。。。

 

这样的话，每吵一次，就说一次。

基调永远是一个：愤怒，悲观，自己辛辛苦苦没人体贴，把我说得一无是处。当然总不忘说上几次，离婚。

 

说真的，换了以前，我早一走了之了。可是，我总想，吵架时说的话不要太在意，自己不也说嘛。忘记吧，忍受吧。吵架谁家都有，再好的人伤起人来更厉害。

我知道自己是做的不够，但是，每次那一声：“不知道你做了什么”，是对我所有劳动的否认，让我真觉得我做的一切，都毫无意义。他只知道他是在赚钱养家压力大，可我呢，我牺牲掉自己呆在家就不是贡献了，每次我一想到这就觉得很委屈，我的牺牲你看不见也就算了，我内心的压力你不去体会就算了，可是如果每次都是赤裸裸的觉得我什么都没做，那对我是伤害。我也想出去工作，我也想有自己的人生，可我现在连一个自由撰稿的职业我都做不了，出版社约我整理文章成书，我快半年了也没有完成，不是我不想，是我实在没时间，完全没有整块的时间。我现在委曲求全是为了什么，我现在牺牲自己是为了什么，不都是为了这个家吗？20多岁，我人生最精华的岁月，我愿意奉献给你，愿意奉献给这个家，愿意跟随现在几乎什么也没有的你，可是，为什么只要有争执，你永远会否定我说做的一切?或许这就是我当全职妈妈的感悟，你呆在家再努力，到头来人家永远觉得你什么都没做。

 

他总说，自己带孩子带的比我好，比如周末在家能成功让孩子睡午觉。可是，他带孩子就是纯粹带孩子，有人帮他做饭搞卫生帮忙。而我平常一个人在家，又带孩子，又做家务，中午既要为他准备中饭，又要按时按点让他睡觉。这是能比的吗？

孩子不睡午觉，我能有什么办法呢？我该做的都做的了，我每天带他出去两次，远的近的，为的就是让他自由奔跑，消耗体力，吃好睡好，可是，他不睡，能怪到我头上来吗？

现在孩子两岁，再也不愿意自己一个人玩，什么都要叫上妈妈，连做个饭也要不停的被打断。你一天不在家，我一天做了些什么，对你来说不就是带个孩子嘛？多么轻松的事情？却从没想过，我也是从早忙到晚，想喘气的机会都没有。

离婚，次次必说离婚，都说，离婚次数说多了，今后就真离了。幸好吵架的次数不是很多，但是，我的心里就真的慢慢的形成一种感觉，说不定，走着走着，走到哪一天就真的分开了。

总在心里说，对自己的丈夫，永远要心存赞赏，更不要拿出去说。不好的东西，不要记录下来，让它们自己消失在记忆里。可是，有时，我真的觉得自己很憋屈。每次吵架，对我来说都是一场噩梦，那么的恶狠狠那么的冷酷无情。记得以前，我会对抗，那最后的结果是我输得更惨，后来，我就悄无声息的流泪，一声不吭。现在我只剩下一声不吭，自娱自乐，连坏心情也没有。

 

用他的话说，他也需要爆发，需要释放。

那我就忍受吧，委曲求全吧，千万不要去惹怒他。

我很抱歉，他是个好男人，经我一写，变成了一个恶人。或许是因为我自己就是一个歹毒的人。

 

 

 

 

（谢谢大家的安慰，本来写好没打算发出来的，一不小心被推了。其他乱七八糟的评论也很多，看了不舒服的就删了。不要来指责我，也不要指责豆爸，更不要说谁对谁错，我承认我过于敏感，后来豆爸反应过于激烈，最终的结果是大家都得到了教训。呵呵，已经好了，因为生活还要继续，赶紧收拾心情。谢谢您，抱抱。）

 

 

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