我有一个朋友，他们夫妻岁数不小了，原来准备丁克的，未成想后来以外怀孕了。当时我朋友想，既然上天赐一个孩子给他们，不能不要。于是，一个漂亮的小公主诞生了，我朋友夫妻非常感谢，宠爱的不行。可是在女儿3岁多以后，他们发现孩子的安全感有点不足，非常粘人，感觉很奇怪，要说他们陪伴孩子的时间也不短，照顾的也不错。
　　
　　当时我朋友和我说的时候，我也感觉有点奇怪。可恰巧偶遇一件小事，让我明白孩子为什么安全感有点缺失了。那天，大家都带着孩子出去玩，有一个和我们不是很熟的朋友也参加了。期间，这个人当着孩子的面，问我朋友为什么怎么大了，才要孩子？我那朋友随口就说：“哎，本来也没有想要的，谁知道她自己来了，没有办法，只好生呗！”
　　
　　说者无心听者有意，我察觉到其女儿神情紧张，还故意装不在意，但时不时地瞟妈妈一眼。所以，我明白了，原来是爸妈很随意的“成人”之间的话，伤害到孩子的感情了，是孩子感觉到自己是一个多余的人，因为父母是不想要自己的。于是，她喜欢粘人的问题也就好解释了，就说经常怕自己的父母哪天真的不要自己了。
　　
　　事后我又问过我的朋友，问其是否经常当着孩子的面谈论孩子的问题，特别是孩子做的不恰当的时候，回答是肯定的。问题的根源找到了，孩子的安全感缺失，有一个很大的原因就说家长或老师经常当着孩子的面，来谈论、评价他们的问题，尤其是那些负面的问题。这是应该非常避讳的事情。
　　
　　从孩子的安全感角度来看，当着孩子的面谈论他们的问题，孩子可能会有担心。父母或老师经常谈论的，往往都是孩子的问题，特别是父母向老师了解孩子情况时。而在说话时，完全是按照成人的逻辑，有时还会有争论、玩笑、自嘲和说狠话。孩子对这些成人语言是不能正确理解的，假若是按照字面的意思去揣测家长的想法，或以为父母不和，则必然导致误会并信以为真。
　　
　　从孩子的感受角度来看，当着孩子的面谈论他们的问题，孩子会感觉到指责。对于婴幼儿来说，还不能正确地对自己进行评价，其自信心主要来源于最信赖的父母鼓励和自己的成功体验。而当父母当着孩子说他们的问题，可能是非常公正和没有特别指责意味的，只是孩子终究是孩子，他们不可能像成人那样进行有理性的思考，其判断标准很情绪化，完全只会站在自己是否受益的角度来看待父母所说的话。
　　
　　从解决孩子问题的角度来看，当着孩子的面谈论他们的问题，孩子只会想到如何应对。一般情况下，谈论孩子问题时，必然会说到应该如何解决，而对为什么这样会说的比较少。当孩子在一旁旁听的时候，他们在情绪化的引导下，不会想到自己是有问题的，只听到“要对付自己了”。于是，孩子更多的是想办法应对家长或老师的办法，或是如何逃避处罚。
　　
　　从孩子所处的位置来看，当着孩子的面谈论他们的问题，孩子会成为关注中心。大家可以想一下场景，说孩子问题的时候，至少是两人以上，孩子自然是谈论的中心。由于孩子的思维、表达能力远低于成人，孩子就是想申辩、反驳都很难做到。这种一面倒和完美的联合统一战线，这会给孩子一个强烈的感觉，所有人都“联合”起来一起对付他。
　　
　　从孩子心理承受来看，当着孩子的面谈论他们的问题，孩子会感觉在揭老底。谈论孩子问题时，特别是当着外人时，往往会提起孩子某些丢人的“毛病”和曾经的过失，也会使孩子想起过去被训斥、惩罚的尴尬经历。这些在成人而言，可能是微不足道的，但这些无可争辩的事实，在成人说起来的时候，让孩子却感觉到自己被嘲笑、挖苦和不尊重。而假如家长或老师不说这些问题的时候，又不能触及孩子问题的实质。
　　
　　从家长的问题角度来看，当着孩子的面谈论他们的问题，家长可能牵涉到自己的面子。孩子不犯错误是不可能的，但若细究其根源，不是家长放纵、溺爱，就是自己有不良示范。所以，孩子犯错绝大多数都和家长有关，想让家长当着孩子的面，承认自己在教育上的不足，这就有点为难家长了，虽然我非常赞同家长有错，也要对孩子承认和道歉。而当着孩子不承认自己的问题，更是一个不好的示范行为。
　　
　　从双方的地位上看，当着孩子的面谈论他们的问题，使孩子明显处于弱势地位。由于地位、年龄、经历的巨大差异，孩子说的话很少得到相应和关注。所以，就是孩子想辩解也是毫无任何影响力，也没有人会听。这就等于一群人对一个人进行批判，而且往往期望孩子立即答应整改，在这种情形下，孩子迫于压力不答应也只能答应了。但孩子内心不认同的“不平等条约”，答应也是敷衍而已，未来不仅不会改，可能还变本加厉。
　　
　　由上面的分析大家可以看出，成人谈论孩子的问题，最好不要当着孩子的面。这种事情虽小，但确实是成人的不良坏习惯，不能不注意。需要提醒大家的是，许多家长在接孩子的时候，抓住机会就喜欢当着孩子、其他家长和他们的孩子，问老师自己的孩子表现如何，有什么问题没有，其实，这和上面所说的，是一个性质的问题。如果你真的想问，先约老师另找时间吧，呵呵。（作者：井中月，一个懂得尊重他人的人）

 

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