我的2010不是一个好的开头,以夫妻间的一场争吵开始新的一年,我用无声来代替辩解,任由他指责.他的话将我的心凉个全透,这在以前我都知道全是气话,可是这次我却故意让自己去承受.独自承受的后果是将自己逼入绝望,当每个人都在对着北极光许下自己新年愿望的时候,我忍不住问自己,我的北极光在何方?我完全看不到希望的方向.

事情最后是不了了之的,就当什么事情也没发生过一样,继续去生活.出发一场早计划的拉斯维加斯之旅,走前,他跟我说,没有夫妻不吵架的,不要放在心上.可那时他说过的话,仍如鞭子一般狠狠的抽在我心上,让我一想就痛.

一路上,与他没有一句多话,他忙里忙外,对孩子和老人都体贴入微.一半是当时那个让我感觉温暖和安全的男子,一半是让我伤心让我看到绝望的人.我不停的告诉自己,从心里原谅他吧,吵架的时候谁不会说伤人的话呢,我也说过,而且更加狠,为什么就不能容忍他说呢,不要老强调男女之别,男人他并不一定明白女人要用来疼这个道理.

前往拉斯维加斯的路上一路沙漠,太阳斜斜的照在远处的山头上,被风吹过的蜿蜒的轮廓,在斜阳下有一种让人绝望的美.记得和他刚在一起的时候,我还很害怕黄昏,它离黑夜越来越近,可是天亮又那么远.那时我的心里是无尽的悲观与伤感,看不到未来的方向.他的出现拯救了我,他用他的乐观与热情改变了我.我几乎没有犹豫就想和他在一起,想与他有个小小的家和几个可爱聪明的孩子,这是我第一次有这样的想法.我想,就算他不是我年少时候的梦想,但是他是一个足够让我安全和温暖的人,就算全世界都会背叛我,而他是永远不离不弃的一个.

当时的我太坚定与自信,从没有想过有失败的可能.或许,我从来就不觉得,这样的一个选择其实就如同一次赌博,如果输了,对我的整个人生会是毁灭性的打击.而他至今还是当时那个一心想要呵护我的人，只是，在忙碌的生活中，他再也没有那么多细心与耐心，他也开始对我不耐烦，也开始对我指责，甚至毫不思索的说出让我伤心的话，他也像我一样，一碰到挫折就对未来失去信心，就想到放弃。

这个时候我会忍不住泪流满面.在他面前百分百的任性,对他颐指气使他还p颠p颠,生气了他满脸堆笑过来道歉...这样的画面早已成为黑白.现在,我要不停的告诉自己,知足吧,领悟吧,没有人把你宠坏,没有人生只如初见,生活就是生活,不是顺应你一个人而去压抑另一个人.

我自己有多少不对,我也深有体会.我仗着他的纵容为所欲为,我对他不够关心体贴,我有什么事情总是依赖他,而他有什么事我就不那么上心,这些,我原以为他不在乎,可是他都一一的记在心上.当时那些我做时心里总觉得不安的事情,到最后,总会浮出水面来.或许,这就是生活,你无法对它隐瞒什么.

只是我修行太浅,幼稚过,自以为是过,失去过,没有人可以为我做过的事买单,只能自己去慢慢偿还.如果几年前我可以看到今天,我就不选择这样样活.可是,我没办法在几年前有现在的德行,因此,我只能在失败和领悟中一路走来.

一路走来,看透无数风景,却找不出自己留恋的一幅,而前方的路,也暂时的变得不再充满期待.

慢慢的恢复吧,我的强大无比的宇宙.