爱的阻碍与流动

                                  孟迁

今天做了一个咨询，其间有一句话特别显眼“我就是希望有人帮一把！”。她是自然说出了，就像随便说其他任何一句话一样，但我不是随便听的。我听出了好多，话的语境是来访者个人情况，不提，但这个声音并不是我的来访者的专利，也是我也是很多人内心曾经响起过或者经常想起的声音。我觉得这是一扇门，里面有风景。

“就是希望有人帮一把”有多重隐意。

其一，你否定了自己，你觉得自己不行，觉得自己不够，觉得自己很难，觉得自己很弱，才特别希望别人帮一把。就像买一个房子，你自己的钱够，你为什么要期待别人帮呢，你自己的钱差很多，你才特别需要别人帮，你的越少，你就越渴望人帮。这是出于一个匮乏感呼唤。这只是意味着这个人没看到自己的力量，没看到自己的价值。根本上说，每个人都是可以的，都是足够的，每个人内在都有足够的力量和智慧，外在都有足够的财富、幸福和成就，只有不相信，只有不依从内心，才会错失这些。

其二，有时候并不是你真觉得自己不行，是你不甘心，比如你期望老公像你一样做家务带小孩；是你想试探你是否被爱，别人眼里是否有你，比如你试探爱人是否记得住你的生日，是否知道你爱吃什么菜。问题是，爱只能通过爱相连，不能通过计较和试探，你计较就是交易了，交易不是爱；你试探就是不相信，不相信就是推开，放心，只要你不停试探，就一定能推开的。

其三，正是因为你否定了自己，你也就难免处于不懂为自己负责、企望别人的状态。因为你觉得自己不行，你也就不能为自己选择，也就希望别人来为你负责，你就梦想有这样一个人出现，他能带你、帮你、管你，为此你愿意把自己交出去。但这个交出去对对方是不公平，因为没有人有义务承担你，这个交出去不是给予而是索要。实际上只需要自己站起来，自己站起来，什么都有了。

其四，“就是希望有人帮一把”本质上等同于“希望有人来爱我”，会自然地进入索爱的模式，以一个索要者来生存。这样的话，所有的人都会离他很远，他和人连接就出现困难，因为他的索要对别人意味着剥夺，没有人希望被剥夺，所以大家对他唯恐避之不及。

与人连接有两种模式，一种是给予，一种是索要。如果给予，如果一个人非常自信，充实饱满，很愿意给予对方，所有人都愿意和他接触，他会自然获得很多的爱，很有品质的爱，他就变得越来越丰盈，越来越充实，这样，他就更愿意也更能够给出，从而形成良性的循环。

如果一个人内心经常想起的声音是，他应该怎么样怎么样，这就是索要；如果他内心的声音是，我可以为自己怎么样，可以为别人怎么样，他就是为自己负责，就是给予。索要呢，就求之不得；给予呢，就不求自来。

索要的人总会遇见索要的人，两个索要的人在一起，就充满怨恨不停争斗指控，两个人就都非常恼火，“太不像话了，你应该做的都没做，不该做的你全做了”，这样的状态就像漩涡一样，两个人同时下沉，婚姻让人减分就是这么减的。

给予的人总会遇到给予的人，因为他不索要，所以看不到别人的不给，他不期待对方，所以就没有不满。他是像尊重自己一样尊重别人的，所以，他不挑剔不评判，能理解，有关心……人的本性都是爱，他去爱了，别人的爱也会被照亮，自然反馈给他，他就充满感谢和满足，他会对对方说：哇，你真是太好了，谢谢你。

给予的人是从内心处于自足、爱在流动的状态，这不代表他不表达自己需要，不代表他不需要别人，他的需要也是给。

当一个人内在处于索爱的状态，他的给予也是要，他讨好、收买、交换，用付出来期待得到，有时候期待物质，有的时候期待精神，比如被认可、被尊重、被感谢等。索爱的状态是“我为你做了这么多，你怎么……，你应该……”，给爱的状态是，很高兴有机会为你做，从中我获得了相当的愉快，谢谢你！所以呢，我深信这一点，当我为一个人做，本身我愉快我就做，这样对方也放松也享受；当我内心期待对方的某种回应（比如感谢）我才满意，那我就不做。讨好不仅是对自己的牺牲，压抑委屈，也是对别人的控制和剥夺，导致别人有负担，同时没机会看到真实的你。

当一个人处于给爱的状态，他的需要也是给，别人从中获得价值感、愉悦和亲近。这在逻辑上很绕，但从体验上说，我们其实都有这样的时刻：特别想为人做一件事，能为他做就很高兴，不需要他回报什么，有机会表达我们的爱我们就很高兴。给予的人，他向人求助会考虑别人是否愿意、是否能够，如果他不知道，他就诚恳的询问，比人不能甚至不愿，他都不会怪对方，都会依然爱对方。他不会让人为难，相反只有他确定对方愿意并且愉快的时候，他才肯让别人帮他，否则他宁愿放弃自己的这个需要，接受某种失落。

他的拒绝也是给。他可以给出尊重而不是评判：他会说，对不起，我不能满足你的期待，请原谅，我和你想的不同。他可以给出接纳，尊重对方的失落、不满、生气甚至是指责。他会为自己负责并给出对方关心：在我不同意你的基础上，我可以为你做什么？

当一个人处于给予的状态中，他做什么都是给予；当一个人处于索要的状态中，他做什么都是索要。这不由外在的表现决定，而是有内在的状态决定。至于怎么进入这个状态，我的体验是自爱和爱人都可以，能够自爱，自然地就能爱人；不知道怎么自爱，也可以去简单地爱人，只要记得无期待，不觉得自己在牺牲在付出，而是真心愿意享受、带着对人的尊重和感谢做，也能让爱流动起来。爱能流动起来时，其实自爱和爱人也就没什么分别，如同一个人站在爱的河流中，流进（被爱）流出（去爱）是一贯的。

所以，与其“我就是希望有人帮一把”，不如“我这次真的想帮自己一把”，不如“我就想帮他一把”。

安全感和安全是两回事（工作坊要点…

               黏人、被黏和不黏（有重要添加）

               你的孩子不是你的孩子

               没有两秒钟的心情是一样的

               孩子，你可以生气

               我爱你，所以不为你负责

               重视孩子的每一个“想要”

               不做“好妈妈”

               就怕没有爱，有爱就不怕

               我爱我的懒惰和软弱