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父母重视自己,孩子自然会顾及他人

(2019-05-19 16:14:49)
标签:

教育

情感

心灵

育儿

杂谈

分类: 孟迁思语
父母重视自己,孩子自然会顾及他人


在一个朋友的生日聚会上,我请大家抽奇迹卡。其中一个朋友的孩子抽到一张后,不喜欢,就把卡片丢到了地上,而不是归还给我。第二次抽,他抽到一张又不喜欢,就又扔到了地上。我跟他说:“你不喜欢,OK。但你为什么要丢在地上呢?你能不能把它还给我?”朋友有些过意不去,在我们后来分开的时候,她跟孩子说:“你要不要跟叔叔道歉?”我说:“这个不需要道歉。事情已经过去了,我也已经表达了自己的不喜欢,不需要再介意了。”

 

但这件事情耐人寻味的一点是:为什么我不喜欢的东西,我就可以攻击它?

 

在人世间所有的关系模式中,母婴关系,母亲和孩子的关系,是绝大多数人际关系模式的雏形,因为孩子最初最重要的关系就是和母亲的关系。

 

孩子和母亲的关系,可以简化为两部分。一部分,妈妈做的正好是孩子喜欢的。这时,孩子就非常喜欢,对妈妈非常亲密,可能对妈妈说:“妈妈你好爱我,你最爱我。谢谢你。”但是,没有一个妈妈可以一直处在这个状态中。还有一部分,妈妈满足不了孩子的某种需要,或者觉得孩子的某种需要不合理而不愿意去满足。从孩子的角度来讲,就是妈妈没有做我想要的,妈妈不是我期待的样子,我有需要她没有满足我。这个时候,孩子就会失望,然后对妈妈抱怨和攻击。

 

遇到第二部分,就看妈妈怎么做了。要看妈妈对自己是否够重视,够尊重。

 

尊重自己也代表了会尊重别人,因为只尊重自己而不尊重别人,是不存在的。那些趾高气扬的人,其实是特别看不起自己的,稍微遇到一点压力和诱惑,他就会变形了。所以,当我们说一个人懂得尊重自己的时候,暗含着他必也尊重他人。

 

当一个妈妈懂得尊重自己、重视自己,和孩子是一个平等的关系时,她会顾及孩子的需要,不会指责孩子的情绪,而是会明确地跟孩子说:“我不接受你对我的攻击。我不允许你打我,不允许你弄乱我的东西。你可以不开心,可以不喜欢,但是为什么你要攻击?我不接受这样的攻击。”她会在孩子第一次出现无理攻击的时候,就制止孩子。她不是暴力制止,而只是声明“我不喜欢,我没有义务这么做。我可以不满足你,你也可以不满足我。我们是独立的人,我们友善地在一起”。

 

她只要心里这样认为,不需要强调,不需要高八度地说,而只是心平气和地表达,那么孩子自然也会接收到,也不会跟你扭来扭曲。因为这就是一个常理。你不喜欢是你的权利,没有人要求你喜欢。但是为什么你不喜欢的东西就要攻击呢?为什么别人就要让你喜欢,要满足你的期待呢?妈妈也不特殊啊,亲子关系和任何关系的属性都一样,只是接触多而已。

 

从小和孩子朴素地友善,比成天说“妈妈我好爱你”,要好太多了。成天说“我好爱你,我好爱你”,那么当你不爱他、不满足他的时候,怎么办?他会把你当成仇人,会来向你讨债,会说:“你说你爱我,我现在这么难受你都不陪我!我要你做的事你都不做!”所以,我们不要去演那种“我好爱你”的电视剧。当然这不是说不能和孩子亲密,不能开玩笑,而是说不要进入那种暧昧不明、歌功颂德、传统的母性幻想。我们朴素一些,你是一个生命,我是一个生命,我们借身体相遇,我愿意对你友善,我也相信你对我的友善。这样就可以了。

 

凡是沉重的关系,没有一个好关系;好的关系都是自由、轻盈,而不乏温度的。

 

由于时代的背景,70后、80后的父母基本上是挺被动的。他们小的时候,是父母为核心的,都是围着父母的心意转,他们得不到尊重,不懂得重视自己。到他们做父母的时候,孩子成了核心。因为他们不懂得重视自己,所以对孩子说“不”的时候,他们就犹豫了。“我应该说‘不’吗?我这样是不是不够好?是不是太冷漠、太自私,是不是太配不上传说中的母爱?”或者“假如我这样做,孩子将来会不会受到什么不好的影响?”总之,这些破坏性的信念导致他们不能够说“不”,什么都接受,包括不应该接受的。

 

为什么孩子有情绪的时候可以在我身上发泄呢?他可以去打沙袋,可以奔跑,可以哭,可以骂?为什么要在我这里闹呢?他应该自己去学的。我无意压制孩子的情绪,包括愤怒。我尝过自己的愤怒被压制的情况,那不好受,不健康。但我接受孩子的情绪,不代表我接受孩子的攻击,不代表我要为孩子的情绪买单。我关心他的情绪、重视他的情绪,但我不需要承受他丢过来的砖头和垃圾。

 

假如父母懂得重视自己,她就不会接受孩子那种不尊重。假如父母不懂得尊重自己,那么孩子基于失望和愤怒而投过来的攻击,父母会默认,会犹豫,不知道该怎么应。他不会照顾自己的感受,而只以孩子的感受为中心。这样,无形当中,就默认了孩子可以攻击,在不喜欢的时候就可以攻击。


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