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不做“好妈妈”
(2012-01-09 00:01:36)
标签：
孟迁亲子关系童年创伤心理治疗心灵成长育儿 |
分类： 孟迁思语 |
小时候没有一个“好妈妈”，长大了极力去成为一个“好妈妈”，随时担心自己不是一个“好妈妈”，处处以孩子的反应或表现来评判自己是不是一个“好妈妈”，这样最难成为一个“好妈妈”。
听起来像绕口令，呵呵。
为什么这么说呢？因为这个逻辑里是怀着害怕而不是相信去做。
小时候没有暗暗发誓自己将来一定不这样做妈妈，长大的“极力”地的去做，却不知道怎样才够，不知如何是好，这样几乎必然导致过犹不及；
随时担心自己不是，这种过于不自信会导致自己不稳定，妈妈不稳定，孩子也会不安定。孩子是以适应父母来建立界限的，父母的界限不定，孩子也就建立不起良好的界限；
以孩子的表现和反应来评判自己，除了不稳定之外，还影响到我们的自然、自在，是一种没有自我的表现，而如果我们的“自我”不够，我们又用什么来做父母呢？无论我们处于什么角色，我们都是用我们的这个人来做的呀。
简而言之，这样的逻辑和朝向，是几乎不可能成为一个“好妈妈”的。
事实上，这个世界上从来没有“坏妈妈”，只有“有限”的妈妈。我们这代人的妈妈都是四五十年代的人，这个年代的人，等级观念（长幼、高下、尊卑、先后）通常比较重，她们不懂得孩子和她是平等；她们很少被有效地重视过，所以她也不懂得教孩子重视自己，也不懂得重视孩子的感受、意愿；她们在那个年代（动荡、极端个人崇拜、观念硬化、生活艰难）中，为了生存和适应，她们必然有很多的扭曲，很难建立一个人性的态度来对人、对己，从而也没有能力去做一个人性的妈妈。更不要说一些特殊的个人经历，比如生存过于艰难，父母有一方常年生病或者早逝，或者父母有特别的遭遇，这些影响都是真实和深固的。尤其重要的是，她们没有我们这样好的机会去学习，甚至没有机会接触。
如果我们在父母哪里没有感受到被理解、被尊重、被欣赏、被保护、被支持、被接纳的话，这首先说明他们在自己的成长经历中这些得到的更少，甚至少得可怜或者从未有过。而他们没有，也就不能够给我们，他们没有，就可能找我们来要，因为我们是最爱他们也最有机会帮到他们的人。
如果你不能看到并允许这种有限，你接纳自己的有限也是困难的。从幼年和父母的互动中的痛苦、不满，是真的，但童年里绝不仅仅是这些，除此之外就是满足和希望。否则我们怎么能成为现在的我们呢？你或许感觉不到，因为烦怨的覆盖，你很可能感觉不到，那没有关系，你可以先知道。
你不需要否定痛苦或者不满，那是真的，但那也是“平常”的。生命是一条线，本来是平顺的，就像时间一样平顺，每天都是24小时，每个小时都是60分钟，每分钟都是60妙，从来没有多出来，也从来没有少。但是因为当时你太小不懂得怎么处理，就压抑下来，慢慢那个地方就成了一个大大的结，你就过不去，你的生命力就被磕绊住，其实我们所有的经历都是我们的资源，即便是那些看上去不那么愉快和满意的经历，也包含着我们的资源，比如小时候妈妈特别苛责，那常常会让你生出认真和高标准，比如小时候父母没有足够的保护你，那就会去磨练自己的独立……你很可能也会过头，但没有关系，你可以去觉察和善用那些资源，并学习一个适宜的分寸。若能如此，你就能够更为有力而从容。
不需要否定幼年的痛苦和不满，甚至你可以抱怨和愤恨（当然我不提倡直接对父母讲），这不需要否定或者压抑，而是可以处理。你可以用自己的方式来处理，也可以求助于人，比如我这样的咨询师。什么方式怎样处理都可以，重要的是你能把那个结打开，让生命变得平顺，让自己重新拥有那些资源。
当你能够把这些功课做好，你不会再担心自己不是一个“好妈妈”，因为在你的心里已经没有“坏妈妈”，当“坏妈妈”消失，“好妈妈”也就不在了，你只是一个妈妈，这一点和你的妈妈一样，你们都是在尽自己所能、按照自己的理解来做妈妈，只不过，因为生命是向前的，我们比我们的父母懂得更多更好，也更有能力更有机会。当我们出于爱而不是担心去妈妈，做“妈妈”就不再是一种焦虑和担心做不好的义务，而是成为一种享受，一个庆祝。
顺便说一句，我上面说的任何关于“妈妈”的，也同样适用于“爸爸”。