芮莲：杨老师，我现在有问题想请教你。我的孩子上高二，现在亲子关系特别近紧张，我不知道该怎么办？前段时间，孩子父亲因为孩子经常给同学发短信到半夜，影响休息，就威胁孩子说“如果再发就要告诉老师和同学”，孩子因为这句话，第二天的测验数学考了全班倒第一（数学如没有特殊情况应该是第一第二的成绩）孩子特别懊恼，加上学习压力大，就不愿见他父亲了，威胁我们，如果父亲去见他，就是逼他死。这一个月以来，都是每周我去学校单独和孩子见面（他是住校，没有长假期，一般不回家）。今天，我想父子俩一个月没有见面了，到校门口我给孩子发短信：他父亲特别想他，是否愿意见，如不愿意，妈妈自己进校，尊重他的意思。但是，他回短信，连我也不愿见了。我该怎么办呢？杨老师，麻烦你给我们分析一下，孩子的心理。

杨永龙：亲子关系特别紧张，你们不觉得是自己出了问题了吗？

芮莲：请杨老师直说，我们也感觉到我们的方式和方法欠妥，请告诉我们以后应该怎么办呢？

杨永龙：那你说孩子发短信影响其学习了吗？

芮莲：影响休息，我们害怕时间长了会影响到学习，而且，孩子同学的父亲也说了这件事情。同学的父亲也怕发短信影响学习休息，就和孩子父亲说了，目的是想让我们劝说孩子。

杨永龙：那孩子发短信是不是与其宣泄压力有关呢？

芮莲：是的，孩子的心理压力很大。

杨永龙：你们劝说孩子，难道就不能把孩子当做别人家的孩子，以及自己的好朋友好同事那样的与孩子心平气和的交流沟通吗？

芮莲：孩子从小学习优秀，进了市区的实验班后，同学都是优秀生，他在班级里并不突出，只有数学比较突出，所以对那次考到第一的事情耿耿于怀，我和孩子以前沟通较好，他爸爸方式就简单些，孩子以前就不愿和他谈，现在是不愿见了。

杨永龙：难道这不是对你们态度粗暴地宣示吗？

芮莲：是的，现在我夹在父子之间特别无所适从，不知道该怎么办了？

杨永龙：心情和感受我非常理解，当然也是妈妈没有做好自己所做的事儿原因。

芮莲：孩子今天可能感觉到我和他父亲是一起的，就不愿见我了，我很惶恐。

杨永龙：嗯，所以只有在你与孩子做好交流沟通的前提之下，才能逐渐提到爸爸，你没有与孩子交流沟通就突然的说到爸爸如何如何，自然孩子的表现就会与我们的期望背道而驰了。

芮莲：如果不和他父亲一起去，他愿意见我，可能是我心急了，今天我想缓和父子之间的矛盾，没想到造成这个局面，平时谈话中也不让我提他的父亲，青春期的孩子，心意难猜，我现在怎么做，才能让孩子重新接受我呢？

杨永龙：你到我的博客去好好学习一下《妈妈的唠叨和说教是教育孩子的“鸩毒”》《用规矩和规范管理孩子才是关键》这其中就有妈妈做什么该怎么做。

芮莲：好的。可是现在我们见不到孩子，该怎么做才能让孩子慢慢接受我呢？

杨永龙：那就等过几天你单独去见孩子。

芮莲：见了孩子我该怎么做？我单独去，他还愿意见我吗？

杨永龙：其实你和孩子先心平气和的交流沟通近期自己对儿子的思念，了解一下儿子方方面面的生活。

芮莲：好的。孩子目前的这种心态是学习心理压力大造成的亲子关系紧张，还是亲子关系紧张造成的心理压力大呢，杨老师，你分析一下，我想先解决主要的问题。

杨永龙：我认为就是妈妈平时对孩子缺乏智慧的引导的才是关键。

杨永龙：心理学家发现：孩子在10岁之前是对父母的崇拜期，20岁之前是对父母的轻视期，30岁之前是对父母的理解期，40岁之前是对父母的深爱期，直到50岁才真正了解自己的父母。10岁到20岁之间是代际冲突最为激烈的时期。有人说：“12－18岁这个年龄段可以让父母衰老二十岁！”也就是说，这一时期的孩子是最让父母操心、担心和伤脑筋的。

芮莲：怎样才能做到智慧的引导呢？我现在学习还来的及吗？

杨永龙：当然来得及了。“12－18岁这个年龄段可以让父母衰老二十岁！”这句话说的太好了，孩子是这最近一年叛逆特别明显。

杨永龙：青春期的孩子自我意识以及独立性都增强了，总是希望得到他人的承认和尊重，希望摆脱成人的约束，渴望独立。同时孩子情绪的两极性表现的也比较明显。

芮莲：我感觉，在他的教育问题上，我说话错，做事错，夹在父子之间，我就没有对过。两极性？

杨永龙：就比如你打电话和孩子说，你知道孩子是在积极愉悦的情绪状态还是消极郁闷的情绪状态之下。

芮莲：帮孩子父亲不理解，帮父亲孩子就采用极端的手段对我，我该怎么办？杨老师，你帮帮我。

杨永龙：那你不知道在私下里与孩子的爸爸交流沟通吗？私下里和孩子交流沟通吗？

芮莲：我觉得孩子的情绪，他自己掌控不了，转变很快，翻脸比翻书都快。沟通了，现在父亲意识到他的错误了，但是心里感觉挺委屈的，说他疼孩子，关心孩子，到底做错了什么？孩子到现在都不理他了。我也挺心疼的。

杨永龙：是啊，这就是我说的情绪的两极性的表现，前一阵阳光灿烂，后一阵乌云密布。准确的说就是“喜怒无常”。

芮莲：是，不是一般的“喜怒无常”。

杨永龙：要知道这一时期的孩子把同龄人之间的交往以及关系看得特别重要。

芮莲：和孩子沟通，孩子说，就想要一个理解他的父亲，孩子也挺痛苦。

杨永龙：是啊，那你背过父亲的时候是不是需要用自己的智慧来说父亲是多么多么的理解他，说父亲说他压力是多么多么的大，是多么多么的辛苦等等呢？

芮莲：是的，他在学校表现还是挺好的，据老师和同学反映热心、开朗、好学，但是在家就不一样了，国庆期间，不见任何人。现在最糟糕的是，他不让我提他父亲，一提就恼了，就不和我说话了。

杨永龙：孩子的父亲肯定是非常爱孩子的，所以作为妈妈向孩子说出了父亲的具体的爱的行为表现，比如某天做什么好吃的了，说爸爸觉得你特别的辛苦和劳累，所以让我做了这些好吃的补一下。

芮莲：我不敢提，不知道什么时候可以提，总害怕他不愿意见我了。

杨永龙：是啊，这就是你平时不动用智慧向儿子解释爸爸的具体的爱的行为表现的问题的关键所在。

芮莲：我最近也看了有关的书籍，好像一时还用不上，所以遇到问题，我就不知道该怎么办了？

杨永龙：再比如，孩子考出好成绩了，你去看孩子了，买什么拿什么了，就说爸爸让我来犒劳一下你，这些都是需要妈妈动用智慧的。

芮莲：好的，适当的时候我会说的。杨老师，能推荐相关的书籍吗？

杨永龙：现在的问题就是先让孩子情绪平静下来，看准时机你一个人去看孩子。

芮莲：太对了，怎么能让孩子情绪平静下来呢？我还要采取什么行动吗？现在他在学校，我在家里，还是一周后我去看他，这一周的时间，我不打扰他，让他自己修复情绪，他自己能调整好吗？

杨永龙：等待！现在需要的是时间，是他自己的调整，而不是你的有所作为。当孩子情绪平静下来了，你和孩子之间的关系融洽和谐了，就是当的说一下爸爸自己粗暴的干涉孩子，他有多么多么的后悔，试探性的与孩子提一点爸爸，不要对孩子做什么要求。经过多次与孩子每次提一点爸爸，就像润物无声的小雨一样，不断对孩子的心灵浸润，那么孩子就会逐渐理解爸爸的。

芮莲：好的，孩子曾经威胁过我，只要在提爸爸，就连我一起开，所以我近一个月以来，一直没敢提，就今天提了一下，结果连孩子面也没有见到，我以后怎么再敢提？

杨永龙：谁让你打电话说的，你都不知道孩子的情绪如何，就说了爸爸要来看他，他能不反感吗？

芮莲：你的意思是，我今天如果是先见到孩子，孩子心情好的时候，在告诉他，爸爸在校外，效果会好些，是吗？我们太紧张了，怕他不愿意，就先和他发短信告知的。越紧张越出错，唉！

杨永龙：根本不是这样，而是经过你润物无声的浸润孩子的心灵，孩子理解和接纳爸爸了，然后爸爸再去看孩子。

芮莲：我好无助，只有耐心等了。

杨永龙：是啊，心急吃不了热豆腐啊！

芮莲：我们可能把孩子的话多想了，上周我看了孩子，和孩子分手的时候，他说;你和我爸离婚吧”，我当时就蒙了，没相到孩子冒出这么一句话,就问他是什么意思，孩子又说“你自己看着办吧”。因为这句话，我和他爸就想，到底是什么意思呢，我们太往好处想了，猜想孩子可能一个月没有见到爸爸，看到妈妈这么辛苦，想爸爸了，才说的反话，于是，我们这周才试探性的想让他见爸爸一面，才出现这么糟糕的局面。

杨永龙：是啊，所以我一直在跟你说与孩子交流沟通才是关键。

芮莲：杨老师，他这是一种什么心理呢？难道他真希望我和他爸离婚，做单亲家庭的孩子吗？

杨永龙：你说你把孩子养了这么大了，你对孩子进行过感知爸爸恩情的引导吗？

芮莲：我也不敢说，离或不离，如果说不离，孩子在感觉，我和他爸还是一条战线上的。

杨永龙：对孩子进行过爸爸对孩子有多么爱的的行为表现的引导吗？

芮莲：我和他父亲一直以身作则，对双方的父母都听孝顺的，我们都是有实际行动的，让孩子感觉到应该感恩。

杨永龙：我为什么要在《用规矩和规范管理孩子才是关键》之中让你学习怎么做好妈妈的那些内容呢？

芮莲：我也曾经说过的，好像效果不太好，是我说的时候、语气、心情不对吗，好像效果不大。

杨永龙：智者的“智”是是知和曰，也就是说让孩子知道，就必须说出。

芮莲：我和孩子就好像被他父亲宠坏的两个孩子，他对我们很好，我们很少顾及他的感受。现在好像进入一个怪圈，我和孩子要沟通，要先从孩子感兴趣的话题入手，才能谈他父亲，一提到他父亲，孩子就不愿谈了，好像他知道，下面就是该说他父亲如何关心，对他如何好，谈话就进行不下去了。

杨永龙：不是你曾经说过，而是经常跟孩子融洽和谐的交流过程之中说，在具体的事情之上说。你看看我给你举的日常生活之中的例子，什么做好吃的了，买什么好东西了，外出旅游了等等，都要用智慧说爸爸是多么的关心关注和关爱孩子。

芮莲：父亲对他的关心，他应该能感受到的。

杨永龙：你经常用的就是“应该”，正因为你的“应该”，所以孩子才有了今天的极度自我为中心。孩子叛逆产生的原因有三种。一是好奇心。二是对立情绪，任凭你“苦口婆心”，千言万语，他却无动于衷，认为你是虚情假意，吹毛求疵。三是心理断乳期的特点，“心理断乳”期的心理现象，反映了少年儿童心理上的进步。从心理上依附于父母，到出现独立意向，这是重大的变化。当父母的要正视子女的这一时期，正确看待这一时期，采取欢迎的态度。

芮莲：我到感觉，造成今天的局面不是父亲不关心他，而是太关心他了，孩子可能感觉，父爱让他窒息。这正是孩子要长大的表现，

杨永龙：是啊，你说的很对！要根据孩子的心理特点，循循善诱，进行教育。更应看到逆反心理的积极一面，孩子叛逆心理往往具有求异和思辩的特点，是孩子智慧的火花，创造的源泉，要留心注意，因势利导，促其成材。要看到孩子的成长，尊重孩子的自尊心，与他建立一种亲密的平等的朋友关系，并允许孩子参与家庭的管理，在家庭之中由于父母平等的话语权；要相信孩子有独立处理事情的能力，尽可能支持他，在其遇到困难、失败时，应鼓励安慰，成功了要立即表扬；要有勇气向孩子请教，也要有勇气承认自己的过失，做错了就应当道歉。

芮莲：这点我知道，青春期出现叛逆是好事，只是我不知道怎么应对。杨老师，我现在是不是父子关系冷处理，另一方面由我出面关心孩子，照顾孩子。

杨永龙：可以啊，不要急着立即就让孩子接纳爸爸和爸爸见面什么的。

芮莲：我现在和孩子说话，用词都是非常注意的，让他感受到被尊重，现在最难解决的问题，他爸想向他道歉，这个信息传递不过去，孩子电话不接，信不看，面不见，怎么办？

杨永龙：要学会和孩子平等沟通，学会认可、赞美孩子，不要只盯住他的缺点，更不要把缺点放大。对孩子的一些嗜好，比如适当玩网络游戏、与同学交往或出去玩以及发短信等，要因势利导，不要强行阻止、动辄打骂，否则只会适得其反。

芮莲：好的，我们深深感到强行阻止的严重后果，不会在莽撞行事了，关键是已经犯的错误，怎么挽回。

杨永龙：要注意改变教训式或单向式谈话，诸如：“你应该……”“必须……”“人家的孩子……你却……”等等，因为这种单向灌输式的谈话，无法触及孩子的心灵，无法引起孩子的共鸣及让孩子获得内心体验。倘若父母用“我觉得……”“你觉得……”这种句型进行交流，孩子就会体验到父母对他的尊重，从父母与他商量的口气中体验到自己的人格价值所在，孩子就乐意向父母敞开心灵之扉。

芮莲：好的，我会尽力做到的，不，我必须要做到。孩子学习压力大，怎么疏导呢？数学考了第三名都不满意，自我定位过高，怎么办呢？

杨永龙：对于你的孩子目前来说，就是先等待孩子的情绪平和下来，然后把爸爸的事儿搁置下来，你与孩子把关系融洽和谐的建立起来才是关键。至于疏导孩子学习的压力的问题，我的建议是等待。要知道孩子不是在唠叨说教中长大的，而是在自身的错误、挫折、困难、障碍、碰壁的实践经历之中长大的。

芮莲：好的，我一定要有耐心，只是有时候看到他爸这么痛苦，我又心急了。非常感谢你，耽误你的时间了，你真是一个好人。有问题我再来请教你。