不懂爱的女人不美丽，爱，让女人更女人。
你投契了什么样的爱情，便造化了什么样的人生。
凡人的爱，平日的爱，媒体的爱，总是这样发问：“值不值？”“谁赢谁输？”“谁对谁错？”这样的“爱”也太像“情感消费指南”或者“爱情股市K线图”了吧。
爱经不起这样精明的算计，爱极深极远。
陈垦（资深出版人）洁尘（著名作家）詹雅兰（台湾70后新锐作家）李欣频（台湾著名文案天后、作家）萧言中（台湾著名漫画家）敷米浆 （台北纯爱掌门人青春文学教主）黄佟佟（《花溪》编辑总监 专栏作家）谷淑娟(台湾70后作家) 巫昂（水瓶座专栏作家）翁子扬（CG艺术家）游素兰（台湾著名漫画家）……诚意推荐！
内容简介：
好像所有人的烦恼皆出自爱情。
作者主张丢掉那些瘦弱、脆弱、隐忍、羞涩的女性传统形象，用一种女性闺蜜式是调侃与乖张，把沉重与哀伤的部分化解。也许你要的不是一个答案，但是作者拿冷水激你的同时，也不忘给你一个有效方法。——起码让你拾起一点自尊。而尊严有时比爱重要得多。真正有效的方式，——何不让自己更强大？
作者拥有一个女人应有的人生态度：敢于面对自己，面对他人，面对一切真相。敢于放弃，放弃开始，放弃本已计划好的未来；保留自我、真我，以及许多比爱情更珍贵的东西，比如高贵地离席。
人民文学出版社
当当网7折销售：
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20739321&ref=product-0-G
很多爱情的结局，最糟糕的不是分手，而是被骗。
其实，生活为我们铺好了蛛丝马迹，可是，这些、那些的嫌疑细节和答案，我们全然看不到。即使看到了，也欺骗自己，还有希望，只要我对他足够好，我可以改变他，也许结婚以后他就变好了……也许，过一阵子他心情好了之后就改变了……在任何恶劣的情况下，我们都会如此般为自己的爱情“励志”。
还是拿例子说事吧，这是情感信箱里的一封来信——
“我天蝎，他双子，我们是在网上认识的，交往八个多月了。我们在异地，一个月能见一次，我非常爱他，第一次也给了他。我和他在一起的时候就是呆在他家里，一起看电视，ML。
一次和他出去吃饭，他看到一个熟人立刻就把脸转过去了，在马路上看见认识的人也赶紧掉头走。我相信他的世界里肯定没人知道我的存在，我问他把我当什么，他说我在找麻烦。我很痛苦，想离开他，可做不到，我把自己给了他，我怕以后得不到幸福对不起妈妈，我是个单亲家庭的孩子。
还有一件事，当初他告诉我他只有三个女朋友，可是偶然一次我看到他的日记里出现和他有过恋情的女人有七八个。日记里还没提到我，所以我不知道他对我是不是真心的。我问过他爱不爱我，他说爱我；我问他愿不愿意娶我，他说他不敢乱说；可是第一次见面的时候他就说过要娶我。我很犹豫，分手毕竟舍不得。也许，他慢慢会看到我的真心和我的好，有一天，他会答应跟我结婚……”
首先，她先说出他“双子”，就有点在心理上潜意识里认可他“花心、不专一”的先天品质；其次，“他看到一个熟人立刻就把脸转过去了，在马路上看见认识的人也赶紧掉头走”这些明明是摆在面前的事实——这个男人自私、花心、没品,可是她视而不见，还跑去问，从这样的男人那里能得到什么靠谱答案呢？最后，“偶然一次我看到他的日记里出现和他有过恋情的女人有七八个……我问他愿不愿意娶我，他说他不敢乱说；可是第一次见面的时候他就说过要娶我……”——还期待有什么更荒唐的线索出现吗？这些线索只指向一个答案——严重撒谎，毫无诚意、无耻、自私、劣质花心男一个。
其实，从以上案例来看，这个坏胚子男其实跟本没有骗她，是她自己骗了自己，还有希望，只要她对他足够好，请况就可以改变。这样的女孩纯粹是在自我催眠、自我“励志”——“他慢慢会看到我的真心和我的好，也许他就突然发生改变，会真心待我，答应娶我，我就会过上幸福生活。”不觉得这个臆想链条很荒诞吗？
自欺，所以，总不肯觉醒。
可是，如何避免自欺呢？似乎很难，爱情里本来就含有自欺的成分。
看到两位美国心理学家，做出了一个有趣的表，她们表示，第一次约会可能可以为你提供他往后十年的行为模式的线索，如果你们继续来往的话。
据她们研究，有以下行为的人，可能不是好男人——
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
呵呵，我觉得根据中国国情，还可以加上5条：
11.
12.
13.
14.
15.
好了，要总结，也许一夜都总结不完，女人们，应该像远离自然灾害一样，远离这些男人。
但是陶醉在爱情里的女人，一点都不自欺好像也很难。那，就悠着点吧。
千万别像泰坦尼克号一样，华丽的处女航，就撞上这些冰山男，成为海床上的寂寞残骸。
小L终于跟女友分手了。我们似乎都替他解脱了，终于给个明白的收场仪式。日子真的很能证明一切。当时再不清楚的时刻，回过头来看，一切都昭然若揭。
他们恋爱一开始，女友就划出了诡秘的不等式，要小L隔五天才能见她一次，原因自然是距离产生美，近处无风景这样的聪明糊涂话。
后来，又变成没提前预约，不能探班到公司或女友的住处。
再后来，女友出差回来三个星期，都没给他电话一个，他的朋友看见他女友在逛街，告诉他，他才知道女友出差已经回到北京了。
其中的凉薄和生疏，大家自然都看在眼里，其实什么理由都不是，只是，只是他们爱得不够罢了。天天天天过去，爱的稀薄浓淡远近生疏自然在日历上划着大小不一的红叉。
日子看似没留下什么，可是，冷冷的空气凝结在眼前，闻一闻味道，就知道分手的时刻应该来临了。
无须再说什么两情若在久长时又岂在朝朝暮暮，前提是两情必须相悦，才不在朝朝暮暮；如果不因为清淡了，为什么不去争那宝贵的、浪漫的朝朝暮暮呢。
我坚持——爱，就是在一起。距离产生不了美，只能让爱情夭折或者成为旧情。
现实的天，还真撑不起“千里共婵娟”这样爱的境界。
《千里之外》有一段真情的告白：“我送你离开，千里之外，你是否还在；沉默年代，或许不该，太遥远的相爱。”有现实的痕迹和无奈的情感表达。
现代的城市，一个CBD一个大兴,都是“太遥远的相爱”呢。所以，在我心里，坚持一个原则：谈恋爱的人，必须在乎朝朝暮暮；“千里共婵娟”是残酷的。
爱就是天天天天，爱就是要见到，要闻到，要听到，要抚摸到。你的一颦一笑，你的喜怒哀乐，都要对方看得见，感觉得到。
爱，就是这么现实。
想起一句话，非常平实，质朴，却能触摸到爱的心门。“幸福是一种能量的汇聚。你可以在能量很低的情况下生存得不错。它代表一种熟悉，还代表一种时间和距离。
——烦死了，老板扣我工资，女上司变态，赶紧找个人嫁了！
——我倦了，厌倦租房，厌倦没完没了的加班，厌倦一个人吃泡面，不如找个人结婚去。
——爸妈唠叨，工作无趣，今年也不顺，他也还好，不如……结了？
——姐妹们都嫁了，小C 的婚礼好浪漫，婚纱好美，好想好想穿婚纱啊！
——无聊死了，难道就这样死磕到头吗，我今年一定一定要结婚！
……
以上已经是我周围不算变态的结婚理由了。
结婚去！当她恶狠狠地从一个个女孩子的嘴里迸出来以后，失去了甜蜜的味道，变成头悬梁锥刺骨的生活誓言。或者它简直演变成一些女孩子的救命口头禅，遇到什么烦心事，遇到不如意的工作，或者遭老板训斥，便向全世界宣布：我结婚去！
结婚，是件大事。它应该是恋爱自然成熟的结果，也是感情水到渠成的美好去处，而不是赌气的誓言，不是攀比的信念，不是无聊生活的解救终结者，更不是粗糙现实的完美缎带。
我看许多名人婚后还不是一样：生子、煲汤、购物、看紧另一半、生意、工作，哪一样都是要继续的呀。
太阳一样要升起来的，路也是要靠自己走下去的。结婚，只是另一段生活的开始，而不是什么灰头土脸的日子的绝美终结。
你独身时的烦恼，婚后一样继续。比如，减肥、加班、遭遇变态上司、同事关系……等等，说不定还大于你独身的烦恼。你又多了另一半的担忧，他有没有暗恋对手，他是否跟前女友又有 MSN联系，他怎么跟电脑情人可以相处的时间比你还久……，你照样要花费你的精力、智慧、才华，调动各种情商、俗商，去一一耐心面对，解决它，然后，放下它。
结了婚，就可以骑到婚姻的肩上，让它自动替你解决生活难题，或者企图靠它自动愈合烦恼的伤疤，有点催眠吧？
把任何一种生活方式视作逃避手法，必然失望。
读书、结婚、移民、买房、跳槽、离婚……均在此列。
是的，人生有时是灰扑扑的，比较无趣。一台机器，也许也比我们有趣，试想，如果我们是一台微波炉，门一开，我们就把光打亮，给他一碗热热的蛋羹、一盘香气四溢的五香油浸三文鱼，或者只是一小碗咸肉菜饭，他也会满心感恩地对我们赞一番的吧。如果我们是电视，他会盯劳我们直到深夜，我们总会变换很多画面给他，以至保证我们有绝对声色。
可是，我们只能做我们自己。日子总是这样无可奈何，我们一定要精神抖擞去应付它，强打精神隆重面对，逃避、催眠、自欺，都不是办法。挑过华丽的表象，看到生活粗糙的本质，是一种本事；同样，过滤生活的泡沫，为自己内心沉淀出一汪清潭，一片桃花林，更是一种本事。
当然，人生最难是坚持精神抖擞，坚持不去逃避。
如果你跨过千难险阻，仍然觉得这个人肯跟你过一种叫婚姻的生活，那你尽可能挽着他的手，结婚去！
最近，有种很奇怪的现象：周围很多女伴一过29岁，立刻恨嫁的不得了，开始急吼吼地赶路，投入一场又一场相亲大业之中。置办各种适合相亲的行头，放下姿态，跟阿姨、老师或者好友同事下话，拜托有适合的男友给自己留意介绍一下，什么靠谱不靠谱的男人都见，完了之后就是没完没了地在闺蜜面前痛斥昨日的男人多么猥亵、多么雷人。见面觉得有好感的，对方却又音讯全无，无疑是旧伤没愈，又添新堵。
女人一恨嫁，男人价格就飙涨，没听说哪个男人一过三十，就急着找老婆的。全都闲庭信步，绝不浪费自己的美好时光，并不急着把自己钉上已婚男的标签，放弃掉未来无限的可能性。一个个神情坦然，好似刚进入人生佳境，急都全是局外人。
女人恨嫁，除去父母的威逼利诱，大都是自己心态首先失衡，导致吃相难看，把自己逼向一种难堪的境界。真的单身生活就生不如死？真的没找男友就跌份吗？趁着年华还在，将自己成功嫁掉，整好房子车子孩子，就真的给自己生活镶了一道幸福的完结金边？
在我看来，这些女人，倒像是在做一项不原意让自己亏本的生意。把自己的年华和美貌当做一项资产，以其交换一种生活。随着年龄的增大，资产就面临的缩水的危险。折腾来去，就为了找一个好的买单者。这种心态，真的很有问题。人生就是这样，你越揣着心虚的赌资坐上赌桌，上帝就越不发好牌给你。
我们都有这样的经历，逛商场时，开始闲庭信步，左挑右看，后来快到商场打烊时分，就开始慌不择路，随手抓一件就跑去收银台。回家后打开一看，会发现我们抓的这件，要么款式根本不适合你，要么面料材质有问题，一下水立刻缩的像童装。
衣服还能送人捐献或者雪藏柜底，你挑了一个不合适的人，要么长期忍受持有哀怨一生，要么麻烦的办理退货手续——离婚。所以，决定比挑选更重要。你心里一定要清楚自己要一个什么样的男人，而且，频繁地参加相亲局，实际是对自己不清醒状态的一种纵容，什么样的人都见，口称随缘的女人，实际是糊涂到根本就不知道自己要什么的一种借口！这样的状态逛商场，你能挑到最酷限量版或者新到货的今年新款吗？
奔三绝对不是什么大限，千万不要恐慌到自降身价，纵容别人行情见涨，这真不是什么好的信息传递。我的个人意见是能不急的时候，尽量不必太急。急急忙忙赶上的东西，往往也不是什么好东西。把握一颗平常心，真的，有什么好急的？如果把自己修炼得无比强大，不惧怕任何风雨，自己就是自己的一棵树，不去羡慕别人树上的果子，也不去做轻享果实的摘果派，嫁不嫁全由自己内心掌握，这样最好不过，也最幸福和自由。
一个人跳舞有一个人跳舞的魅力，奉劝正在奔三的女人，千万别急吼吼地随便约会，轻信什么越大越不好找的坊间大妈理论。你是个什么样的女人，上帝就发你个什么样男人。做自己，做完美、强大的自己最重要。真实的例子就在我身边：不急的，到最后找对了自己的那杯茶；惶惶不安中急着嫁掉的，现在已经悔意迭出。
看到这个题目，我有些被自己吓住了。爱情的真相?男女之间的真相？
其实，男女之间可以谈的东西很多，比如，怎么爱恋欢喜，如何心生怜惜，何时暗恋犹豫，如何嫉妒暧昧，如何欲擒故纵，如何……这些可以写出很多技术性操作性指导性很强的文字，还有，如果这些用电影来表现，用画面音乐铺展开来，用影像方式来逼近一个男女主人公的缘起缘灭……简直大有故事可讲。可是，可是真相问题还真不好谈。
一位法国哲学家说，爱的定义，就是拥有你的全部权力，我拥有全部义务。意思就是说，爱就是对你自我中心的破碎。帮助你把自己交付给任何一个人的那种意愿、意志和能力，就是爱。归结在一个基本点上，其实就是一个是否愿意彼此托付的问题。你是否愿意把自己的人身安全、财务安全托付给一个人？在此基础上，你是否愿意把自己的生活重心与另一个人并置在一起？爱情谈到最终，说的当然还是人生，不变的主题是关系和安全感。交付、信任、理解、沟通、建立更牢固关系都是围绕安全感产生的。这都是爱的信息。
金钱固然买不到幸福，可是贫贱夫妻百事哀，不论性别，先搞好生活，才谈恋爱，事半功倍，生存问题都解决不好的人，如何专心卿卿我我。好的爱情，好的婚姻，大都是安全感得以解决的事情。
男女在一起，不管是同居关系还是婚姻关系，两个人的生活重心和世界观必须是一致的，抓住这个关键就行了。关键之所以成为关键，就是它是最核心的东西，其他，可能是旁枝。也许，这个过程中，有风云雨雪，有花草枝叶，有鸟兽虫鱼，都不是你要关注的重点。拥有生活的重心是爱的前提之一。在这一点上，对男女的要求一样。你把自己交付给一个对象之外，你就再也无法把自己的时间、思想和生命，交给另一个鲜活的生命了。你们必须产生这样爱的信仰，那么它就是真信仰。这是两个人之间以后彼此托付和相互依赖的基础。
真相，其实是在有了破坏性和摧毁力的动机和行为之后才会真正呈现出来的。也就是说，另一个人要离开现有的生活轨道，要打破两人之间的平衡和闷局，这时，真相才会显山露水。
现在是一枝梨花都可以压倒海棠的时代，很多的诱惑，满街的洛丽塔，很多人的婚姻都摇摇欲坠，这时候了解爱情的真相真不重要，重要的是怎么面对真相。
男性在两性问题上的优越感确实大于女性，他们在判断力、控制力、大局观等方面保持着相当的强势。他们分得清什么爱，什么是性，什么是牡丹，什么莲花，什么是欢场，什么是客厅，什么是正餐，什么是甜点。什么时候柔情似水自尊全无，什么时候铁石心肠威风凛凛。在爱情这个主题里，女人是天生有缺陷的，她们过分提问太多，你爱不爱我，你会不会一直爱我，并为此翻来覆去的猜忌、敏感、推敲、试探。暴露太多的人总显得弱势，这样，她们自觉不自觉地就接受了男人俯视的目光。有的自动献身，有的主动散发母性光芒，照顾男人无微不至，姿态太低，必然太过热情。然后又要求男人回报她，主动陷溺到琐碎的主观感性里去，缺乏辨别感的女人，一定弱势。
多数男人靠女人的弱势和无力感维持他们的关系，奇怪的是，一部分女人也相信这种偏见。男人一句“我还不是为这个家好！”女人立刻噤若寒蝉，低头饮泣。一个男人如果让这个女人今天都活不好，不快乐，他有什么资格保证她的明天一定灿烂美好？信他不如信李宇春呢——请你不要阿么碎碎念。
在真相问题上，我提倡求同存异，如果不触犯底线（责任，义务，感情的基础），只要不是前面所说那种混蛋男人借口粗陋又无耻。其他地方，比如他的臆想，他的前任电邮，他对你做菜的口味挑剔，他对你新衣服的漠视，他爱上色情网站,他爱给邻居妹妹修电脑……这些都可以模糊处理。我一向认为，你是个什么样的女人，上帝一定会发给你个什么样的男人。自以为是的白痴女孩一定爱上流氓或者混蛋，潘金莲一定喜欢的是西门大官人，芙蓉姐姐爱的一定是芙蓉姐夫，哈哈。如果你是个明白女人，你爱上的那位也差不到哪里去。你们可以共同培育出好的气场，一个叫人愉悦的气场。即使有磕碰，有争执，有磨差，但是那都是明白人吵的明白架。你们绝不做荒唐的小品来消磨人生，你们是不屑于在真相这个问题上，分个谁红谁黑的。这时候的真相应该是修复生活小缺憾，如何相濡以沫悠游人生。
如果你还真想进一步探讨爱情的真相，建议去看美国作家理查德•耶茨出版于1961年的长篇小说《革命之路》，那里面的真相，让你冷静、让你无语，让你会心，让你幻灭。
在旅途中，总会不由得想起这样的句子：“ La vie eat d’ ailleurs!” 这是19世纪末象征派诗人兰波年轻时写的诗句。
有人把这句翻译成“生活在别处”，米兰·昆德拉用这句诗做书名，写了本小说。
“ailleurs”直译是“别的”、“其他”的意思；生活可以不是现在这个样子，生活还有其他的可能。我猜想，兰波说的“其他”，是一种放逐吧，从一种状态出走，寻找另一种可能。是心的出走，也是新的寻找。
寻找，有不确定感和神奇的变化感，也许走到哪里并不重要，要的是不要在原地踏步、在原地停滞。寻找，令生命有了不一样的体验，它具有一种令人着迷的力量，让人们不断暗燃，不断思考，永远在尝试生命另一种可能。
寻找，需要勇气、智慧；寻找需要心的永不疲倦，需要脚步的永不停歇。
最近看到某时尚媒体发起的“OCT 寻找城市理想生活风格”的活动，觉得很有意思。此话题从寻找开始，帮我们找到一种新生活方式——OCT.即有机、创想、对应。
ORGANIC代表有机。健康只是有机的一种狭义解释，有机的涵义非常宏大，生生不息、充满活力、有机循环、可持续发展的生活社区，都成为ORGANIC的释义。
CREATIVITY代表创想。创想影响着人们的生活质量。创意其实就是带来源源不断、新意迭出的生活惊喜。
TAILOR-FIT 代表对应。人的生活需要不同的肌理。人需要跟周围的环境产生和谐和对话的可能。
生活本来就应该是创想的。这种寻找的行动本身就非常令人惊喜。我希望我们每个人都能多点这样的生活找寻。
还有一种生活细节的寻找，需要我们用心体会，不要依赖资讯，将一种记忆或者影像，用感觉将它找回来。这也是非常考验我们是否用心对待生活的标志之一。
很多人不懂得用心体会生活的细节。广告人出身的李欣频以“恋物狂”自居，她既骄傲于自己“庞大的文化资产”，又冷冷地提醒自己“没有了灵魂的浮士德，无论得到多少东西都不会感到满足。”她边走边写，细数自己行走天涯一路收集来的宝贝，比如：当地的巫术器皿、洋娃娃、明信片、面具、香熏……最为有趣的是，她会把旅行中搜集的二手书、机票存根、菜单、酒类标签等等物件统统印在布上，再缝制成漂亮的帽子、手帕、围巾、以及时尚的小手袋和裙子。她的旅行也非常OCT 精神，她更像是在收集自己生活的细密心思。她用心寻找行走中的生活细节，她找到了物质碎片的带给生活的乐趣和意义。
关于情感的寻找，是男女一生需要面对的课题。没错，在《情迷巴塞罗那》里，集中反映了男女的困境和他们的出走和找寻。维姬在“ want”和“need”之间找寻生活的走向；克里斯蒂娜在迟疑和坚信之间寻找爱情的真相；胡安寻找终极的快乐和自由；玛利亚往返于地狱和人间寻找生命终结。他们跋山涉水，他们一会天堂一会地狱，一边得到一边失去。在某个清晨，当男人女人从梦中醒来，一切都会自动翻开新的一页。枯燥的继续枯燥，疯狂的继续疯狂，绝望的继续绝望，寻找的继续寻找。
呵呵，真的越来越喜欢“寻找”这个生动的词了。
希望每位读者都能在新一期《女友花园》里寻找到生活的乐趣、点滴的惊喜和心的放逐。
乱翻报纸，快速闪了几眼，看到几则资讯——
第一条，是关于90后的装扮的。总之，一个又一个男女不分，打扮中性的学生妹越来越多。今年又出现不少“曾哥”型新生。据调查，很多女孩子觉得打扮成中性容易交到朋友。资讯最后强调说，T就是T，娘就是娘，娘T更是一种气质，这不是想学就可以学到的。
另一条吸引我的是白领又发明出一种减压发泄的方法——捏方便面、捏可乐拉罐、捏膨化食品。据说，超市里面的泡面、碳酸饮料最近总受到不明袭击，不是涣散就是形神干瘪，原来是一些上班族的私下发泄方式又改良了。
看了之后，我第一感觉就是——不管是打扮方式，还是减压方式，全都不在常态上，给人以奇特的观感和扭曲的心理感受。
那么，一些借着爱名义的行为呢？跟上面的描述一样，也完全不在常态上。而当事人却不能自控。简直就是自伤之爱、绝望之旅。
比如，一些女人容易浸淫在旧日伤痛的记忆中，无故流泪，否定自我，无法正常面对自己。分手后，夜晚忍不住打几个无言电话滋扰他，留下诡秘的来电，让他别想安稳睡觉。下班后忍不住还跑去他公司楼下等他，看到他的新宠，又忍不住嫉妒，在伤透的记忆里，又撒上毒药。在街上看见相似的身影、听到他喜欢的歌、逛到他喜欢去的地方、他迷恋的牌子，都会心惊恍惚，不安心一整天，恐怖的感觉驱之不散。
其实，就是不能放下。怨恨、嫉妒、报复，忘不了，因为自己其实还爱着。
有的女人喜欢躺在一段伤痛里期待另一段堕落和毁灭，自伤自残，享受沧桑和有创伤的历史。这种女人依恋痛苦的欲望很强烈，她们生命中最痛苦的东西，恰恰是她们最大的诱惑。她们迷恋虚脱、着迷无力自拔的感觉，依靠着悲剧的惯性，越痛越堕落，直至自己最后无力挣脱和反抗。她们靠痛，感觉自己的存在。这种负面的信仰，让自己整日在轰轰烈烈的悲剧情节里期待救赎。享受痛比痛楚本身更可怕。
还有一类女人靠自恋和自虐，依赖他人，拒绝长大和承担。朋友说他有个女友，在分手之前拼命制造复杂的纠缠关系，发疯、发痴、装病、扮可怜、扮失忆，其实就是怕分手之后一个人睡觉一个人回家一个人吃饭一个人过星期天。朋友不明真相地与之保持联系随叫随到，后来，才知道自己面对了长达一年的“病人”。这位朋友的女友潜意识里总在告诉自己：只有不断制造不幸，别人才会关注你，才不会忍心伤害你，才不会被遗弃。自虐的越厉害，别人才能付出的越多，也就越能爱上自己。这样的女人运作着一种非常态之爱，他们早已远离了爱的初衷。这样的非常态爱恋很魔鬼，像吸血之恋。
停止这样的非常态扭曲之爱，首先，要面对自己的心魔，告诉自己：这个世界，没有谁亏欠谁。其次，要敢于承担，不去依赖他人，责备他人，敢于独自承担苦和痛。关照自己，跳出迷局，放下伤痛的快感，淡然笃定，做自己情绪的主人。人总要学着长大。停止抱怨和自怜，停止自虐和他虐，爱自己，爱真实的自己。
当你负面能量很多的时候，应该先释放自己，把旧的伤的残的呕吐掉抛弃掉，才能腾出安放新的好的能量的空间。
真正的爱，从来都是真实而美好的东西。犯不着成天你生他死的。成天交换微弱的能量和伤痛，那不是爱，不是缘。那是孽。
不论婚前或婚后，很多女人都有一种矛盾的情结，那就是一旦遇到所爱，就忘却自己、全心奉献。顺心的时候，觉得付出是甜蜜的，但当对方的所作所为不符合自己的期盼时，就愤愤地觉得自己在牺牲。
西方人强调欲，欲望是爱情的基础。中国人偷换了一个概念，变为“恩”。
恩情，就要有施恩的一方，必有报恩的一方；有牺牲的一方，必有享受的一方。可是，当女人抱怨对男人牺牲太多的时候，是不是也要回过头来，想想自己是不是也有功利和势利的一面：自己所谓的牺牲是不是在做隐形投资？自己既然在赌一场麻雀变凤凰的游戏，却为什么口口声声冠以“为他”？
牺牲这个字眼，带着那么一丝凄美凉薄的味道，可实际上，牺牲当动词讲的时候，是“一种不计回报的自我毁灭。”只要开始计算得失，那么牺牲二字在男女之间根本就是个噱头。一般不过是女人基于不满的偷换概念罢了。
有一种是对很多不满的忍受，常被女人冠以“牺牲”的美誉。拥有金钱的忍受冷落，享受忠诚的忍受平庸，坐拥英俊的忍受着贫穷。其实，女人是有不牺牲的权力的。你完全可以不要他的钱，不要他的美貌，不要他的忠诚，没人逼着你们必须捆在一起。关键是，女人在其中，做了权衡，做了妥协和交换。忍受平庸的图忠诚，忍受冷落的图金钱，忍受贫穷的图英俊，那些抱怨不过是坐拥现实的所有，再向完美伸出的第二张手，把自己的一种实惠的计较和盘算之后的不满忍受，包装成了牺牲。
还有一种牺牲，只不过是“期货”投资，当然，这对女人来说，是最具风险的一种付出。有些女人，之所以把自己的花样年华耗在一些丑男贱男蠢男身上，是因为她们看上了他们身上特殊的价值点，她们用青春投资，以求来日的超值回报。她们完全不计较当下的表象，她们独具慧眼，她们投资着她们的绩优股，觉得自己一定有出头的崭新一天。既然投资有个“沉没成本”，那么，就有此恨绵绵无绝期的岁月煎熬，就有煎熬岁月里的哀怨，这种哀怨也被包装成“牺牲”，实在是这些女人在等待过程中一种不耐烦。
最窝囊的一种牺牲，就是女人咎由自取了。这种牺牲，完全是自己完全没有看清对方，就把自己交付出去了，无怨无悔地透支着自己。一般这类牺牲有两种命运结局：一种是女人看清对方的嘴脸，及时收手，一面唾弃多方的薄情和寡义，一面重拾自信，坦然接受命运的戏谑，重新做回自己；一种是发现自己吃亏后，唾弃个没完，然后自己就自暴自弃，一辈子无法释怀，做怨妇状哭诉、埋怨、嫉恨、不甘地过完后面的日子。最后，别人都懒得去理会这类女人的所谓“牺牲”，完全跟那个男人一起也被唾弃，被大家鄙视。
如果自己当初风险，是基于爱慕和无偿，那么日后的算计和交换论，就有些亵渎和鸡贼。如果你非要交换、计算和权衡，也不是不可以，那么你日后面对种种不满意时，就不要口口声声喊自己牺牲，也不让在投资期不耐烦，更不要自己糊涂交付后血本无归时含泪喊冤。
牺牲，听起来很高尚，很美。可是，女人，请在下次付出前，一定冷静地想想，你的付出是不是心甘情愿？你愿不愿意在没有保障下付出？你的付出到底是为了自己，还是为了对方？你精明盘算过的付出，日后你有没有愿赌服输的胆量和勇气？最后，就是看看自己手中的资本，并不是什么舍得和放弃，都可以叫做“牺牲”的。
对我而言，牺牲这个字很可怕，很沉重，我承受不起任何人为我牺牲，也不希望自己为任何人牺牲，这并非自私，而是二个人在一起就像中国人所说的阴阳 ——“平衡”才是健康及恒定的真理。
牺牲自己的结果，就是迫使另一人陷入狂乱的处境。所以，若你真爱一个人，就请制止对方为你牺牲，并经常帮助彼此记得或寻回自己原本的模样。
