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请别在我深深忏悔时松开我的手

(2008-06-11 16:32:00)
标签:

情感

故事

未艾

分类: 未艾倾听

[未艾的话]:

她叫英子,一次偶然,她让身体出轨了,之后是深深的自责与内疚,因为她实在太爱爱情,又有太多的不舍,但却无从倾诉,于是写下这封信,希望借我的博客让拒不原谅的他看到她真心的忏悔——

 

 

我是个害怕寂寞的人。这是不是我一直以来错误的根源。当和你一起测试我的适群性是9时,是不是注定了我要为此付出一生的代价?

 

回想一路走来,好多的争吵,好多的分分合合,我一直想不通为什么,是不是我们真的不适合?总是痛苦为什么你不能对我多点宽容?总是痛苦为什么自己努力的改正还是没有任何意义。现在我懂了,是我没有好好珍惜,是我一直以来不够坚强。再次回想一路走来,我懂得了你对我所有的包容,对我一直不能坚强的痛心疾首。只是,懂得的太晚了。直到输了一切,才明白生命的真谛。这种懂得,好可悲。因为连弥补的机会可能都没有了。

 

肉体出轨,这是个我从来没有想过的事情,它却真切的发生在我的身上。不都说男人出轨么?不是有成千上万的忠告告诉女人要小心男人出轨么?讽刺的是,我出轨了。出轨的毫无理由。也许我这种性格和生活态度的人,如果不悔改,犯错误是必然么?认识他很单纯,想能充实工作经验,还可以送你个有意义的礼物。可是我为他所谓的成功人士而羡慕?为他的谈吐而欣赏?还是为他的花言巧语而开心?还是为他的悲情所打动??

 

在我明明知道可能发生的事情,却自信自己可以掌控一切?如果这天晚上可以解释,那后来为什么还要去他家呢?就因为他说他为我受了伤,我就买了药去看他,这是心软么?这是博爱么?回想当时自己的行为的理由,明明就是借口。我无法原谅自己。一直的矛盾和痛苦,我夜夜失眠,可即使这样为什么我没有在一切还来的及悔改的时候转身?这是不是就是性格和生活态度的注定的悲哀??是我的悲哀啊,为什么又一次深深伤害到了你。我反省了自己的性格和生活态度。太过脆弱,太过没有责任心,不懂得珍惜,自以为是,又无可救药的自卑。在过去,表现成脾气坏,在如今,演变成肉体出轨。

 

我是再不应该有颜面缠着你。是的。我做的这些我自己都无法原谅。我应该默默地离开,找到一个不知道我过往的人度过余生。可是,那样,我只能每天都活在遗憾当中,每晚都在悔恨中失眠。我想要瞒你,因为这样,你就不会这么痛。我可以用一辈子来弥补,而你也可以幸福快乐。可是,我又不想瞒你,因为我想对你一直是透明的。我这样的人谈透明是不是太可笑了?

 

通过发生的事,我才顿悟以前自己的性格有多么畸形,更加知道你对我的包容和我对你的伤害。我总以为我是个忠于感情的人,忠于另一半的人。我总以为别的人虚荣可耻,为了物质放弃爱情。可我的行为又算什么?我以为喝醉了,就可以为我的行为不负责任。但是清醒之后,人真的可以不负责任么?爱是包容,你做到了,爱是珍惜,我没有做到。

 

现在,我终于懂得了你一直对我无尽的爱,我终于知道自己可以像妈妈一样幸福了,甚至,可以比她更幸福的。可是,我却一手葬送了自己所有的幸福。等到学会珍惜,一切都太迟了。对你的伤害,我无颜再见你。可是,如果不缠着你,这辈子就再也没有机会弥补和改正了。不能没有你。我会努力的坚强和珍惜,我犯了错,以后再也不会了。我爱你。从前爱,现在爱,将来也爱。从前爱的肤浅,那时爱的畸形,现在和将来,会好好爱你。

 

不是说浪子回头金不换吗?请不要在我深深地悔改的时候放开我的手,好么?

 

 

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