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要爱,但不要负责任

(2019-06-14 10:44:04)
标签:

教育

心灵

育儿

杂谈

情感

要爱,但不要负责任


这是一个非常困难的概念:要爱,但不要负责任。

因为我们在世间习得的就是“爱就意味着负责任,负责任就是爱。”我们在世间习得的都是这个,所以当此刻我提出"要爱,但不要负责任"的时候,很多人心里都会觉得非常地受冲击,甚至有的朋友会对此很愤怒,所以,这需要说得细一点。

其实,你需要责任来做的,如果你真的有爱的话,你都会去做。

比如说赡养,我们法律规定赡养父母是我们的责任或者义务。这些有爱的话,不需要法律规定啊,我供养我妈妈。我陪她还需要有法律规定?不需要,我内在对她的感谢和爱就够我去做一切了。

那我们和孩子的关系呢,爱和责任就更难区分。

我有机会观察一个家庭,在这个家庭里妈妈和爸爸离婚了(彼此还是友好支持的关系)。我发现:当孩子和爸爸在一起的时候,爸爸就像一个大孩子,他没有负那么多责任,他自己也有很多需要玩的,他也不喜欢委屈自己,所以当爸爸带一个孩子的时候,这个孩子就挺独立,自己睡觉,自己安排自己做作业,虽然他有一点照顾方面的欠缺,但是整体上来讲,孩子在爸爸那边是有自己的空间,是独立的。


当孩子和爷爷在一起的时候,爷爷看到自己的孙子就高兴,这是他唯一的孙子,所以他也不怎么管这个孩子。他不太操心孩子的未来,孩子和爷爷在一起的时候就更加的放松和愉快。


而孩子和妈妈在一起的时候,恰恰是最困难的。因为妈妈有很多的责任感,觉得不管他不行,你看他又玩游戏,又看电视,然后怎么样怎么样........就是在妈妈的眼里,孩子完全不是一个独立的人,妈妈自己也很不独立,她眼里也不太有独立的人。当妈妈和孩子在一起的时候,妈妈很累,因为觉得孩子不听话,不是她想要的样子,然后孩子也很烦,因为妈妈讲的话大部分都是“三板斧”,一个是催促快点做作业,一个是担心你这样下去怎么得了?再一个就是对身体的那种过多的照顾,“你看你这么瘦,你什么时候睡觉,你睡这么晚你该洗澡了”。结果两个人都很烦很累。其实妈妈就是陷于一种责任的恐惧当中。


责任是让人恐惧的,就是你只要完不成,你就会非常内疚,你不放过自己,你很害怕!你要注意到你的责任感当中,你是不是有害怕?如果你的责任感当中没有害怕,没有担心的话,这种责任感的内涵其实是爱,是支持。如果你的责任感当中充满了担心,充满了掌控,充满了催促,那么你的责任感是恐惧,里面充满了不信任,不信任就是一种攻击,代表着对他本质的否认,你不相信他能管好自己。你不相信他能自己考虑,你不相信他能从过程中学习逐渐成熟。当你带着恐惧去看,他一定会表演给你看。因为外在的世界都是我们内心的镜像,都是反映我们内心的,所以一个内在被责任感的恐惧占据的母亲,她看到的孩子一定是充满问题的。


本来爱是非常的轻盈的,非常轻松的,但是当这种充满恐惧的责任感介入之后,这个关系就变得很艰难,纠结混乱,沉重压抑,疲惫不堪。双方仿佛不断地争夺主权,妈妈的潜台词就是:你不用想,你按我说的做,我是对你好,只有这样才是好的。而孩子自然地就会去做他自己,按照他的方式和节奏来,于是他们进入一个很紧张的争夺,双方轮番进入抓狂。


其实,其他的人际关系也是一样。当你只是想去爱的时候,就很简单,你会给对方自由,你会给对方信任。爱和信任紧紧相连,没有信任就没有爱,没有信任必然恐惧,而恐惧所在之处肯定是爱的缺乏。当你觉得对方不改变不行,或者不按你以为的节奏方式改变就不行。其实代表你内在有没有化解的恐惧,你的恐惧让你执着,让你觉得非如此不可。


通常我们想为一人负责,想要一个人改变的时候,我们其实是有一个需求,我们需求对方让我们安心,只有他那样我们才安心。所以我们会见不得别人不按照我们自以为的节奏和方式存在。


通常对这样的存在我们都会去攻击。就是用我们认为的”对“去指出对方的"错"。从知见上来讲,这种对错非常难动摇。因为你已经认定就是这样。只有你能跳出来之后,你其实会发现每个人都会改变的,必然会改变的,必然会回到他该走的路上来。只不过他什么时候改变,什么机缘改变,他的心灵准备到什么程度。你作为一个个人的心智,你没有办法识别和断定。


所以当我们无论在什么关系当中感到困难感到痛苦,感到紧张纠结烦恼的时候,这时候不是我们改变别人的时机,恰恰是我们向内看的时机,是什么让我这么想改变对方?觉得对方以这种方式存在,就糟糕的不得了,甚至是可怕的。于是,借着这样的自问,我们的内心就得到一个净化和重建。


 你需要责任来做的,如果你真的有爱的话,你都会去做。责任是让人恐惧的,你只要完不成,你会内疚,你不放过自己,你很害怕!而本来爱是非常的轻盈的,轻松的。

要爱,但不要负责任



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