个人成长的两个常见现象

                                   孟迁 

应来访者M的邀请，写一点常见的个人成长经验和大家分享。

矫枉过正

中国传统的教育都是压抑自己来求得接纳和认可，做乖孩子、做好人，体谅别人优先于照顾自己，甚至是忘掉照顾自己，当然最多的还是我们作为小孩子的时候习惯照顾父母的期待、情绪，通过压抑、委屈、隐藏自己来求得接纳、认同和支持，从而形成了深厚的自我忽略、压抑的模式。

大部分的个人成长流派，都强调尊重自己，建立自己的界限，做自己的主人。比如我经常在咨询中对来访者说：你怎样做是你的事，对方怎样理解和应对是对方的事；别人怎样评论你只代表他的观点，而你可以决定怎样来理解以及要不要吸收。

我这样说为了打破那种自我忽略的模式，是为了强调自己的主权。但是这经常导致另一个极端，就是只顾自己而没有对别人的尊重和顾及，比如：“我怎么做是我的事~你怎么理解是你的事！和我没关系！我就要这么说，这是我的权利，你爱怎么理解怎么理解！”尤其是用一个很高的语调、不友好的口吻来说，就更显得不近人情。

对此，我想说两点，

其一，这不是真正的尊重自己。

这更像是保护自己，真正的尊重自己必然包括对别人的尊重，因为当你只强调自己忽略他人的时候，你们的关系坏掉了，你也不快乐，你的利益也受损，而你的内心也是有和人连接的愿望的，如果你这样做，你就违背了你的愿望。所以，当我们这样言行的时候，我们可能很解气、很痛快，可是并不感到快乐、和谐。

比较好的是，既尊重自己也尊重别人，比如别人对我们说“你怎么总是抱怨”，如果我们出于很大的不快而说“我就这样，你怎样理解是你的事”，这就缺乏对对方的尊重，我们可以说：“你说的“抱怨”指什么？”这样可以表达我们对对方的关心；可以说：我听到你了，我并不觉得这是抱怨；可以说：我不同意你说的（我的理解和你不同），谢谢你告诉我你的看法；可以说：我不觉得你理解我，我当初是想说……，谢谢你告诉我你的看法。

其二，这种矫枉过正是常见的，可以理解的，可以原谅的，至少我们自己原谅自己这样。这就像刚学骑车的时候，顾得上车把就顾不上脚蹬，几乎每个人都经历过这个过程，这并不是错，不是不好，而是一种现象，我们尽量的做到既尊重别人又尊重自己，但如果我们尊重自己的过程中就用尽了我们的心力，没有心力再去顾及别人，我们不必批判自己，我们在承担相应的后果（别人不开心、关系受损）的同时，接纳自己，尊重自己现在只能做到这个程度，能力不够不是问题，不是不好，能力不够只是能力不够，一个五岁的孩子提不起一桶水有什么错？他慢慢长大就能提得起，我们慢慢成长就能做到得到。

从某种意义上来讲矫枉过正是必然的，比如一个钟摆，如果它在这一头，你要让一下就到中心点是不可能的，它必然过到那一边、再过到这一边，慢慢趋于中心与和谐。

完成期待

无论是工作坊里的同学，还是来访者，还是我自己，都经常出现这样的声音：怎么我都学了这么久了，怎么我都成长了这么多了，遇到情况还……？！我怎么还这么生气？！我怎么居然还会害怕？！我怎么又指责别人了？！

我把这理解为完成期待作祟。就是说，你以为你已经到达了或者完成了，不必为某些事情所扰了，结果不是这样，你就很失望、沮丧，甚至怀疑自己学习或成长的价值。

我觉得这是一种结果性思维，而不是一种成长性思维。结果性思维才总用是否到达、完成来评估自己，结果性思维本身就是反成长的；成长性的思维是，哦，我还有可以学习的，这很好；我曾经学的不够用，我成长出的能力或状态不够用，那我就继续学，继续成长，这是再自然的事情不过了，这并不代表我之前的学习和成长没有价值，成长本来就无所谓完成，成长是没有止境的，成长的价值并不在于完成什么、达到什么，成长的价值和美就在于我们愿意成长并且正在成长。

 什么叫“做自己的主人”

你的孩子不是你的孩子

没有两秒钟的心情是一样的

如何让孩子“听话又有主见”

孩子，你可以生气

我爱你，所以不为你负责

如何让孩子“输得起”

不做“好妈妈”

重视孩子的每一个“想要”

当孩子“说到做不到”  

凡所压抑，必是助长  

就怕没有爱，有爱就不怕   

孟迁心理咨询说明