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让我们一起学习如何对待自己1
(2011-11-23 13:47:18)
标签：
孟迁亲子关系心理治疗心灵成长育儿 |
分类： 《心理治疗师日志》 |
心灵成长的要义之一在于，学习如何更加人性温暖的对待自己。一个人和自己的关系，决定了他将活在怎样一个以他为核心的世界。所以，从今天开始，我决定记录这方面的内容，包括我个人的，我生活中的，以及我在咨询过程中我的来访者的，当然，后者我会隐去个人信息，并经其本人过目。
开始啦：）
1 某友说，我就是不接纳自己。
我说，你可以接纳“自己不接纳自己么”？
2我的来访者说：小时候就有一种厌世，觉得不自由，觉得没有为自己活过，所以对生活不感兴趣，这种感觉很痛苦，不知道别人是不是都这样？
我说：你这样就够重要了，管什么“都”！
3我的来访者说：通过挺长一段时间，正在慢慢重建的内心，忽然受到风暴袭击。
我说：你相信吗？只有能力强的人，才遭遇大的困难。只有更大能力的人，才承担更多更重要的使命。你不一定能够应对的很好，但是你可以因为这次经历而在下一次，应对得更好，我们就是这样成长的。
4 当我生气时，我对自己说，你可以生气，可以选择要不要表现出来以及怎样表现，温和地问自己，你气什么？然后问自己可以做什么，怎样为自己负责。很多时候，生气是因为别人不符合我的期待，这时候我就作选择，调整自己的期待以及和这个人的互动，不排除减少和这个人的交往，如果是需要经常面对这个人，那我就用那个调整后的期待对他。
5 围脖儿互动。
我发了一条围脖儿：
没有安全感的人，自我价值自然是低的。他不能自然地考虑可以怎么做，自己有权利怎么做，他只会考虑怎么做更安全。
某网友评论：
怎么样让一个人从没有安全感到有安全感？或者一个人怎么调节自己可以让自己从没有安全感到有安全感？回答不了这个问题，那么你说的就是废话。
我回复：
我个人成长经验是，从增加自我认同入手，当他自我认同的肌肉比较有力，他就不那么依赖外在的认同，比如不担心你说我在废话，这个人就比较能独立做自己，而他一旦能够独立，他的连接自然也变好，因为他是值得信任很好接触的，当一个人对自己的独立有信心，对和人连接有信心，这个人的安全感就提高了
6 我的来访者问我：
我想到你写的故事，说孩子为验证妈妈在意他，就会不是喊妈妈一下，结果没回应，于是情绪升级。为什么我常像这个小孩，我就不能独立点么？就不能信任妈妈在意自己，只是暂时有事情在忙，为什么情绪需要立刻安抚，不能延迟满足？
我说：
为什么不立刻安抚，却要延迟满足？
（我这样说，并不是说延迟满足不好，而是觉得我的来访者有点忽略自己努力去“懂事”，我想带她去尊重自己的需要和失落，和那个真实的小孩连接。如果她能给出不能立刻满足的理由，我要继续追问，直追问到她完全确定而不是讨好性的体谅他人，当她真的确定，那个信任感也就建立了。事实是，下面我的来访者的回答后半句转向了，我就随着新的方向走。）
我的来访者说：
因为要考虑别人的处境，也许忙，也许不方便，要考虑自己急切的样子显得多么讨厌丑陋！
我说：
讨厌？丑陋？我怎么觉得那很自然呢？你确定那不是自然而是讨厌丑陋？
我的来访者哭了，用她的话说，狠狠地哭了一回，她说，孟迁，谢谢你的反问，我已经不需要答案了，谢谢你的接纳，让我有机会心疼自己一下，而不必装完美。
7
8 某我的来访者说：原来，我对他来说，只是一个性期待对象。这让我非常受伤害。
我说，这是他的期待，不代表你不好。相反，这至少能证明你的性别魅力。
9我的来访者紧急打电话说，和同事发生冲突，想放弃工作。
我说，我知道你想放弃，我想问你，你觉得这样对自己好吗？
我的来访者说，我不想面对这些人，想彻底的逃开！
我说，是的，你想逃开，你完全可以这样做，我只想问你，你觉得逃开好，还是学习一点什么去应对好？
我的来访者沉默一会儿说，好吧，我选择面对，继续做（开始哭泣）……孟迁，你知道吗，我很矛盾（哭泣）……
我说，嗯，我知道。
（当我的来访者开始哭泣，我心里有点高兴，我把这时的哭泣理解为，为了接受和面对现实而经历的为难。）
10 某人问我妄念是什么？我说，妄念就是不该是你的，你想得；你的得到建立在别人失去之上。我希望自己的得到建立在别人的得到之上。
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