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当“完美爱人”变成“错误老公”

(2008-09-13 20:05:44)
标签:

心理

两性

婚恋

人际成本

杂谈

分类: 我的杂文

    当“完美爱人”变成“错误老公”

                                      雷 

 

        当“完美爱人”变成“错误老公”

 

有人戏谑地说,男人是这样一种东西:

 

所谓男人,是婚前叫“跟班”,婚后叫“老爷”的家伙。

所谓男人,是婚前看你,婚后看报的那个人。

男人婚前常说的是:“你觉得怎样?”男人婚后常说的是:“我认为......。”

婚前,他时常“小心求证”:“这东西你还喜欢吗?”婚后,他喜欢“大胆假设”:“这东西你绝对喜欢、太好了”。那“太好了”的东西包括好酒一瓶,好烟一条,还有你过生日时送你的书:《如何做个好太太》……

 

不管描绘得多么幽默穿神,对于女人来说结论都是一样的沮丧,那就是男人一结婚尾巴便会露出来,连点儿幻想空间都不会给你留。而这令人莞尔的抱怨背后,也不难看到女人们带着期许的潜台词:难道就没有婚前婚后一样殷勤可人儿的男人吗?

关于这个问题,我不得不颤颤巍巍地对您说句悄悄话:只要您嫁的是地球原生的直立无毛的哺乳类动物,那么基本上——没有!

 

                   温存体贴的失去

 

其实,谁不愿意在别人的眼中永远保持完美呢?更不用说是自己的伴侣了。但是,这几乎是不可能的。束缚来自两个客观心理规律:目标驱动和注意力投放。

人是目标驱动的动物,除了打喷嚏、放屁之类不可控行为以外,人的每一个行为都有潜在的目标,比如着急上班的人会跑着赶地铁,或者一心往上爬的家伙其实是惦着多搂点儿外快等等。人的目标虽然复杂,但在人生的不同阶段,总有那么一两个目标对人的行为起到主导作用,我们称为“阶段性核心目标”。比如想考上好大学的高三学生,在整个高三学年都会抱着书本照死了啃,而上了大学之后立即就开始盯着校花儿胡思乱想了。

男人们也一样。结婚前,他们的目标非常明确:吸引你,讨好你,用温情脉脉让你就范。在整个恋爱阶段,这对他来说是压倒一切的中心任务。而结婚后呢?博得你芳心的目标既然已经实现,那么自然就要让出“阶段性核心目标”的宝座,你的芳心也就退居二线了。别忙着不满意,男人在风花雪月之外总得有点别的事情操心才正常。否则,如果你看到某个男人在婚后依然死缠着太太腻腻歪歪、没完没了,是不是在羡慕他太太的同时也会叫他一声“花痴”呢?

一旦核心目标出现了更替,人的注意力投放就会相应的跟着调整。一个人每天能调动的注意力是个基本稳定的常量,比如一个身体健康的人每天能保持3小时左右旺盛的注意力,而一个老年人则只能保持1小时。因为人的注意力有限,所以放在这里多一些,自然就不得不在那里省着点儿。

可以肯定,人总是会把注意力的大部分放在对自己更有价值的地方,也就是“阶段性核心目标”上。所以结婚前他永远记得你的生日和喜欢的颜色,而结婚后早晚会忘光,你毕竟不是他的关注核心了。令人无奈的是,这种选择基本不受控制,而是自然而然发生的。

当然,你可以要求你的丈夫调整注意力水平,让他每天调动更多注意力来兼顾你和他的目标。短期内,他可能在你的威逼利诱下做到。但如果你的要求旷日持久,那么长期处于注意力过载状态的丈夫必然会遵循以下规律潜移默化:

疲惫——抵触——厌烦——死猪不怕开水烫——我是流氓我怕谁?

 

                   指手画脚的由来

 

人其实是个特矛盾的物种,别看核心目标一会儿一变,但有一个目标确实始终如一,那就是让自己活得更舒服点儿。

可是一个人又有点儿孤单,就得找个喜欢的人陪着,所以男人和女人就开始含情脉脉了。婚前男人无休止地宠着女人,女人妩媚地依着男人,这在心理学上称为“印象整饬”。要用大白话来解释,就是为了让你觉得他还不错,装装样子给你看。

可是结婚了又发现,自己只完成了一半儿任务。因为对方其实也想活得舒服点儿,凭什么天天哄着你呀?俩人都想对方顺着自己时,就开始试图相互控制,恨不得把那冤家改造成吊线木偶才开心。这就像两个初次合作的舞伴儿,本来都跳得不太标准,又都希望对方按自己的步点儿跟着走。偏偏谁又都不是好欺负的,这可糟糕了。

怎么办?较劲呗!于是两口子把个好好的婚姻国标舞跳得跟残奥会摔跤似的。俩人开始相互指手画脚,谁看谁都不顺眼,最好把对方来个基因重组才甘心。

这个时候,恰恰是婚姻的第一个危险期。这也就是为什么根据统计数据显示,夫妻双方都是独生子女的离婚率偏高,而且大多数发生在结婚后1年左右的原因。

 

                    夫妻相容的持久战

 

结婚对于男女双方来说,是“示好阶段”的结束,也是“相容阶段”的开始,几乎必然意味着双方关系定位的调整。这一调整看在女性眼中,大多数就是以丈夫的体贴程度下降和双方难以避免的人际对抗为表现。

怎么让那一天比一天不招人疼的丈夫重新变得赏心悦目一点呢?当然,包容和克制的必要的,不过更积极点的办法也不是没有。

既然是对抗,就不能蛮干。太太们如果想占据优势,多少是需要一些战略部署的。这场夫妻之间的暗战自有一套发展规律,我们要在每一个战略阶段做到步步为营才行:

 

追逐期:这也就是甜蜜温馨的恋爱过程,双方都在相互示好,尽量用自我形象整饬来吸引对方。请注意,这个时期对于未来的太太们至关重要,属于战略准备期。

Tips:

1,在不致于把他吓跑的前提下,尽量增加对方的感情和精力付出。学过经济学的大概可以理解,这是在增加他的人际“沉没成本”和人际“机会成本”。而他得到你的人际成本越高,他未来放弃你就越难。他得到您的过程越艰辛,将来您在对抗中的心理优势越大。(注意,这一点和后面的内容是有配合的。)

2,预先习惯养成。在婚前接触中,充分利用他的迁就和宠,将一些未来在婚姻中希望延续的状态提前变成既成事实,并形成习惯。比如,让他在恋爱时就习惯下厨,并在长期保持的过程中把这一事实变成天经地义。

3,明确规则细节。在他愿意退让的恋爱期,把一些未来婚姻生活的细节明确的订下来。我知道他将来未必一一遵守,但是现在定下来,以后他每违背一条,就增加一份道德压力,所谓出尔反尔是也。

 

要求期:结婚了,他在丈夫的位置上越来越坐大了,开始要求你这、要求你那了。太太们注意,这是一个相对艰苦的斗争时期,也称战略防御期。这时切忌轻易妥协,你的每一次妥协都务必力求让他付出相应代价才行。

Tips:

1,在不失控的前提下,尽量维持恋爱时延续下来的习惯。他出于懒惰,肯定会挑战这些既成规则,太太们需要用韧性来坚守。如果不得不有所放弃,那么也要让每一次妥协都尽量多的消耗他的斗志,不要失守太多城池。放心,这些失地早晚收回来。

2,发动诚信攻势。还记得那些规则吗?好,现在你有了指责他的依据。这里有个进攻尺度问题,指责他并不是为了让对抗升级乃至不可收拾,而是为了制止他得寸进尺,所以温柔点哦!甚至可以边妥协边指责,言下之意:你在出尔反尔,我在迁就你。这是让他的道德压力上升。

3,以要求对抗要求。反正也要表达不满,干脆用一个进攻性的态度。这就像谈条件,你让我做饭?可以!但是你也得每天擦地板。

 

冷漠期:对抗累了吧?折腾疲了吧?这时双方的关系已经降温了不少,切忌主动谄媚哦!你得绷着,因为这是战略相持期。

Tips:

1,沉住气。这个最难。但不用怕他绷不住闪人,还记得我叫你在追逐期让他尽量多的付出代价吗?就是为这会儿准备的。现在他离开你,不心疼也得肉疼,而有气魄壮士断腕的男人不多。(如果你真的遇上一个混不吝的主儿,他不闪我都劝你闪。)

2,稳固现有阵地。冷漠是因为对抗之后的心理疲劳,在他的进攻告一段落时,你要用他既有的道德压力来巩固现在的战线:我已经退让了,那么现在的楚河汉界你总得有点儿诚信了吧?

3,对继续进犯迎头痛击。如果他偶尔还有非分的要求,切勿姑息养奸,要勇于对抗到底,不惜鱼死网破,置之死地而后生。你的理由将无法反驳:人,不可以这么无耻!

 

融洽期:老绷着也不是个事儿,他自己也累得慌,所以早晚会进入融洽期。这时太太们要留意他的松动,有没有主动的亲昵?有没有故作冷漠的关心?好,战略反攻开始了。

Tips:

1,尽量培养融洽气氛。这是必须的过程,让他重新在家里感受到亲情和关怀,用温柔让他的神经放松。等他以为自己已经大获全胜的时候,也就是你的机会来了。

2,温水煮青蛙。继续让他保持洋洋得意,不动声色的开始收复失地。记住了,不是大决战那种波澜壮阔,而是以缓慢的步调一点点儿地蚕食。不要一下子让他很疼,要一次次慢慢来,那感觉若有若无,却又无可名状。

3,把蚕食保持下去,切忌“得理不饶人”,直到你们俩都“相对”满意的那一天为止。

 

在这个持久战的过程中,有三个关键之处:一是追逐期,跑马圈地时一定不要客气,这决定了将来你和他的拉锯战中,你的妥协弹性有多大;二是冷漠期,女人天生爱依附,往往因为缺乏勇气和韧性而功败垂成;三是融洽期,女人喜欢急于求成,但欲速而不达,所以煮青蛙的水不要热的太快。

想要个让你舒心的丈夫吗?那就老谋深算一点吧!

 

 

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