“我”怎样活得不这么小心
文/孟迁
活得小心有好的一面，比如谨慎，更多的观察和思考，更稳妥些，对别人更体谅些。这是好的，可是太小心会辛苦，那些抱怨活得真累的人有不少就是因为太小心，太怕别人不满意、不喜欢，怕关系被破坏，太多的担心，太多的思虑，有时候左右为难，无所是从。这样人就不轻快了，其实人可以获得像鹿一样轻快而自由的。想吃草，就停下来，想去哪里，就欢快的跑。
除此之外，太小心往往意味着过于保守和拘谨，本来一句话的事，只要开口马上知道结果的事，却迟迟不敢，长征般的犹豫。太怕说错，太怕不该，而不敢说，也丧失了很多本可能的机会。本来我们可以试探的，如果可以，那就继续，如果不可以，那我们也知道这样不可以，但是过于小心，这样的自由和成长就损失了。
那么，为什么“我”活得这么小心呢？
因为“我”曾经那样的不被接纳。不被接纳犯错，哪怕是一点小错，哪怕是因为不懂、不会而自然的犯错或搞砸（我把这称为“成长性”的犯错）；
不被接纳多嘴，多问一句，就有一个声音“关你什么事！先把你自己管好！”
不被接纳尝试，“你不懂就别乱说！”“你不会就别乱动!”“你怎么什么都敢做!”“这也是你该做的吗？！”
不被接纳怀疑和提问，“你怎么连这都不懂！”“我说了多少次了，你怎么还不明白！”“你的小脑袋整天瞎想些什么？！我不是告诉你该怎样了吗（或者怎么回事了）？！”
不被接纳请求，“呵——，你还想……，美得你！”“不行！想都别想！”
……
而且，“犯错”的后果很严重，从不屑、讥讽、劈头盖脸的训斥、勃然而怒的责骂、冷落和拒绝、身体暴力和各种惩罚，虽程度不同，但后果都足以让我们不敢说，不敢问，不敢想，不敢做，小心小心又小心……
每一个“不敢”都是一条绳索，把我们自己捆住，捆得我们行动不便、吃力，甚至呼吸困难。
什么样的经验把我们“捆”得最深、最牢呢？幼年的经验。在我们最脆弱、最依赖、最缺少觉察、还没有自我肯定能力的幼年，我们最容易被捆住，甚至我们都不知道自己被捆住，还觉得这是自然和应该。
当然，那些最容易让我们感到害怕的是我们的父母或者抚养人。如果，你和我以及很多人一样或多或少的被“捆住”，我们可以怎么办呢？
我的方法是，如果我们没有理想的父母或者抚养人，那么现在我们去做自己的理想父母。我们给自己重视，告诉自己：你可以，你值得，即便是犯错或失败那也是有价值的，我允许你。
即便是被拒绝那也没关系，我们借此知道什么是对方不愿意或者不能够的；即便是被笑，我们也可以对自己说，无论你们怎么看，那就是我想的，我可以决定要不要调整自己，但我允许自己刚刚或者依旧这么想；即便是关系有损伤，那也没关系，如果因为一个尝试对方就改变了对我们的态度，这种薄若蝉翼关系不要也罢，而那些我曾经想要从那个人那里获得，我可以尝试着自己给或者另外寻求；即便真的是不适合、不应该，那也没关系，我们可以借此知道怎样更适合而获得成长，这样的犯错是好的，并不说不做的“安全”好得多！这样的冒险和犯错说明我们正“活着”，而那样的“安全”实际上意味着某种程度上我们已经“死了”或者“装死”。
我没有说这样容易，我的经验是很不容易，需要很多的勇气和努力，但这个不容易很值得。我们也不必为难自己做太多，只要量力而行的多做一点，力量不够的时候，我们还可以继续“小心”来保证安全，这没有问题，只要看到“被捆的我”，只要知道怎样解开，慢一点没关系。
比较有帮助的是增加一些相信，相信自己，“我”本来就是小心的人，犯错又能犯到哪里去？即便是犯错也是谨慎的犯错；相信别人，尤其是在未尝试之前就假定人家会不高兴、不喜欢会改变对我们的态度，这样是我们自己先小瞧和拒绝了别人，我们怎么就知道我们展现真实的自己不会让我们的关系更好呢？！我们怎么就知道我们想说的也正是对方想了解的，我们想要的，也正是对方想给且能给的？实际上，真实和自由的展现，更容易建立够好的关系。
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