看不清自己,看不上男人
(2008-07-07 17:27:59)
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心理咨询两性婚恋剩女情感 |
分类: 我的杂文 |
我是什么样的女人?我是一般化?还不错?很不错?抑或是完美的?
我期待什么样的男人?他还行吗?他合适吗?他优秀吗?他完美吗?
在这场等待和追逐中,我是随缘?是期许?是执着?还是偏执?
在年复一年的失落中,与其四处打听Mr.Right的下落,还不如问问自己这些本身就是答案的问题。
女人只有在看清了自己之后,才会发现即使光辉、高贵的太阳神阿波罗也长了一脸超级大雀斑——叫“太阳黑子”。
加一段能够表达标题所陈述的概念的文字概述,类似于中心思想(文字可以轻松一点):为什么现在很多女人觉得找不到自己的Mr.ringht?原因是她不懂得分别什么是最适合自己的Mr.ringht,原因是她无法真正地看清楚自己,因此错过了自己的Mr.ringht。
Question1——谁的逻辑不成立?
1,容貌漂亮、清纯、举止大方、气质高雅脱俗。
2,本科学历,无海外留学经历;硕士以上和大专以下免谈。
3,22-26岁,无婚史、无性经历。
4,性格温婉娴淑,过于倔强或柔弱者免谈。
5,抵触中国传统夫妻关系者免谈。
6,厨艺好,会持家。
7,必须对本人父母和子女关爱体贴。
这是一位36岁的离异男士真实的再婚择偶条件。是不是觉得滑稽?甚至有那么点愤愤然?对于这位男士的择偶标准,我的一位女性朋友的第一反应是:“老土!他以为他是谁啊?”
是呀!他以为他是谁?其实答案就在这个征婚广告的最醒目位置写着:“神秘亿万富豪”。
暂且不忙评论,我们先看看另一则征婚广告:
1,
2,
3,专一,负责,对婚姻忠贞不二。
4,28-32岁,身体健康。
5,英俊、高大。
6,厨艺好,精通理财,会干并且愿意干家务。
7,受过正规高等教育,海归优先。
这是报纸上一位自称“貌美、肤白,26岁品位女白领”的征婚条件,而且类似要求的征婚信息几乎到处都是。
福布斯统计,目前中国亿万富豪只有不到百人,相对于13亿人口来说是1/13,000,000;符合这位富豪标准的女性尽管也是凤毛麟角,但是比例肯定不会比1/13,000,000更小。如果“物以稀为贵”这句话成立,那么依据概率论,富豪对自己仅仅是打折推销,相当有自知之明吗!
而对于26岁的貌美肤白女白领,我感觉在北京、上海这样的城市基本上满大街都是,倒是她要求的那位“既热情豪放儒雅风趣又愿意干家务、既事业有成经济实力殷实又对婚姻忠贞不二、既英俊高大浪漫又专一负责的定居欧美的海归”男人,能有多少?
现在评论吧!谁比谁更不可理喻?
恐怕没人有能力让类似“既热情豪放儒雅风趣又愿意干家务、既事业有成经济实力殷实又对婚姻忠贞不二、既英俊高大浪漫又专一负责的定居欧美的海归”男人在一瞬间多起来,恐怕也没人有胆量让“26岁貌美肤白女白领”大量人间蒸发,在男人眼里变得稀有难得。
于是一个后果出现了,众多女人在扣问苍天:我的Mr.Right在哪里?
Sorry!苍天很忙,与其用这点儿唧唧歪歪打搅他老人家,还不如审视一下自己:我是在找Mr.Right?还是Mr.Best?抑或是Mr.Better~Better……and Best?
Question2——Mr.Right在哪里?
要想回答这个问题,恐怕先要明确两个概念:需要和想要。
想要,是理想主义的。其实谁不想呢?我一直想要一辆车,最好有法拉利的速度、悍马的越野性能、劳斯莱斯的豪华和自行车的油耗,如果能像坦克一样有大炮就更酷了。理想可以很丰富、很完美,但是未必能够成为现实,想想也就罢了。
在心里,每个女人都“想要”一个完美的男人,这个男人依个人的想象力而略有差别,不过大体都差不多:富有多金或超凡脱俗、浪漫潇洒或年轻英俊、朝气蓬勃或魁梧健壮、谈吐优雅或聪敏智慧……这个男人是如此优秀,以至于梦工厂好莱坞都忍不住用各种方法来培养他,给他穿上西装再加上点紧张刺激就是007,给他戴上面具拿把剑再加个贵族背景就叫佐罗,把他扒光了露着PP再加上点环保意识就成了人猿泰山。
但这仅仅是你“想要”的,你可以叫他Mr.Best。
需要,是实用主义的。达到要求就好,能有点附加的惊喜更佳,没有也不会造成妨碍。
在你的婚姻里,你“需要”什么男人?他是柴米油盐还是叱咤风云?他是稳定专一还是风流倜傥?他是务实勤快还是惊险刺激?你可以说你都想要,但是千万别说都需要,因为这本不是一个男人能提供的。假如有人一定要求他都做到,那么这种要求是理想化的追求完美,本身就是不实际的。如果有人一定要坚持这种不切实际,那么这不是执着,而是偏执。
Mr.Best存在吗?即使他存在,请参照本文开头那位亿万富豪的择偶条件思考,你认为自己是他的Miss.Best吗?他凭什么一定娶你呢?
没找到Mr.Right之前,女人至少要弄明白自己想要的是什么,需要的又是什么。首先要看清的,就是自己是否在用Mr.Best的标准来筛选Mr.Right。有一点点偏差,那个人就会擦肩而过。
Question3——谁吓跑了Mr.Right?
当女人找到一个男人,她们的评价会分为两种:
一种评价相对客观,“他是什么样子”。
另一种则不同,她们对男人的评价往往掺杂着改造的欲望,“他如果能变成什么样子就太好了。”
后一种女性期待男人的改变,她们在心中有一个不断更新的标准,如果男人不能达到这个标准,那么就是缺点。于是不满,于是抱怨,甚至在指指点点中决定放弃。
她们也许确实是有依据的:
比如父亲:拥有一个斯文礼貌的父亲的女人,很难接受一个粗旷的、大大咧咧的男人;拥有一个酒鬼父亲的女人,对于男人饮酒将会极端反感;拥有一个强调男性权威的父亲,女人也许会对那种事事尊重女性、遇事喜欢共同商量的男人感到失望。
比如前男友:记忆中的他温存体贴,那么身边男人的古板当然不能被接受;记忆中的他殷勤嘴甜,那么身边男人的平淡当然不值得欣赏;记忆中的他懒惰散漫,那么身边男人对家务皱眉头之前最好考虑一下后果。
于是,她们敲打自己的男人,措词如出一辙:“你也学学人家……”;“在这个问题上,我爸对我妈可好了……”;“想当初人家追我的时候……”!
即使她们承认身边的男人其实就是Mr.Right,她们也会试图把他改造成Mr.Better,并永远乐此不疲。
而男人们的心声可以这样简单地翻译:“为什么我总是不及格?”
一两次无伤大雅,三次?四次?……有一种男人很在乎的东西会开始起作用,它叫做尊严或者面子。这时,有涵养的男人沉默了,他将以一种非暴力不合作的态度来回敬你;有脾气的男人爆发了,他将以指责来回答指责。
久而久之,这个男人便成了一个记忆中的过去。
Better永远存在,而Best永远达不到。所以,找到Mr.Right之后,女人还要看清楚自己,是否在用“Better+Better”的方式妄图塑造“Best”。因为这就好像在蜘蛛丝上舞蹈,落脚重了,Mr.Right便会夭折。原因很简单,你不累人家还烦呢!
胡言乱语:
如果说偏执地等待Mr.Best会错过Mr.Right,那么恐怕偏执地塑造Mr.Better就会吓跑Mr.Right。
记得多年前,在我的大学毕业典礼上,校长给所有即将毕业的学生讲过一段话:“理性的人生需要有四种足够:有足够的能力获得能够得到的;有足够的魄力放弃不能得到的;有足够的耐力容忍不能改变的;有足够的智力区分它们。”
世事如此,婚姻亦然。
如果我们能够懂得在缺憾中营造幸福,那么一定不难发现,我们实际就站在Mr.Right身边,甚至正依偎在他的怀里。
(本文已刊登在2006年的《时尚COSMO》,尊重版权,请勿转载。)