失恋究竟有多好
                                                             孟迁

失恋？多么美好的事，

被拒绝？多么宝贵的事，

无回应？多么善良的人。

 我不能说失恋比热恋好，那不公平，但实际上两者同样好。失恋很美，降落的美，回家的美。起飞是很美的，降落也很美，私奔是很美的，回家也很美。当你真的拥有了失恋，充分的拥有和爱惜失恋，更美好的恋情自然到来；如果你逃避失恋，害怕失恋，讨厌失恋，就好比你不肯落地，无聊又疲惫的继续盘旋，请注意那不是飞行是盘旋。你就错过了新的提升，推迟了下一次的起飞。所以，失恋不是问题，问题是你如何失恋。

 本质上，没有失恋这回事，没有被拒绝、无回应这回事。其实对方喜欢不喜欢自己，是一件多么自然地事，这和好坏没关系，和拒绝没关系。如果你想去鸟巢，她想去后海，你们不能同路走，就这么简单，没什么谁拒绝谁的问题。请放心，无论她还是你，路上都会有伴。无回应就是不需要回应，好处是你自己就可以照看自己，他或她并不来打扰。

 一段感情的结束常包含双重获得。一方面你获得了连接、快乐、启发、能量；一方面你获得了警醒和痛苦，本质上来讲，那些痛苦，没有这个人，也还是你的，这是你的功课和责任，没有这个人还会有那个人来提醒你，你自己不愿意或者没有机会去看，现在这个人帮了你，很无私的、无片酬的来促使你看到自己的匮乏、渴望和恐惧，真是应该对人家道声辛苦和谢谢。

 你我都拥有选择如何应对失恋的主权。这个主权是我们作为一个人的尊严和神圣。你可以把它看做倒霉而叹气，也可以把它看做幸好而宽慰；你可以把它看做错误而后悔，也可以把它看做自然而了解；你可以把它看做受伤而自怜，也可以把它看做收获而充实；你可以把它看做绝望而自弃，也可以把它看做开始而喜悦。

                                         外7则

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很高兴我挺容易原谅自己的。很高兴，我忽然觉得幼年的创伤根本不是谁的责任，那就不是一个责任，而是一条途径，真正成为我们自己的途径。

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所有的罪疚感不过是害怕不被接受，如果你能相信自己已经被接受，你就能放下“罪疚”这个保护措施，轻松的去爱，爱人爱己。

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学习不是为了榜样疏远自己，而是为了自己聘用榜样，如果一个榜样让我觉得自己行、自己能、原来还可以这样，我就聘用他，如果一个榜样让我摸不着头脑、让我觉得自己差得太远，我就请他离开。（实际上，后者是榜样在向我们索取呢。）

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能问就不要猜。你怎么猜？不过是根据你一个人过去的经验推测，首先一个人是多么有限，那只是你自己，只是一种可能；其次，是过去的，生命是不断变化的，世界是不断变化的，命运是不断变化的，你用过去猜未来，这是一个思路错误，不是过去没有价值，过去是学习是借鉴，但不是标准。

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对自己慈悲。我犯过错误，如果我非要把那称作错误的话；我有过混乱和艰难，如果我对生命按暂停的话；我有不过不好的心念，当我不知道如何爱自己而评判自己的时候……我愿对自己慈悲，心疼自己，并说：你已经够好了，谢谢你。

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自由是有风险的。对一个孩子来讲，若只许他好，不许他坏，就不叫给自由，而是在控制。自由是有风险的，可是也只有通过自由，人们才能真的学会界限和为自己负责，才会真正的成熟，既不是幼稚也不是刻板。当下的现实是，父母们缺乏对孩子作为一个生命的相信，不敢给孩子自由，孩子也就无从真正成长。

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没有人更优越，因为没有人更低劣。如果你厌恶自己被某种优越压抑，你只需要把曾经的低劣轻轻扶起。

               安全感和安全是两回事（工作坊要点…

               黏人、被黏和不黏（有重要添加）

               你的孩子不是你的孩子

               没有两秒钟的心情是一样的

               孩子，你可以生气

               我爱你，所以不为你负责

               重视孩子的每一个“想要”

               不做“好妈妈”

               就怕没有爱，有爱就不怕

               我爱我的懒惰和软弱