一边找图，一边听着无敌大树苗。这一期，名字叫“没有你的冬天”。有没有你的冬天，我都要很实在的度过啊。国语节目，却蹦出了一首粤语歌。华仔的《十七岁》，颇有时空交错的感觉。前几天，不经意说起我的父亲。想不到，令你惴惴难安。当真没什么，或许从前的我过于粉饰太平了？

父亲重男轻女，又自觉得怀才不遇。他对我的种种冷待，也就不难想象。如果说，女儿是父亲前世的情人。靠！我希望下辈子千万不要遇见。属于多此一举的担心，我不相信什么前世来生的。父亲在我十七岁那年的年十二，突发心脏病去世。死亡，让人无比遗憾。我的难过，只是他的永远离开。

之后，觉得天亮了——我，该干嘛就干嘛的豁然开朗。耽误太久，纵然努力读书也成效甚微。所以，大学时代还如此拼命。我的人生，总是颠三倒四得可笑。前半生自暴自弃，后半生估计也没有太多作为。父亲的离世，不算我的痛苦回忆。他最大贡献，就是给我这条命。也好，我且红尘走一遭。

某次，与母亲闲聊。我淡淡的说：“你们有没有问过我，到底想不想来到这个世界？”好不孝的话语。这些年，写文缘故比较关心时事。各种各样的变态父亲见过了，什么残害的、什么性侵的。相较而言，我的父亲还是很亲爱的了？像你说的，我是难以讨好的人。该自恋认为，父亲爱得很深沉？

十七岁，年初父亲突然去世——这算变故之一。变故之二，就是我玩自杀。总之不在四月，艾默生说四月是最残忍的月份。哥哥，也在四月一日跳下文华酒店。恩，母亲在阳台喋喋不休。我呢，不知道被什么烦得无法排遣。拿着绿色的尼龙绳，缠着脖子一圈又一圈。用力拉扯，直至喘不过气。

满脸血斑，极其恐怖。十分清楚：窒息什么感觉，缺氧会多么难受。不仅呼吸，连脑海都一片空白。松手是太多的不甘，为啥不好好过下去？当年少不更事，觉得父亲在、日子很苦。他对我的堂妹、表妹都好得不得了，偏偏对我不理不睬。喂，究竟谁是他亲生女儿啊？不妒忌羡慕，我替他悲哀。

我的十七岁，就这么过去了。二十七、三十七、四十七……

写下来，唯一目的是请你释怀。长的是磨难，短的是人生啊！

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