父母软实力之“转化”：小迁如何看待母亲

 

所谓转化，就是对旧牌赋予新意。

在我们做孩子的时候，我们积累了很多的记忆，吸收了很多观点和感受，不少观点是我们作为孩子的狭隘眼光，比如那样我们就感到自己不好、自己不被爱；不少观点其实不是我们自己的眼光而是某个大人的眼光，比如妈妈说爸爸不够好，我们就信任了妈妈，也觉得爸爸不够好……这些记忆、感知因为缺乏爱的连接就阻碍着我们现在的生活，常常是妨碍了很久了。现在我们长大了，我们不仅有了新的思想，而且更加独立，若能适时清理这些过去，我们就能活的更自由、更轻松，也更自爱。

 

我在课上分享了对于我祖父的转化，现在我想说对我母亲的转化。

祖父和母亲都是在我的家族里特别不被尊重的人，都是被颇多微词的人。

比如，我爸爸形容我祖父说他“油瓶倒了不扶”，不负责任，这在某种意义上讲是对的，因为祖父作为当家人责任感不够，那我父辈全家人遭遇了很多的困难和匮乏，也是真的，所以我永远不会说不负责任是好的。可是，另一方面，爷爷的“不负责任”里面也包含着正向资源，其一，不负责任代表不受拘束，责任是什么，责任就是“应该”，不负责任，就没有那么多“应该”没有那么多“必须”，所以，他就可以自由自在；其二，他不负责任，无形中别人都必须为自己负责任，事实上，在这样的氛围里，我父辈兄弟三人都特别独立顽强，都能独当一面。

类似的还有很多，比如大家说祖父“好吃懒做”，比如说他“自私”，这里面包含着很大的自我爱惜，若是我爸爸懂得自我爱惜、不背负那么多责任、不那么多不好意思，他也不会那么早就离开，不顾及他人不值得提倡，可自我爱惜真的很宝贵很必要；再比如有说祖父“少心没肺”“傻”“被人当枪使”，这里面包含着他不成熟的一面，也包含着他单纯和愿意相信的一面，后者是非常宝贵的，我愿意自己追求成熟，但很高兴自己接受了祖父单纯、愿意相信的衣钵。

 

 

在一个家庭或者家族里，任何一个成员不被尊重和接纳，都对应着我们对自己某部分的不尊重和不接纳。比如说父母吧，父母不仅就是我们生命中的一部分，而且我们必然内化父母的某些东西，我们不尊重其中的任何一人、一处，都会带来我们自己的自尊压抑。

 

            
             （娘年轻的时候带着哥哥和舅舅家的小表姐去县城拍的）

 

好了，现在我要说说我母亲了。为了顺畅的和我的感受连接，我选用“娘”这个称呼。

 

我先说我曾有的对娘的印象。丑，没主见，说不明白话，缺乏力量，做事没品质，不爱收拾房间，吃苦耐劳，善良，心软，疼人，好学习，开朗，不爱主事，操不了心，低自尊。

 

老实讲，我埋怨过娘，我说过很指责或包含贬低的话，我设想过如果娘不是这样或者我的娘是别人。但，娘总是一如既往的疼爱我，即便她当时生气、不快或者让人心疼的沉默。

 

后来，我学习并着重内在成长，我慢慢的独立了，学着为自己负责了，我看娘的眼光也变了，我记得有一次在厨房里说：娘，你做事没品质就没品质吧，我有品质就可以了；你没主见就没主见吧，我有主见就可以了。（当然，若是现在的话，我大概说也不会说，做就好了，当时还有以这样一个承认来确立的需要。）

 

到近一两年，我欣赏自己的时候多起来，我感觉做自己很好的时刻多起来，我就在内心特别感激母亲。

 

我感激母亲不让我怕，在那个大家庭里，我几乎怕所有人，或者说对每个人都有一些怕，我想幸亏娘不让我怕，否则我得活得多紧张呀，对一个孩子来讲，我已经够紧张了；

 

我感激母亲不管我，也管不住我，母亲就是管不住人，可是我和哥哥都很听她的，这就是很奇怪的，我们不怕她，但也听她，因为我们希望她开心，我很幸运有这样的母子关系，我们的听从不是出于无奈或恐惧，而是出于情感；

 

我感激母亲不教我，她不觉得自己教得了我，从我上初中开始她就常说：俺也不懂，你看着办吧。有时候，我会觉得太得不到母亲支持，后来，我觉得那是多么大的幸运，妈妈给我宝贵的空间，让我自己学、自己想、自己做主，让我相信自己依靠自己。

 

我感激母亲给我温和而忠实的爱，我从来没怀疑过娘爱我，我感到她很疼我，她可能不理解我的思想，但是她疼我的人，她给了我温暖而稳定的母子联系，我吃奶吃到好晚，和娘在一个被子里睡到好几岁，还说要睡到十八岁，我记得一个画面，小小的我躺在炕上不敢睡，娘在油灯下做针线，我就牵着娘的衣角睡，娘什么也不说，就让我牵着安静的做自己的针线；

 

我感激母亲信任我，不知道是不是她觉得自己太压抑了，她对我和哥哥都很放手，我第一次独立驾车，她就坐，我呲牙咧嘴的开下来，问她感觉怎样，她说能开就不错了；娘不担心我，你看这条路上的我，也看不见什么钱，看不见什么保障，也还没结婚成家，几乎所有人都担心我，娘有一个特别大的好处，管不了的事情她就不管，我猜她内心有一个清明，我比她更了解我自己更有能力照顾自己；

 

娘在与人相处上也蛮独特的。她的界限并不总是很好，说话当然也不总是恰到好处。但是她待人有朴实有热情，对人有原谅，有一次我看到她为曾经“责骂”过她的人高兴，我很佩服；娘还有一个独特的地方是不爱占上风，不介意人家占上风。当人家觉得自己优越或者强调自己优越的时候，娘不和人家争，也不感到压抑，那个态度就是：是呀，你看你多好。怎么说呢，就是不求压过人，愿意欣赏人。我觉得我和哥哥也得了传授，所以，我们身边都有好多出色、有才的人，我们很愿意佩服人家，人家也很愿意跟我们玩。

 

所以，母亲的人际生态有点奇怪，一方面呢我家人不太喜欢她，一方面很多亲友都喜欢她，几乎我的每一个朋友都喜欢母亲。

 

家人不喜欢母亲，我觉得有两个原因，一个是排外，大概以我奶奶为始，大家都维护自己血缘的忠诚，而把媳妇当作外人，常常用贬低别人来确立自己家很好，这在传统观念里也不足为奇；一个是势利，父辈祖辈的人还在比较困难的谋求生存，谋求证明和尊重，所以更看重本事、力量、心机、成功，无形中就贬低着母亲。实际上，自己过去很大的一部分态度是来自于家人而不是自己，如果仅仅是出于自己的态度，母亲早就够好了，不需要等到今天我才觉出母亲够好。

势利、吝啬和不尊重人都是可以理解的，势利是小看自己觉得自己要依靠别人，吝啬是匮乏感，不尊重人是因为自己从来未被充分尊重过。所以，我想我不是必须去改变家人对母亲的态度，我自己尊重就好，我认出并不同意家人的态度就好。

 
（这张照片应该是爸爸在世界上最后的照片，大概摄于2000年，我曾经为之流泪）

 

我还要感激的是母亲和父亲的那种彼此退让、包容相守的稳定夫妻关系，那使我对婚姻、家庭自然的有一个很够的安全感，我长大后经历了好几个恋爱的历程，结过婚也离过婚，但我从来没有特别的受打击、对婚姻没信心或者总担心分开。我想自己是无形中从母父的关系中吸收了关系的安全感。

 

我母亲不强势，不是非怎样不可，踏实的守着父亲跟随父亲，对我父亲是一个很大的滋养和护持，要不是母亲有那么多的软和弱，我真担心这对夫妻的日子不好过呢。

 

     

            （娘现在主要和她的小孙子在一起，很开心）

我不能不提的是母亲的“丑”。后来我找女朋友相貌都是中上的，我看一个姐妹“丑”就对人家没有感觉了，其实呢，自己也被这种“丑俊”束缚着，因为你看到另外更“俊”的，又觉得身边的不够俊了；因为你看到特别“俊”的，你有觉得自己是不是配得上了。

 

到这一两年，尤其是今年，我开始破自己的这种执着了，那有那么多美丑呀，没有确切的美女，光鲜的明星素颜后也特别普通，再完美的面容天天看也会觉得普通，再“丑”的你带着尊重和爱去看，也发现那么天成无缺……自己追求漂亮，无异于一种虚荣，虚荣背后还是自卑，若是自信也不需要靠身边的人漂亮来衬高自己。我开始更看重人是不是自信或自在，她若自信，怎么都是美的，若是不自信，漂亮也没什么用。自己也是，同样一个身体，不同时期的自我感觉差别大了去了。

 

我慢慢接受大家都是普通人，娘是，我是，别人也是；我慢慢看重心灵的连接，不再把美女只当作尤物，而是当作一个亲切也寻常的人，最美的是那种爱的连接。

 

综上所言，从社会的观点看，母亲是那样的不够好，从生命的角度讲，从更广阔的意义上看，母亲对我是多么的宝贵，多么的护持和造就；如果是从爱的角度来讲，娘足够足够爱我了，而我对她也感情极深。当我不再处于小孩子的依赖状态中，当我自己独立地站起来，我就不那么介意母亲的不完美；当我带有觉察的重看自己的印象，区分哪些是家人的态度，哪些是自己的需要，我就拥有了一个超级好的母亲；当我拉开长长的距离，俯瞰母亲对自己的意义，我就有一种哽咽地感激。

               （小迁终于成为一个独立的人，娘可以很安心的在他身边）

 

“父母软实力”工作坊

 

孩子，你可以生气 

               我爱你，所以不为你负责 

 

               重视孩子的每一个“想要” 

               不做“好妈妈” 

               就怕没有爱，有爱就不怕 

               我爱我的懒惰和软弱 

 

 

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