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老孟的后花园
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孟迁


1小时候,我的联系方式是:河北省盐山县孟店乡西崔凡村 董志涛 061301;


2在我如葡萄滚于沙砾般的萌莽年少里,极希望有人愿意看我,看得出我,相信我,也指引我……没遇到,太难过了,决定自己做这样的人;


3我经历了孤独而执着的探索,如果用名字来标识的话,依次是:陈超(人格影响)、蒙台梭利(精神)、班杜拉(认知)、萨提亚(深入)、奥修(自由)、奇迹(生命)……我慢慢相信,我只需要疗愈我自己,疗愈的方式是连接自己本来的神圣;


4我是一个很具体的人,随便翻翻我的博客,就能看到我一步步的景况。我的愿望是,既然这些放松、信心和愉悦能发生在我,我也希望它发生在你。如果,它还没有发生的话。


直通孟迁:13146384220

(每天开机两次收复短信)

我的微信公号:fumursl


 

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置顶: (2015-02-03 22:01)

             



                            孟迁心理咨询更新说明·2015

          

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我在成长营里结识了一位好朋友,我们亲切地兄妹相称。在心理助人以及亲子关系方面,她非常看好我,说我是大师坯子,在相处的时候,她也非常喜欢我,她欣赏我的自由和纯真,我也很喜欢她的性格,所以,营里的那几天我们过得特别愉快,中间徒步二十公里那次,我们一起走了大半。

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愤怒背后是对爱强烈的呼求,其中包含着自我肯定和连接。

 

愤怒若被禁止或贬低,会增加孩子自我连接、自我肯定的困难,会减少他对别人的信任,因为他切切实实感到自己看重的东西,却无人关心。

 

孩子的愤怒不能自然流露,就只能不自然地流露,一种是迁怒他人,觉得都是别人的错,一种是怨责自己,怨责自己不好怨责自己软弱无能。而

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一、我担心孩子像爸爸那样“急躁,喜欢控制”


问:孩子的爸爸在家里总是不停地指责批评别人,并控制别人。我很担心孩子的状态。这我也要接纳吗?孩子也学着脾气急躁,也喜欢控制别人。我不能接纳父亲的这个状态,也不能接纳孩子的这个性格。

 

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重视是最直接的爱。

 

通常来讲,凡是真正的重视,都会让对方感到爱,凡是貌似“重视对方”根本上是“重视自己”的,对方都会感到不舒服。如果你经常说的是“你愿意吗?”“你喜欢什么?”“你需要我做什么?”,那么你和这个人的关系想必是好的;

 

相反,如果你经常说的是“我这是为你好,你知道吗?”“我知道

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我父亲说,他能拿动什么就开始干什么了,三岁干五岁的活儿,五岁干八岁的活儿,十几岁就像个大人一样成为家里的支柱,作为家里第一个工作挣钱孩子,一个人支撑了好多年全家。我叔叔说,父亲葬礼上,兄弟姐妹都是穿着全身的孝服的,那是在感激父亲当初像“父亲”一样苦撑这个家。

 

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如果母亲内心特别渴望和人连接,但是从未实现过,她就非常渴望和孩子紧密而牢固的连接。


而最能让她感到安全、感到自己“被需要”“有价值”“有本事”的,就是这种“孩子离开他不行”的现实。


这常常不是父母在意识或理性层面能够觉察的,可是这样的潜意识却支配着他们的作为。

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当父母只是对孩子说“你是我的希望”,这个话还算轻,当父母说“为了你,我……”,比如,“为了你有一个完整的家,我才忍受这个不幸福的婚姻”或者“我本来想死的,为了你我才活下来”,这样的话就非常重,但还不是最重的,最重是“孩子,我只有你”“我只能对你说,没有人真的在乎我,我只能对你说”“我只能依靠你”,这样的话就太重太重了。

 

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当我对孩子有期待的时候,我会对孩子说,“我很希望你能够……,但不用担心,如果你不能,那也可以”;


当我想要建议的时候,我会说,“孩子,我是这样看这件事的……,……这就是我懂得,如果你听我的建议,那很好,如果你不听,那也可以,你尽可以按照自己的来,我相信,你最终一定有自己的一套。”

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问:孟迁,我经常为孩子不愿意和小伙伴分享而头疼,担心他因此交不到朋友,请说说你的理解。

 

答:无需担心交不到朋友,只要对人有爱有尊重,到哪里都会有朋友;孩子本身就是爱,你能够给到孩子心理营养,他就会充满爱的态度,小伙伴自然也就喜欢和他在一起。

 

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一个有安全感的人也能够自然地说出自己的需要和期待,他不会羞于求助,也不会因为被拒绝而受伤。

 

他会很自然地对对方说:这是我的困难,这是我的需要,你愿意帮我吗?你能够帮我吗?

 

如果对方能够且愿意的话,他会非常感谢的,但是如果对方不能够,他也理解,如果对方能够但是不愿意,他也理解也接受。

 

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