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金丝笼中的寂寞独白

(2009-01-15 07:41:33)
标签:

星巴克

独白

物质生活

珠光宝气

河堤

北京

情感

分类: 时事热评

   北京的冬天来了,除却时令的,还有经济的。我不是社会观察家,我只是一个喜欢鹦鹉学舌的女人。有时候我从车窗外看到那些为了生活所奔命的人们,真的会觉得他们很可笑又很可怜,可笑的是他们在笑,可怜的是他们在哭,特别是那些华灯初上的夜晚,我飞驰而过,留下的像是一幕无人观赏的哑剧。

 

金丝笼中的寂寞独白

 

   三年前我还是一个简单的女孩子,我和朋友结伴来到北京,我现在不想说我是为了理想而来之类的话,那太虚假,今天我已经没有必要再欺骗任何人,来换取一点点的怜悯或者是喟叹,我已经得到了自己想要的东西,是的,我得到了我想要的物质生活。物质生活,它和杜拉斯没有关系。

 

   也许我现在是国贸大厦最熟悉的客人之一了吧,一座珠光宝气而没有灵魂的高大楼宇,配以一个同样珠光宝气没有灵魂的女人,可能是今天的北京城的一个最好的注脚了。你不要误会,我不想为这社会充当什么,也请你相信,我并非是在炫耀,我只是想宣泄自己的精神上的苦闷,那无尽的孤独,还有我不愿承认的扭曲。

 

   如果你也是一个女人,而且你和我一样用阳光换取了财富,用社交权力换取了物质生活,你总是在黑暗和孤独中等待着一个人,而那个人往往整个春天也不会出现在你面前一次,你自然会明白那些高档的购物场所是多么的无趣,那些琳琅的商品是多么的苍白,从而你也就了解了我所说的“没有灵魂”是一个什么样的概念。

 

   从国贸出来,我喜欢去星巴克坐一会,我不会买太贵的饮料,我只喜欢那种16.8元的热巧克力。我还记得当初我对星巴克的向往,那样的迫切,那样的不能自持,而如今,又是那样的遥远。我知道在北京城,还有很多人在向往着星巴克,他们和那一年的我一样,向往着一种生活,不独异的小资,不庸俗的富庶。但我还记得另一件事情,那就是我第一次点了这样的热巧克力,兴奋地去亲近它,却被它烫伤了嘴唇。

 

   有一个人亲眼看着我被烫伤,然后笑了。我想我的脸当时一定红了,红得就像后来床单上的血迹。他说,我给你买套房子吧。我没有说话。然后他就买了,像他每一次为我付账单一样,动作潇洒而纯熟,就像缺少考虑一样。

 

 金丝笼中的寂寞独白

 

   我六月生日,他送给我一个惊喜,在位于北京机场的大远河畔附近预定了一套价值1000万别墅,“泰禾红御”,我很喜欢这个名字,因为这里有他的名字,也有我的名字。他告诉我明年的这个时候我就能住到这所意大利、夏威夷双重建筑风格糅合的别墅。我还是很期待,虽然我知道,这一次的购置行为也并非全是他对我的承诺的兑现,更多的是他投资保值的一次选择,他是一个聪明且懂得规律的人。这个双重的冬天的到来,确实证明了他不俗的判断,也打磨了我最初的幸福感。

 

 金丝笼中的寂寞独白

 

 

   后来,我们又去“泰禾红御”看了两次,我喜欢它那8100平方米的河堤公园,还有800米的河堤散歩道,那样充足的绿色和水,让我想到了很多美好的东西。他说,再去国贸的时候,你只要开20分钟的车,而且一路上不会有红绿灯的阻隔。我笑笑,不知道该说什么,20分钟,短得不可思议。

 

   如果我回来,他继续说,你就去首都机场接我,也只要20分钟。我还是没有说什么,我想象得出来,开始的时候我一定会像一只快乐的小鸟,一路飞驰,并怨恨20分钟的车程为何会是这样长;而后来,这只小鸟将不再有那样单纯满溢的快乐,面对同样的一路飞驰,我将怨恨车程为何只有20分钟这样短。但我想我决不会拒绝他,因为我知道,拒绝和家庭暴力一样,有了第一次,就不会有尽头,它们一样可怕。

 

   很多时候我也会自问,我是不是太贪婪了?我是不是已经开始讨厌物质了?我不知道,就像我不知道生活的方舟将驶向何方,不知道能否将方舟比作生活,甚至不知道是不是还有生活。真的不知道。

 

   房屋,也许它只是我的一个金丝笼。我知道,明早睡醒之后,我会遗忘我正写下的这些隐隐作痛的文字,笑靥如花地去迎接、企盼它的到来。

 

   北京的冬天来了,除却时令的,还有经济的。我不是社会观察家,我只是一个喜欢鹦鹉学舌的女人。现在这个女人很累了,因为她正像那些时代所豢养的鹦鹉一样,在死去的路上高歌猛进。

 

   注:以上属当事人转述,由笔者整理编写完成

 

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