嗨，孟迁，你想干什么？！
文/孟迁
我在这条路上走的十年，经历了三个关键词，教育、心理和治疗。
我赞赏并期盼真正的教育，真正的教育不是灌输而是引出，正如纪伯伦所说“他若真是大智，他不会强迫你进入他的智慧殿堂，而是引你来到自己心灵的门口”。但很不幸，我在生活中见识的教育都不是这样的。在我的生活里，“教育”不是一个有人缘儿的“词”，有谁真的喜欢被教育？！被教育意味着我不够好、我不成熟，这首先让我感到压抑；你教育我意味着你比我好，你想教育我，你以为你是谁！你了解我为何如此吗？你关心我为何不能吗？你就来要我改变成你希望的样子？！
平等的人之间说“教育”是很不礼貌的，可是，人天生就是平等的。任何两个人之间本质上都是平等的，哪怕是国王和乞丐，哪怕是大人和孩子。国王不一定比乞丐更幸福，国王可能在某方面比乞丐还乞丐，乞丐可能在某方面比国王还国王，亚历山大
，请不要挡住我的阳光。大人就有资格教育孩子吗？亲子专家就有资格教育父母吗？你37岁，他7岁，但你的37岁可能是唯唯诺诺、充满遗憾痛苦和无奈的37岁，而他是生长中的7岁，你用你并不丰盈、满足的人生经验，教导一个成长中的充满了无数可能孩子，你应该小心你耽误了他才对。至于“亲子专家”，让我来说我自己吧，我是经常被定义为“亲子专家”的，但实际上，我懂什么是“亲子”，不知道什么是“专家”，所以，就像我前不久对某媒体说的，我不想引领什么，我不认为自己有什么资格“教导”谁，我只是分享我自己罢了，无论我写作还是演讲，我只是分享我自己，我相信别人有智慧也有权利来决定如何看待我所说的。
教育里，充满了对错和好坏，有太多的批判和无数的应该，这不是我喜欢的味道；教育仅仅关注到对错和好坏，它的效能是非常低的，你每天都对自己说不要对小孩发脾气，你就能不发脾气了么？你每天都对孩子说不要粗心，孩子就不粗心了么？你每天告诉老公吸烟有害健康，老公就能戒烟了么？
我不认为“教育”没价值，一个好的导向当然有价值，但是，我忍受不了“教育”自以为是的评判、高高在上的优越感和唠唠叨叨的无效，所以我开始探索自己更喜欢的东西。
我记得自己再不去书店的家庭教育专柜，而是去到书店的另一边的心理学专柜。我从埃里克森的《自我同一性》里了解到人在不同阶段的成长任务，我从班杜拉的《自我效能理论》中了解人的自信心究竟是怎么回事，以及如何能有效地提高。书中的知识解开了我的困惑，很多我百思不得其解的问题原来早就有了这么出色的回答。当时，我有很多的惊讶和愤怒，为什么那些“从事亲子教育数十年的资深专家”、那些占据了电视、报刊等主流媒体的“教育名家”，他们的言论是那么的肤浅和片面，尤其是关于“赏识”，我相信在他们从事亲子教育数十年的岁月中，如果能有一个晚上读到类似的书，他们一定就不那样强调自己的观点了。难道他们一点都不读书么？班杜拉在心理学史上排名前十呀，难道他们就一点也没注意到这样一个人的核心观点吗？我非常的惊讶和愤怒，这其实也消耗了我的精力和能量，实际上，那个愤怒中有我的妒忌：为什么那些无知的人享有这么充分的话语权，而我却没机会说出更有价值的声音，为什么他们水平不如我却名利双收，而我却穷困无告。总之，那个时候我学习心理学，我尊崇心理学家，看不起教育专家，因为我觉得他们太无知。
当然，现在我不了，我才不用宝贵的生命来管别人如何，我就做好我自己就行了。而现实也在改变，我也慢慢有机会向大众发出我的声音，教育界也不再尽是些无知功利之人。
教育关注的是“对错和应该”，心理学关注的是“知识和技能”。如果让我用一本流行书来代表后者的话，那就是《如何说孩子才会听，怎样听孩子才肯说》。我曾经非常爱这本书，我2007年读到它就爱上它，像爱一个温婉美丽而又智慧的女人一样爱她，所以，我花了很多的时间、精力和感情在她身上……我在那本书上的批注密密麻麻，因为读的次数多，不断的翻阅，我的那本书已经很“厚”，相当于一本未读过的新书的一本半厚，以至于我再见到一本新书的时候，我惊讶，怎么这么薄？
到现在我依然认为这是一本好书，总体上还是很好读、很好用也很让人舒服的一本书，但它还不够，作为一本书来讲它已经足够好了，但是面对现实，它还不够。绝大多数读过这本书的父母会有很多的觉察和技巧上的改变，但他们并没有真的能够改变他们对孩子的情绪，改变他们和孩子的关系。这本书是非常有用的，但它也还很不够用。
这也机缘巧合的促成了我写本书的初衷。我在这本书的姊妹篇《如何说孩子才肯学》的推广中被邀请参与一个发布会，结识了青豆书坊的策划人苏元女士，我很欣赏她，我和她达成了一个共识，既然这本书这么好，那我们就在它的基础上，写一本再好一点的。
然而，谈何容易？我是那种投入的人，我爱一个人就会把整颗心投进去，我写一本书也是把整颗心投进去，可是，谈何容易！我穷尽自己所能依然不够，我不是指和原书比够不够好，而是说我不能让自己满意。现在，我依然能看到当初勤奋、辛苦、偶尔兴奋更多是苦闷的自己。
拜天所赐，我迎来了自己新的成长，我开始通过萨提亚学派接触心理治疗以及其他更有营养的东西。让我来举例说明这有多么不同吧：
假设：对面坐着一个逃学的孩子。
从教育的角度来讲，我可能这样对他：
回到学校去！那才是你这个年龄应该做的，你现在太小，你不明白上学对一个人一生有多么重要！无论如何，一个孩子不可以逃学！作为你的父母（老师），我要对你负责，我绝允许你这样做！
从心理的角度来讲，我会给他知识和技巧：
从知识学习、逻辑训练、集体生活中的人际能力发展乃至将来的考大学、找工作来讲，你是不能够不上学的，如果不上学，你的整个人生都将陷入不利，虽然不能说没有希望，但是会有极大地困难，那不是一般人能够应对的，所以，逃学是非常不好的。
其实，提高学习成绩有很多方法的，比如……其实，和同学老师搞好关系没有那么难，比如你可以……
从治疗的角度来讲，我会从这些角度说：
1）你喜欢自己逃学吗？
（实际上，很少有孩子喜欢自己逃学，他们是不得已而为之。）
既然你不喜欢，什么原因让你在做自己并不喜欢的事？
如果我愿意也能够，你希望我为你做什么？
2）既然你选择逃学，那一定是逃学比上学让你更好过一点，那么，逃学满足你什么需要？或者说，逃学带给你什么好处?
(这有多种可能，有可能他成绩太糟，逃学可以让他离开那种失败感，有可能他和某个同学和老师发生了冲突，逃学可以使他不必见自己讨厌又充满压力的人，有可能他的父母在闹离婚，他很烦很愤怒，无心无力去上课，那么，逃学能让他轻松和休息，有可能他遭遇了校园霸王的恐吓，他不敢去上学，那么逃学能让他安全……但无论哪种可能都包含了一个需要。假设他告诉我他的一个需要)
是的，那个感觉不好受，我知道你想要什么了。你有没有想过逃学之外的方法来满足这个需要？
（孩子多半是想过的，但是他有他的困难。他会帮他的困难告诉我。）
让我们一起看看对这个困难有没有办法（或者，让我们看看还有没有其他的可能），好不好？
我想，你懂我要说什么了，而这正是我着迷的，这正是我十年中历经“教育”、“心理”之后遭遇的。我不知道别人怎么来理解“治疗”这个词，但在我的概念里，治疗的意味是帮助，是关心，是爱，是温暖和希望。教育关注导向，心理关注路径，治疗关注人的尊严、渴望和希望，或许“治疗”是个容易引起争议的词，但我真的找不到另外的词。“教育”是一面旗帜或者一个靶子，“心理”是一个路径或者一个工具，“治疗”是营养和中药，他们三者不能截然分开，却并不难分辨，我钟爱后者，我“治疗”自己，也以“治疗”为业。
我不批判不教育任何人，我相信每个人都知道自己想要什么；我会提供一些知识和技巧，在我演讲、写作和作为心理治疗师的时候，那有时候很必要；但我最关心的是一个人作为一个人的价值、渴望，以及什么样的困难妨碍了他们。
我相信每一位父母都爱自己，也爱自己的小孩，我们都知道自己渴望什么，但问题是我们怎样满足自己的渴望。好的知识和方法当然是好的，也是需要的，但问题是为什么我们有了这些知识和方法，依然不能够，究竟是什么妨碍了我们？
越来越多的现实让我认识到，亲子教育的结果不在于父母的心多切，不在于我们多努力，而在于我们本身是一个什么样的人。如果我们缺乏认同和欣赏的能力，缺乏正向理解问题的能力，我们就很难真心的认同和称赞孩子，让人“放心”的是，如果我们不能真心的称赞孩子，我们一定能真心的责备孩子；如果我们没有安全感不够，我们也无法给孩子安全感，我们不能够给孩子一样我们自己还没有的东西，尽管这重要无比，是幸福的“芯片”；如果我们不懂得重视自己，我们不能够体会“重视自己”有多么必要，我们就无法重视到孩子的感受、需要和选择权，我们就无法培养孩子对自己的重视；如果我们对自己接纳不够总觉得自己不够好，我们就不乏机会焦虑并擅长批判，我们的内心会盛产强烈而频繁的坏情绪，我们的孩子就会自然地感到父母“不公平”“难理喻”，但是现实无数次的显示，孩子即便不喜欢这样的父母，但他们依然会内化父母的态度，也就是说，他们会用这样的态度来对待自己，将来会用这样的态度来对待他的小孩。
对，我就想通过我的书来做这样的事，让父母藉此成为能够认同肯定自己的人，有安全感的人，能够重视和接纳自己的人，然后他们自然就能这样对孩子，给孩子。
欢迎继续阅读。
加载中…