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健康的亲子关系是平等而轻松的，而不是充满强硬的角色感，以及由此延伸出来的各种应该。

                                                                                 ——孟迁

朋友问：

儿子7周岁，上周五，在学校门口，他当时特别想要一个水枪，我说家里有一个了，不买，他说那个打不了水，打出水也不大，我说我们回去一起试试，打不出的话就给他买。他就一直拿着地摊的水枪，站在那里，那个地摊阿姨要换别的地方去卖，就对我儿子说“要不你拿着，不买，明天再拿回来”。我儿子就准备拿走，我说:“明天是周六，没给钱，不能拿”，我儿子不愿放下，我就凶他，把水枪还给阿姨。

当时儿子直接跑掉 ，我猜不会跑远，回学校拿了他的书包，再去找他，他在一个路上的围墙上爬着，很愤怒，让我走开，后面又说不给他买水枪，他就跳下去，他就去死。我应该怎么回应?

孟迁说：

如果是我的话，在第一个环节我就给他买了，就是当他说家里的水枪打不出水，或者打出水也不大，我就会给他买了。

孩子需要我们重视他，当父母在我执当中，父母就无法看到孩子。

比如父母有很多管教的理想，我要怎么管他，我要怎么教他，我要帮他建立什么规矩，什么是对的，什么是不对的，什么是浪费，什么是不浪费……

当有这些很硬的观念，父母担心自己犯错，很努力去“做对”的时候，他就很执着。

其实当父母变得轻松，当父母不负那么大责任，比如要把孩子管教成什么样的人，别负这样的责任，而只是作为一个人和孩子相处。

那OK，这个人他想买一点东西，他现在经济上依靠我，我为什么不给他买呢，我也不是买不起。

他买一个这样的玩具，就算有一点重复那也无可厚非。

我们成年人有缺衣服穿的吗？我们为什么还要买那么多衣服？

就是当你穿上新衣服，或者穿上更喜欢的衣服时候，你心情可能好一些，而孩子跟一样。所以，我在那个环节就给他买了。

孩子的愤怒在于他感觉不到妈妈对他的重视，妈妈只想教他，只想管他。

但他没有感到妈妈真的愿意爱他，真的会把他的心情、他的愿望当回事，所以他就非常愤怒。

在亲子关系当中有一个假设，父母就是爱孩子的。但这其实是个负担，因为父母没有足够的清明、精力去爱孩子，也是很普通的。

当亲子关系有了这样一个强硬的假设，在这个关系当中，这个孩子就会觉得妈妈应该爱我，妈妈不爱我的时候，孩子就特别受不了。

他会说，他不一定说出来，但他心里会想，为什么你看起来把我看得很重要，但是又不真的重视我。

你为什么总说你爱我，把我叫成宝贝，可你就是不爱我。

而父母他也会加重亲子关系的这种背景，就是父母经常说，孩子我爱你，孩子我只要你好怎么样都行，我只为了你好，为了你的将来。

在这样一个情境下，孩子他其实对父母的期待也是非常强烈。而当这种期待不能够满足的话，他就非常的愤怒和绝望。

他没有办法惩罚父母，但是他就是去伤害自己，或者利用父母对他的看重去威胁自己。他知道父母虽然不爱他，但是又把他看得很重。

所以当他伤害自己或者想要伤害自己的时候，父母就会害怕，就会屈从。

那我们现在进入情境，说一下怎么应对。我们假设现在孩子正在墙头上，

说：如果你不给我买水枪，然后我就跳下去，我就去死。

假如是我，我可能跟孩子说：

孩子，如果你真的伤害你自己，

或者你真的去死，我会非常难过， 

没有一件事情能比这件事情更令我难过。

但同时，如果因为我怕你去死，而不能够做自己。非常违背我自己，去答应你做一件我不认可的事情，

我也会很难过。

我会不知道怎么接下来怎么和你相处，
我会觉得不再自由。

如果仅就这个事情来讲的话，我们还有很多方式，还有很多可能性可以去商量。

也许妈妈刚才没有看到你，不能够懂你。那么妈妈可以学习。

我们现在重新来讨论一下这个事情，

或者我们先放一放这个事情，

都可以，你选吧。