我儿子8岁了，从小就特别乖巧。

最近他老说，想让爷爷做他的爸爸，因为爸爸太凶，不管他是对是错都打他骂他。说得很委屈的样子。他爸以前当过兵，平时脾气不算太坏，对家庭也很有责任感，但就是对儿子没耐心，孩子越大他的脾气似乎越坏，一点小事不如他的意就要打孩子。

上个星期天晚上，儿子收拾自己的书包，发现还有一道数学题忘了写，就准备赶作业。他爸看到了，顺手就对着儿子的脑袋一巴掌，边打边教训儿子周末光知道玩，不好好写作业。越说越气愤，又举起手臂时，我实在我看不过，出手挡了一下，结果我的手都被打肿了。事后他也心疼后悔，可下次还是一样。现在孩子自己说出来了，更让人担心情况可能比想象的还要遭。

请问让他父亲改的可能性大吗？其他的家庭成员能不能做点什么来帮助小孩呢？

更好的爱的方式

李子勋工作室：孙启国

面对这样的事情，有几个简单的原则。

第一，如实地看待问题。

你做得非常棒。有了妈妈的这种保护，孩子就会清楚地知道，爸爸打他是不对的。那么他就不会发展出过度的自责，而保留住了最基本的判断是非的能力。

同时，还会让孩子感受到深深的母爱，这种爱会给他自信，给他自我保护的意识和能力，也将是孩子未来谅解父亲的基石。只有心中有爱的人才有谅解的能力，从来没有得到过爱的人，是做不到宽容和谅解的。

第二，理解你的先生的做法，而不是简单地指责他。

很多军人老爸将军队中的规则带到了家中，这会破坏家庭的气氛。假若只是这样，你只须不断地提醒他，军队是军队，家是家，他是愿意调整自己的规则的。如果不管怎么提醒都没用，而且他自己也很懊悔，但就是控制不住自己，那么这一般是有着更深层的原因。

即这个父亲做儿子的时候，他的父亲曾对他很粗暴。可以说，他的心中有“施暴的内在的父亲”和“受虐的内在的小男孩”，当面对自己的儿子时，他会以“施暴的内在的父亲”自居，而将“受虐的内在的小男孩”投射给儿子，于是会粗暴地虐待儿子。

你的儿子说，他想让他的爷爷做他的爸爸，但假若爷爷真成了爸爸，那么他的慈祥可能就不再存在了，而会转化为粗暴。

如果我以上的分析在你的家中也成立，那么你可以对先生说，我理解你为什么这么做，你也是这样长大的。如果你先生愿意向孩子认错，你可以对孩子说，爸爸知道他这样做是错的，但他控制不住自己，因为他小时候也是这样长大的，但他愿意改变，我们给他一点机会可以吗？我们宽容他，不是因为他是对的，而是因为我们爱他。

第三，帮助你的先生转化他的暴力逻辑。

面对这样一个父亲，孩子可能无论怎么做都避免不了被虐待的痛苦，这会让孩子有深深的无能感，为了逃避这种无能感，他很可能会将这种事合理化。譬如，他可能会对自己说，“父亲打我是一种教育方式”，“父亲打我是为了我好”或更糟糕的合理化“谁有力量谁说了算”等等。

一旦将暴力合理化，那么等自己做了父亲后，会自然而然地将这种“合理的方式”实施在自己孩子身上。要转化这种方式，就需要帮助暴力的父亲深深地认识到，小时候父亲打自己是不对的。

第四，升华你先生的爱。

尽管对孩子有暴力，但相信你的先生仍然是爱儿子的，所以，你可以肯定这份爱，并和先生去探讨“有没有更好的爱孩子的方式”。

最后，我想说的是，很可能你的先生不愿意改变。但只要家庭中有一个大人能坚定地给予孩子爱，这个孩子就会得到一份好的基础和爱。你可以做这个人。

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