今天，使劲的补上评论。放假七天，浑浑噩噩过了大半。剩下的日子，每一分每一秒都不能浪费。奈何，还有很多推不掉的应酬。我也不明白，为啥你们每个人都让我出去走走、放松啊散心什么的。只是喜欢偷懒，暂时没有找到比呆在家里更有趣的事情。宅女？上班一族的，能宅到哪里去？标签，别乱贴。

看到臭鱼的《那些飘远的日子》（系列），人就是这么不经意的成长、成熟。这是经历，也请别与“苍老”联系一起。老，没有什么可怕的。但要注意身体，所有病痛只有自己知冷知热。能活到多少岁？更是听天由命。走出的每一步，都不惘然；做出的每个决定，都不后悔。每一天，努力度过——无憾矣。

那些飘远的日子，只剩下模模糊糊的回忆。这些年，杂七杂八的事儿选择记在博客。不过，也很少翻看前尘往事。二十多年前的？要命。上学上学，放学放学。放假，被关屋里。曾经往楼下扔可爱的小玩意，什么七彩球儿、小胸针等。干嘛？请伙伴们陪我聊天。还爬到一楼，从此阳台的门不会忘记反锁。

我爸是个傻瓜，总以为自己很伟大。某人刚买的布艺沙发，觉得放家里格调不太协调。他傻里吧唧的拿一对真皮沙发和别人交换，于是三个位置的长沙发和土里土气的布艺沙发并存于客厅。后来，英明的母亲让人把布艺沙发弄走。我爸去世前的大半年，身体不好在家休息。他的兄弟们，几乎每天过来要钱。

大家都是厂矿的职工，谁比谁穷呢？以前，家里有一个厂矿职工就能养活一家人；甚至，更多。没错，我爸妈是双职工。但我爸的工种很是辛苦，补贴多些也是理所当然。朋友是用来出卖的，兄弟是用来利用的。那时候，冷眼旁观太多事实。母亲说：“由他。”我爸死的时候，外面借去的几千无一归还。

几千，现在当然不算什么。你要知道：再早些的年代，万元户要戴大红花上电视的。我爸重男轻女，他全家都重男轻女。他看我不顺眼，我看他不顺眼。他会气急败坏的扇我一巴掌，哪怕我鼻血噼里啪啦的直流。他会在我在广州陪爷爷奶奶的时候，和我妈说：“死丫头，什么时候回来。”爱我，请当面说。

高一那年的大年十二，我爸突发心脏病去世。之前，把病危通知告诉了广州的亲人。他是大哥，我叔叔、我姑姑全都跑了过来。他是被骗来这个破地方的，连带我也呆在这个破地方。他怨恨，自己的怀才不遇。我倒没有怨恨的理由，所以必须努力活好每一天。我悄悄对堂妹说：“好希望，他还能起来骂我。”

三四月玩的自杀吧？那时候，还不知道哥哥的事儿。估计，那些月份的人都容易发神经。拿纤维绳勒自己的脖子，只要坚持多几秒估计就断气了。脸部的毛细血管因为缺氧，泛着红点点。我蹭蹭跑到母亲面前，说：“我想自杀。”只因为，我听着我妈在唠唠叨叨。我听不清楚她到底在说什么，很烦很烦。

高中，阳台抽烟被母亲逮住；偷看《陆小凤》被母亲逮住。化学课，老师做氧化反应的实验。她都戴上了眼罩，让全部同学退开。我坐在第一排，我没走、瞪大眼睛看反应结果。老师说，危险。可能我的背叛是骨子里的，面上绝对的温文尔雅。很多事儿，我不说、但有自己看法——虽不中亦不远的那种。

大学，肆无忌惮的抽烟喝酒。工作，悄悄的继续抽烟喝酒。我很感谢，生命中的任何遭遇。包括，与大家在新浪的相聚。如果，我是你鄙夷的对象——那么，大可离开。如果，觉得我还有可取之处——那么，敬请留下。离开，有一千个理由。留下，一个就足够了。相濡以沫抑或相忘江湖，无非是一念之差。

我还活着，日子继续。将来，又会怎样？再说，没所谓了。

❤ 十月文字活动：寻景梵音 

 ❤   『墨染轻秋』冥王星情 风雨同行第贰年°   ❤