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母爱中的陷阱

(2019-05-19 16:16:43)
标签:

教育

情感

心灵

育儿

杂谈

分类: 孟迁思语
母爱中的陷阱


首先说一下,当我说“母爱中的陷阱”的时候,我没有对任何一位具体母亲的评判,我只是说那些心念,不同的人就是不同的念。

 

很多时候,母爱中的陷阱就是心灵相信分裂之后的一个很突出的表现,就是对爱的复杂态度和混乱理解。所以我们在这个世界当中,就经历了很多很多的非爱。人类就是各种非爱观念的集散地。在我们的生活中,经常出现“我觉得他是好心,但是我怎么就是这么不舒服呢?我怎么觉得心里这么不对劲呢?”这种事是很多很多的。

 

所有行为的动力都是爱,这个不用怀疑,因为除了爱之外,没有其他的原因,没有其他的动力。但是,要看看这个爱是不是被污染了,是不是用错了方向。恐怖组织IS也是出于爱心啊,它要保护他们的信仰,要去铲除他们眼里的邪恶。他们认为自杀式爆炸特别高尚,是牺牲。就相当于我国战争时期的为国捐躯,在他们那里也是被颂扬的呀。所以我们不要讨论有没有爱,要讨论的是有没有非爱。


母爱中的陷阱


如果把世间人的一生做为一个单位,非爱是怎么传递的?那就是,家庭做为最基本的传递者,然后社会紧跟其后,做了更广泛的传递。所以我们基于这个来看母爱的陷阱,其实母爱的陷阱和父爱的陷阱都一样,都是爱的陷阱。

 

比如说,“我为了你,省吃俭用,没有嫁人,我为了你付出了什么什么”。这就是非爱,就是谎言。实际上,你不是为了我,你为了你自己,因为你把我当成了你的一部分。当我不符合你的期待的时候,你恨不得杀了我,恨不得不要我,即便我钻到床底下,你拉出我也要继续打我,然后,你还告诉我你爱我,让我“猜猜我有多爱你”。这实在太欺负人了!

 

所以,我特别不喜欢别人说“我为了你”。你如果为了我,那你就别做,否则我会感到负担的。当我去支持别人、帮助别人的时候,我不觉得我是为了他。我是为了我自己,我这样舒服,我这样做才觉得是我。就像我送快递小哥一瓶饮料,我会跟他说:“来帮我个忙,把这瓶饮料喝掉吧,我喝不掉”。

 

再比如说,“还有谁会像我这样对你这么好。谁要是跟我说这句话,我就会说:“你想干嘛?诚实点,坦率些,勇敢些,说出你的心里话。你非得让我记住你对我那么好,你想干嘛?你的潜台词是不是‘我对你这么好,那你对我呢’。”你爱我,为什么要我知道,你觉得我是傻子吗?我自己感觉不到吗?为什么你老要提醒我?

 

再一个,“我爱你,我才管你;我管教你,是我爱你;我说你批评你,是爱你;我对你要求严格,惩罚你,是为了你好。你现在不知道,你将来会知道的”。对于这些,我会说“我不知道什么将来,我只想现在就感到爱。我现在感到不舒服,你能帮我理解理解我为什么不舒服吗?”

 

你怎么能够一边不尊重我的存在,一边不信任我,一边贬低我,一边对我那么不耐烦,一边给我定罪,一边却告诉我你爱我?!怎么能一边说我不好,一边告诉我你爱我?!这么矛盾的事情你是怎么做到的?

 

还有一个就是,“我爱你,所以你要听我的”。然而,爱和自由从来没有分开过,不要说你不给我自由你还爱我。你干嘛不给我自由?不就是因为,如果我自由做自己的话,就违背了你对我的需求和期待了吗?就会让你不安,让你不快乐了吗?所以,你根本毫不在意我快乐不快乐。

 

另一个,“牺牲是爱。我付出的代价越多,我越爱你。我自己过得越惨越苦,我对你的爱就越大”。这个误解在世界上很流行的。比如谈恋爱,要问“你肯为我做什么?告诉我,让我称量一下你有多爱我。你肯为我离婚吗?你肯把所有的钱都给我吗?”然后都是牺牲,要付出代价,要苦。最简单的例子,家里只有一条鱼,妈妈舍不得吃,而给孩子吃了。当然,如果考虑到孩子正在发育期,他需要多一些营养,让他多吃点,是可以的。但我们抛开这些特殊因素,从牺牲感的角度来讲,应该是你爱你的孩子,你也应该爱你自己。你为你的孩子牺牲,无异于期待孩子将来也为你牺牲,也为他的孩子牺牲,也为别人牺牲。

 

牺牲不是爱,爱朝向的是快乐和幸福,不是苦。真爱让人轻松自在,让人心甘情愿,不需要代价。代价是条件的别名,叫“有条件的爱”,延伸出来,就是爱需要代价。有代价的,有条件的,都不是爱。爱,没有大小之分,爱只有真假之别。真爱,哪怕只是一句话,也足以打动人心了。前几天做咨询,那个来访者叫我的名字,我答应了一声,她就感动得双泪流下。只是答应一声啊!就是因为那里面有爱。

 

有一个经典的故事:一个孩子离家出走,流落街头,饿了好几天,站到一个面馆儿前。老板娘端出一碗面给孩子吃了。孩子感动地泪流满面说:“谢谢你,我好感恩”。然后老板娘愤怒了,说:“你妈养你这么多年,给你吃过多少碗面,你不感恩,我给你一碗面你就感恩了?你应该感恩你妈!”这就是传统的为了表达感恩主题而编的一个故事。

 

实际上,这个逻辑是错的。你知道我没钱,你还给我这碗面,你就是给我所需,就是无条件的爱,这是真爱。我妈养我这么多年,是养他的儿子,不是养我。我只要不符合他的期待,在那个家里就没有我立足之地,否则我为什么要离家出走啊!我宁可流落街头,也不受那种暴力和屈辱。

 

所以爱不在于你付出了多少,不在于你给他盖过多少次被子,给过他多少饭,给他花过多少钱,不在于这些。

 

所以经常有孩子跟父母说:“我感觉你不爱我,我不相信你爱我”。孩子说的是非常纯真的话。尽管你给了他那么多物质照顾,你觉得你在付出,但是你又管他,又教他,又打他,又期待他,这一天没有几分钟的时间,是他自己能够支配的。你对他要求那么多,达不到就批评。这样,你怎么能让他感到你爱他?你没给过爱,你给的都是套路啊!

 

再比如,一个常见的现象:孩子看到妈妈伤心或者生气,就问妈妈怎么了。妈妈说:“你只要别再气我就好,只要别再让我生气就行”。这也是个谎言。你不可能让另外一个人生气,别人也不可能让你生气,只有在你不懂得怎么为自己负责的时候,不懂得怎么照顾自己的时候,才会把责任推到别人身上。

 

佛陀得道之后,回家看望他父亲。父亲非常愤怒地说:“我这一生最大的痛苦就是你出家,我养了你30年,你却带给我最大的痛苦”。佛陀回答:“你的痛苦,是因为你的期待,不是因为我”。

 

每个人的情绪完全来自于自己,这是最起码的一个负责。就像有一个朋友跟我说:“孟迁,我可能要对你说一些批判性的话,我有点害怕,不知道该不该说”。我对她说:“你可以说。我不一定做得到大家都舒服,但是我至少能做到,我难受也不怪你。”所以,我们至少诚实一点,不要觉得是别人左右了我,其实是我们赋予这件事情的意义影响到我们,而不是那个事情影响我们。

 

我们赋予了“孩子”一个意义,然后就影响了我们,而不是孩子本身影响了我们。孩子内向,内向怎么是问题呢?他外向,外向又怎么是问题呢?成绩不好怎么是问题?谈恋爱怎么是问题?……,这些都是你给了它一个定性判断,你才产生了一系列的感受感知。


母爱中的陷阱


母爱的陷阱,在这个世界上还是很明显很普遍的。看看这个世界上颂扬的母爱是什么,都是很浅显的妈妈的白发、沧桑;为了我们,她没有过过一天好日子。但这些多么站不住脚啊!我巴不得妈妈多过几天好日子呢,我希望她快乐。

 

母爱中的陷阱,这个锅不应该让母亲来背,也不应该让父亲来背,不需要让某一个具体的人来背。我只希望,听到这个声音的朋友,你愿不愿意思考一下,考虑一种新的可能性。愿不愿意重新审视社会、世界对爱的定义。心出发,去感受你心底那最渴望的,去感受你心底那最想给出的。放心,你一定能认出纯爱的,因为那是你的本质。


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