本来想记录一下去ll老师家的见闻。关于在有钱人家的幸福生活，不过如此。尽管她的生活状态比许多人富足，甚至望尘莫及，她在有钱人当中或许只是不值得一提的。她享受自己的饭菜，自己的健康，自己的儿女（子女教育）的成就，在不断的讲述中同时宽慰自己，努力逃离一种比较的压力，或许也也曾经是让她胜利的所在。而她是不是真的幸福，很难讲。
或许是早睡的问题和自己的身体。
我一直想要忽视它，因为如果意识到它的存在就没法好好允许自己去尝试一些挑战。但我现在要开始努力。
也许就像是魔法少女小圆，努力不变成魔女。
因为自己的能量，康复自己，也是改变这个世界把。
不得不使用回来新浪博客我很愤怒。以及新浪博客不能起名，而是退化为叫xx的博客。我也很反感登录新浪博客还需要再次手机验证。我选了那个按钮，就不能退回了，这是一个阴谋。
盘尼西林在乐夏里唱朴树的new
boy，很动听。但是朴树最早唱这首歌是有点恶狠狠和充满悲观的。小乐唱起来却带着一种对未来的美好期待。不可思议。这首歌是放在我去2000年这张专辑里。
我在想，2000年以后我们被赋予了什么，又被夺走了什么。
我们被赋予了一种发声的权利，在我们的个体性渐渐涌入互联网以后，从最早的QQ和各色论坛，到豆瓣、猫扑和天涯，百度贴吧和博客，最后到微信朋友圈和微信群。我们的私密性越来越进入公众的话题，以至于周保松的微博被炸之后，他感到的是一种隔绝，与这么多人关系的隔绝与失落，以及他个人的一部分，他的某一层身份与生活被取消和被粗暴的剥夺。
这在告诉我们，我们的自我多么深的嵌入到公众生活当中，个人化的讲述，一定要在一个公众空间里，一定要在一种对话里才存在。所以我们无时无刻不在他者的目光之中。就像是高中生，没有了手机就好像丢了魂
因为KFK的原因，开始关注workpress，想起在那里的一些文字。但系统有一些故障。
我发现我经历了更新一层的失语，这个失语是源自2016年这一年班主任这个工作把我的全部空间占满，好像在持续往复的浪花当中，让我失去了去反思去理解的机会，紧接着是作为自由职业者的焦虑与无序，被无数来访复杂的情绪淹没。
回归条理变成一件更加困难的事。
读一本书是有机会去整理的，但读生活更有可能失语。
我在读着许多段人生。
无数生命。
野天鹅主题再一次重现。
我是想要说的，可是我需要积攒能量，我需要节省能量，不能把力气在有一些无关的询问后，就把它用光了。我一直在寻找一个适宜的环境，可这似乎并不是一件容易的事。总有一些会耗去你精力的突发事件产生。
我需要退一退和自己待在一起。
尽管这是一件让人感到有些局促的事情。担心曲高和寡和被这个世界抛弃。
http://blog.sina.com.cn/u/1645302267 metoo 的博客
爱，以及基于它的选择。
写信写到一半，写不动了，只能睡觉。
重新确定写作对我的意义，虽然隐约我想我是知道的。
我是为了父母的退休，身体，行业的走向和机会回来的，但我也是为了我潜在的读者们而回。我不想走的太远，而脱离了一个交流的语境。
我面对我的咨询师，在咨询中哭的稀里哗啦的，都不管她看到的我是怎样的。也许我人生的前24年都活得太克制，所以后面的十几年里都不停的在和各种各样的情绪打转，包括我的工作。
尽管我付出了大量的时间在咨询，培训，讲课，督导上，我却发觉，如果把这些都放弃，只要我留下一样，我心中所想的是写作。
没有什么比这更重要的。尽管我现在总因为各种各样的原因，因为时间被占据而时常无法动笔。
回顾一下，有四次我的写作动力被一下子扑灭了，一次是在果壳网编辑邀请我写一篇轻松的心理学文字时，我感到了一种困难，感到好像被这个时代的轻松与快餐而裹挟，无所适从；尽管，我努力的要求自己接受读者的愿望，不再像早年写文时哪怕变动一个字一个标点都生气，可是文字仍然是一种自由，对我而言，是在一种精准而过于目的导向的目光下无法存活的。然后我的文字是
(2017-07-21 11:38)
最近终于有时间回归到原点。
脚刚刚恢复一点点站在地面的平衡，我在收拾我的衣服。本来想写日记整理一下心情，但是我想，整理自己的衣服也是整理自己的一种方式。看到有家人给自己的衣服就犹豫了许久。突然想到刚刚回到德国的时候，有位朋友来看自己，送给自己一件新衣服。是一个宽版的上身，腰部下方有摆，有点简单劣质的材料，显然不适合我的身高。为什么要送一件衣服？当时觉得非常的莫名。但和这位朋友很多年没有见，也没有在意，这件衣服在我家的衣柜里隔了一年左右，没有拆标签，后来趁一次清理的机会被一起清除出去。
后来，带着整理和断舍离的心情再看，这是这位朋友自己不想要的衣服，舍不得扔掉，所以就塞给我了吧。现在回想起来，脑海里就会浮现June重复Linda的言语：How
dare you？
我们是什么时候开始，以怎样的方式让他人认为，我们可以是被硬塞给什么东西给自己，也不生气的呢？别人如何可以这样轻易的对待自己
(2017-04-01 21:02)
最近经历着很多的变化，分离，挫败，但是内心当中好像有一种平静的力量，可以不用着急得再往前走走看，好像可以容纳自己更多，在面临变化时比之前更稳定一些。春天刚刚开始，也是最富于变化的时期，对节气与特定的季节，中西方似乎都有一些相似的体验。清明节意味着结束，回忆与哀悼。哀悼这个词所唤起的回忆，庄重，悲痛，缓慢，像是拖在地板上淡黑色的裙裾，阴天的清晨从窗外打入室内的冷光。地板上吱吱呀呀的声音和咳嗽声中的空当，比这还浓重，冰冷。却是必要的沉寂，悼念与休整。然后再过去半个月亮的时光，复活节就到了。就像死亡这张牌的含义，结束同时也是新生。我还依稀记得，复活节那天，耶城市中心的那座城市教堂里，舒曼夫妇带着我和大家一起唱一些春天才唱的歌，虽然教堂里还冷得像坟墓一样，但那天神父的宣讲很好。那天是晚上傍晚刚过，宣讲过后，唱完歌，神父就走出教堂，拿着一根杆吊着的火球向前走，很多人跟在他身后，没有音乐，只有火燃烧木条的声音，沉默，寒冷。在火苗的噼啪声中，
我一直觉得成为了咨询师以后，需要极其节制得控制自我暴露是一件让人觉得很不爽很麻烦的事情。不断的写案例报告和不断忙碌的时光，也让我没有足够的时间来写自己，再加上这个时代，是一个大家为了被更多人看到，而过度得趋同、放弃自己略带毛糙和随意的独特性，只为获得更多认同的体验。这种种的感觉，就好像我对高领毛衣的体验，在冬天的时候，你确实需要保暖，但是一件高领毛衣除了让别人看到你很暖和以外，你自己并不舒服，尤其是在暖气旁边你还觉得脖子很扎，有些憋闷，失去了脖子随意活动的自由。所以我决定继续回来写博客，通过分组和ID（身份）的区别来完成我的节制和我对节制的探索。
Art和Temperance这张牌，与“中庸”的真正含义及斯多葛学派所追求的生活哲学一样，是追求一种刚刚好的感觉，它既不是禁锢，也不是隔绝。
为了实现这种自由，我思考了很多种方式去拓展。比如，我开始想到自己为什么想要回到这个国度，虽然有很多种原因，但也许从根本上，我觉得我对于外国人的这种身份感到不满，对在小城市所扮演角色的有限性感到不满。角色的有限性也许在大城市比如柏林等地得到一种突破，但这种突破也许仍然
(2017-03-21 00:01)
来访者的焦虑铺天盖地的作用在我身上，一下子会感觉到透不过气来，就像很多很多的沙砾，数不清的沙粒，覆盖在身体上。让我觉得，我的头很疼，我的胸口很堵，有心慌的感觉。好像被这些铺天盖地的焦虑包裹着，很窒息，没有力气。很绝望，觉得自己一点也不美好。在闲谈之中，我无意间想到了一个，一个可以通过情绪意象化的方式消解焦虑，我原来一直知道的，但我现在才准备去用它。
我在这些窒息的，体验中，看到了一个鸟笼，金属的鸟笼。鸟笼里有一只灰色知了，或者是黑色的。这让我想起了，青鸟这个故事或是这个小说。青鸟被关在笼子里面，所以没有人能识别这是一只青鸟。他被关起来很束缚，也很孤独。他不知道自己从哪儿来又要，到哪里去。他究竟有什么样的价值。这种情绪就堵在心头，有一种想哭又不
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