自由的呼求爱，并交付

                                            小迁

不是没有爱，是有太多的爱，人们不懂得接受。

也不是不懂得接收，其实最开始时懂得，你看那个婴儿，多么自然地呼求，多么容易满足，吃饱后多么纯然的微笑，多么自然地和我们连接。后来，我们被社会化了，才开始不懂得接收爱，抱怨别人不爱我们，我们似乎也有足够的理由不给别人爱。

我相信，只要我们愿意，我们就能重新学到怎样通畅地接收爱，近日，有几个具体的感触，和同学说一下。

1 关于发出呼求

关于呼求的内容也是有讲究的，虽然原则上什么都可以呼求，但具体来说还是有点说道，这个我还没想够，不说，说如何发出呼求。

首先，大方、自然地表达自己的需求，而不是自己怕被拒绝不说，不是等待别人注意到并以此来检视对方是否爱自己，因为爱需要的是信任不是试探或者考验。

大多数人在表达需求方面都有困难，不仅仅是中国，全世界都是。我假想这是来自于童年亲子关系不够好的体验，比如当孩子提出一个请求时，他不相信妈妈足够认真重视他的需要，他不相信妈妈会从他的角度考虑，所以，被拒绝被忽略本身就是“妈妈你爱的是你自己不是你的儿子；妈妈你爱的是你的儿子，并不是我”，这样的决绝变得很痛；还有一种情况更糟，当妈妈不愿满足、又不愿拒绝，又不那么能接纳自己拒绝孩子的时候，妈妈会采取一种保护自己的方式：指责，他们会让孩子觉得自己不该要，甚至不该这么想。比如对孩子说：你哪来这么多要求？！你怎么能要求这个？！你太过分了？！想得美？！

实际上这些话都不是事实，与之相对公道话是：什么算多什么算少呢？你可以拒绝嘛，为什么要来评判我多少？/我要求什么是我的自由，你怎么对待是你的自由。/当然要想得美，难道我还不能想么？难道我要想得丑么？

当然，大量的遗憾是孩子们把父母视作权威来信从，自己不懂得为自己讲公道话，反而以为是自己不好，怕自己的表达是妄想是过分，怕表达了被讽刺嘲笑，慢慢不敢表达。

我们表达需要成为脆弱，开始喜怒由人，我们过分地期待别人重视自己的需要，并以此来判定对方是否爱我们，若是猜不到就是对方不够好，若是老猜不到就是别人不爱我。这是一个错位的关节，我们可以把它纠正过来。我们可以表达我的需要，我们的需要值得重视，多数时候值得被满足，我们表达需要即是自爱也是爱人，因为别人也希望和我们连接，我们表达需要，也是给对方满足我们的机会。简单的举例就是，一个你心仪的女孩子对你说：下课后你可以送我回家么？

在亲子关系中，孩子需要父母，父母也非常需要孩子。就像孩子需要吃奶，妈妈也需要给出一样。当妈妈情绪不好，照顾不好自己的时候，她才会去指责孩子需要太多，孩子需要得不到满足，有匮乏感又会想要更多，妈妈内在又指责自己满足不了，又投射出对孩子的指责，循环成为一个旋涡。停止指责，为自己负责，事情就会开始转好。作为成年的我们，要重新树立表达需要的自尊，需要别人是自然的也是够好的，别人是不是喜欢，方不方便满足我们是对方的事，我们只负责表达就好。

其次，懂得交付。就是在表达后，给对方允许，允许对方按照他的方便和意愿来满足我们，并且相信他会重视我们，如果对方没有满足，并不是对方不爱我们，而是对方不能。

上个月我去上海带工作坊，我对丽华（她愿意担任我的助理）说：我很自恋，请你在不烦不累不影响你听课的情况下，尽可能多给我拍照；如果你不愿意，或者感到麻烦或者影响听课，一张不拍也可以的。我表达后，我就完全交付给丽华，交付给当下的发生，我在心里就不想这件事了。结果，丽华给我拍了特别多、特别能满足我的小自恋的照片，我很满足。

那个心理动作是，我发出一个呼求的信息，然后全部交给存在。我相信自己是被爱的，我相信表达对我来讲是全部，我已经完成了。其余的事情是我交付的部分，我不做具体的期待，比如怎样被满足、何时被满足，这个是对方的事，我完全交付并接受对方来衡量；如果我的呼求没有被满足，我会理解为那是不能够和不适合，我愿意接受，愿意了解是怎么回事，愿意考虑调整自己的愿望。

常见的误区是，我们不仅呼求，而且要求，而且很刻板的期待必须在某个时候、以某种方式来满足，这就不是交付了，这是妨碍。打个比方说，你想吃炖排骨，我很想满足你，然后我就想怎么最好的满足你，我需要去采购、去炖，这需要时间。你如果相信我呢，听从我的安排，我就很顺利的做完来满足你，满足你我也会很开心。如果你不相信我呢，那就麻烦大了，我正在想到哪能买到最好的排骨，你就生气怎么还不快去买？我去买了，你心里想怎么这么久？我买回来了想休息一下，你又说我是不是愿意给你做？我去做了，你又问你真的愿意给我做么？

总之，如果你不相信，你就会有无穷的怀疑。相信是简单的，只有一件事，怀疑是复杂的，是一千件事。我很想爱你，你相信我的话，会很能帮到我来爱你。如果你不相信呢，我就会有很多的困难，如果我修为比较高，不受你的影响，我很安定的按自己的节奏来，不介意你的怀疑，这样的事情重复到一定时候，你会建立对我的信任。如果我不够稳定，受你影响，总不被相信就烦了、就怒了，本来愿意也不愿意了，这样你就“成功”了，你不相信别人爱你，你相信别人不爱你，你再次成功地证明了这一点，然后我们的关系进入很多的麻烦和怨怼。

请允许我多列几个实例来说明“呼求爱并交付”：

我想要了解你，如果你肯给我讲真话而不担心我不高兴，我会很感谢；

我想你拥抱我，在你可以的时候，你多抱抱我好么？

我想要你给我过生日，用你的创意和爱，我不会关心你怎么做，我只是等待，我还想告诉你，如果今年你不方便，那也是可以的；

我很想被你听到，你愿意么？如果你现在不方便，等你方便的时候告诉我好么？

如果你少去外面，多一些在家陪孩子玩，我就太开心了；

可不可以把我们的约定推迟一个小时，那样我会更从容，如果不能，按照约定我也是可以的；（如果按照约定不可以，我们就说，实在对不起，我不能够如约，你愿意等我一小时么？）

我蛮喜欢你给我买衣服的，出于我过去的经历，那会让我感觉特别好，在你愿意的时候，多给我买吧，如果你不愿意，那也没关系；

我现在真的不能马上陪你，但我忙完会第一时间去找你，你愿意相信并接纳我么？

……

每个人都有自己的聪明，我相信，当我们懂得自由呼求并交付，我们都会有爱己爱人的美妙表达。

孩子，你可以生气 

               我爱你，所以不为你负责 

               重视孩子的每一个“想要” 

               不做“好妈妈” 

               就怕没有爱，有爱就不怕 

               我爱我的懒惰和软弱 

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