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为什么初恋9年的男友反复出轨

(2008-07-12 17:53:57)
标签:

心理咨询

心理问答

两性

婚恋

出轨

情感

分类: 心理问答

【来信】:

 

雷老师:

 

您好!

大半年前,相恋了9年的男友出轨,跟他公司的女同事,发现时他马上就求我在给他一次机会,而且也马上辞职了,本来说好的交接工作一天完成,可是交接了好多天,回来后,他不肯处理那个女的送他的围巾和手链,说要留着做纪念,还说那个女的要是有事他要过去帮忙(他说因为那个女的被两个男友抛弃了,还得了怪病,很可怜,他是可怜她),因为他的纪念品,我们又吵翻了,我让他想清楚,他就去那个女生的博客里去留言说:"爱了就要马上说出来,不然下一秒可能就没有机会了"。

我一提分手,他就哭到呕吐,我就心软原谅,后来还发现他把他们的照片,电子卡片之类的,做成光碟寄到他表妹哪里不让我知道,我觉得他对她是付出了真感情,可是他又不放开我。这半年来,他也常常不正面面对我,可是一提分手就那样哭求。他现在说他对她什么都没有了,还是爱我的,可是我们现在话也不投机,他说话总是很冲的,总会引起吵架。

我们一起有两家公司,大部钱是我跟我爸妈借的,我想有可能是因为公司的事,他就说把我家都还了,就是不想分手。毕竟相恋十年,我还是初恋,真的放不下,可又找不回过去的感觉,觉得他不是真的爱我,而是因为舍不得公司。你说我会不会因为这件事打击太大,会不会偏激了呢,要不要看看心里医生呀?而且我的脾气越来越不好,还失眠.我现在好累,觉得走不出,放又放不下,在一起又痛苦,不知怎么办才好。

帮帮我吧!
 
顺祝
   商祺!

 

 

【答】:

 

在心理学层面,人类的行为通常会遵循业已形成的行为模式。比如:

 

模式1:考试作弊——被取消考试资格——不敢继续作弊

模式2:考试作弊——老师批评——没取消考试资格——继续作弊

 

很容易看到,当同样的行为面对不同的后果,形成的行为模式截然不同。至于您的男朋友,他的行为模式已经在您的反复顾惜下日益固定了:

 

第一次出轨——女朋友警告——认错、哭求——女朋友让步——再一次出轨

第二次出轨——女朋友警告——认错、哭求——女朋友再次让步——再一次出轨

第三次出轨——女朋友警告——哭求、欺骗——女朋友再次让步——再一次出轨

第四次出轨……

 

对于您的男朋友而言,他每次出轨的代价不过是“认错、哭求、欺骗”,当“认错、哭求、欺骗”能够起到预期中的作用,能够让您妥协和让步以后,他在未来就会不断重复这个业已被证实有效的方法,来对付您和他之间的各种矛盾。

您每次都让他的“哭到呕吐”奏效了,所以,以后他会时不时“哭到呕吐”给您看的。

同时,他的行为模式中,出轨的代价仅只于“认错、哭求、欺骗”,您的一次又一次让步是可以预期的,是不会出现意外的。他在遇到下一次出轨机会或下一个出轨对象时,您猜他会不会继续出轨呢?

行为模式已经形成,并在重复中得到了强化,所以它还会继续。

 

青春是女人的不可再生资源!

对于初恋的您来说,9年最美好的青春都已经消耗在这个男人身上,父母的钱也已经投放到这个男人身上,您为这个男人付出了很多。

一个人、一件事的价值往往并不取决于他本身的素质,而取决于我们为他付出了多少,我们为他付出越多,他在我们的潜意识里就越难以割舍,就越值钱。这时,我们判断他价值的依据,不再是他本身,而是我们的付出。

(去年我就上当,花了1000多大洋买了个仿瓷,没几天这个仿瓷就批量生产了,在市面上降价到了400元。但我那仿瓷还舍不得扔,我为它花了1000大洋啊!真要是给扔了,我不心疼都肉疼!)

您可以为这个男人继续付出,不管是您自己的青春,还是您父母的血汗钱,这种付出是您的权力。伴随着付出,他对您会越来越值钱,您越来越难以割舍,所谓积重难返。不割舍的代价除了继续付出之外,还有继续向那个已经形成的行为模式不断妥协。

换言之,他的下一次出轨,就在前面不远处等着您!至于到了那时候您是30岁还是40岁,到了那时候他是不是会在外来的媚眼儿诱惑下,扔下“孤儿寡母”,我就说不好了。

我没提建议(没违反心理医生的职业守则),但建议就在字里行间。

成长有成长的代价!这代价早付晚付,早晚都得付,躲不开。

所以不妨勇敢点儿!

 

                                                                 雷 明


 

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