《好主妇》杂志联手新浪网，对目前中国家庭中的夫妻两地分居现象进行了一个调查，共有1474对分居夫妇参与，结果发现：一方工作调动造成两地分居的占53.87%；近期没有生育计划的占60.85%；一个月也见不上一面的占66.28%；更有55.97%的夫妻会因为无法共同生活而抱怨。

这种客观情况造成的心理困扰是多方面的：担心日渐生疏的占 32.23%，感到性生活障碍的有31.55%，认为必将导致外遇的有30.39% ，明确感觉到隔阂的占22.59%，好在彻底悲观，认为早晚要离婚的只有7.53%。

将这些困扰综合起来考虑，感到两地分居没什么影响的夫妻，只有可怜的区区10.99%。

美国人马克．赫特尔在《变动的家庭》一书中提到，“食堂、餐厅、幼儿园和托儿中心、学校建立，服务设施也得到了相应的发展，如洗衣、缝纫、理发店、制鞋店、修理铺等，家庭承担的功能逐步减轻。”人与家庭的各种功能，正在由社会的各式各样功能来代替。

于是我们看到了越来越多的夫妻分居两地，家庭几乎不承载任何实际功能，甚至包括性。现实就是现实，并不以我们的意志为转移。

也许，确实到了我们不得不开始反思家庭的根本的时候了。

          两地分居面面观

                                      雷 明

无论愿不愿承认，我们都生活在一个男女之间的信任感急剧下降的时代里，而且这偏偏还是个竞争压力骤增、为了事业不得不搏命的时代。在这个背景下，我们曾经质朴平和的婚姻正在面临着空前复杂的挑战，如果说主观上的“七年之痒”或者行动上的“一声叹息”都是自讨苦吃，那么客观上的两地分居也许就更有点儿逆来顺受的意思了，不过千万别以为人人都受得了：

2006年6月29日，一起惨案发生在兰州市的甘肃农业大学校园内。据警方介绍，当天凌晨1时许，在中国农业大学博士后流动工作站进行科研的常欣，将“青梅竹马”、“产后才两个月”的妻子段小昱杀死在家中。另据法医介绍：“手段之残忍实属罕见”，他当了40年的大夫，从来没有见过有人被砍得那样惨，死者脸部轮廓都已分不清。惨案发生后，警方很快逮捕了嫌犯。通过媒体记者的采访，了解该事件前因后果的人们都认为，婚后夫妻两人在北京和兰州两地长期分居，因而感情产生隔膜，彼此猜忌是引发此案的主要原因。

这确实是一个特例，不过也是夫妻两地分居造成悲剧的一个典型。有迹象显示，似乎全世界都正在走向一个夫妻高分居率时代。在德国，根据不同计算方式，异地分居者的人数最高可达所有伴侣的12％，20年前这一比例还只有6％。

同样，在北京、上海等城市，“周末夫妻”、“月末夫妻”甚至“季末夫妻”越来越多。近期的一项有关黄金周的调查表明：黄金周过后，北京民政部门一天为近300对夫妇办理了离婚，比平时多出许多；而沈阳市在10月也办了1752对，比去年同期暴增了一倍以上，其中分居男女居多。

看来我们并不比德国人的运气好多少，而且不能不说夫妻分居对婚姻确实存在一定的影响。而这种两地分居的婚姻存续形式，到底会为夫妻关系带来些什么变化呢？这恐怕要从我们婚姻的目的来分析一下了。

我们在婚姻中都有自己的目的，只不过因为过于复杂和人为的神圣化而变得模糊了而已。在心理学层面，我们选择婚姻的目的大概可以集中在五个方面：1忠诚与依附faithfulness－depend；2情感与交流sensibility－communion；3性与繁衍breed－family；4琐事与家务minutia－housework；5财富与地位Status－fortune。

既然咱都是实在人，那么不妨把“有情饮水饱”的自我安慰暂且放一放，本本份份地按照这五个目的坐而论道一番。

1，忠诚与依附

这里面，忠诚很好理解，实在找不着感觉看一遍《手机》也就能参悟个八九不离十了。而说到依附，字面上看起来有点虚头巴脑的感觉，不过举个例子就清楚了：比如你生病了，正躺在医院里可怜兮兮的打吊瓶，连去卫生间都觉得头晕目眩。这时你首先想到的是谁？再比如你在单位被一堆人事矛盾弄得找不着北，特希望有人给支支招儿，这时你首先想到的是谁？没错，就是他。这就是夫妻之间的依附了。

之所以把这两个词摆在一起，是因为夫妻之间忠诚与否，首先取决于相互的依附感是否牢固。而依附，必然受到分居的影响，这是毋庸置疑的。对于夫妻来说，对于婚姻最大的心理失落，除了被背叛和欺骗，就是被抛弃的感觉。如果伴侣不在身边，这种客观上的被抛弃的感觉就会无孔不入。比如病了没人照顾的时候、累了没人理睬的时候，即使理智上支持伴侣的远行，孤独的哀怨也会悄然而至。

2，情感与交流

感谢今天资讯科技的发达吧！手机、电话、E-mail、Msn、OICQ……家书抵万金的时代早已经过去了。如果我们愿意，甚至可以随时随地看到伴侣的一举一动，只要有Internet，那么打开视频就可以了。无论夫妻距离多远，只要还没有脱离文明社会，那么对方的一颦一笑、举手投足，甚至含情脉脉的眼神儿都可以被翻译成由0和1组成的数字信号，分毫不差的传递到我们的感官。甚至有一家日本公司，绞尽脑汁地发明了可以传递香味儿的互联网设备。

因此，两地分居对于夫妻间情感交流的影响，可以说几乎没有，而且必将越来越小。

3，性与繁衍

别跟我说你能满足于柏拉图式的爱情，他老人家是圣人，而很多圣人基本上可以理解为“不是正常人”。至少比较正常的圣人还是推崇性爱的必要性的，孔老夫子就认为嘿咻这事儿和吃饭一样重要。

于是麻烦来了，夫妻俩离得挺老远的，操作难度自然加大。如果是一、两周见一次面还能小别胜新婚，可要是连续几年都不得不几个月才相聚一次，实在是对青春年华的暴殄天物。毕竟有些事，岁数一大就“玩儿不转”了。

另外，两地分居还必然会影响婚姻的繁衍功能。没有孩子的，妨碍生育计划；有孩子的，妨害亲子关系，咱总不能把孩子当快件儿寄来寄去吧？本来好好的孩子，现在不是和母亲疏离，就是和父亲疏离，二位就看着办吧！反正这种客观上的“类单亲状态”，迟早会对孩子的人格发育造成影响。

4，琐事与家务

家务只是小麻烦，其实也就是袜子内衣没人洗、晚饭没人做之类的。虽然小资一点的家庭都不缺乏个把保姆或者菲佣，不过还有一点可能诸位想不到，那就是家务琐事直接和依附感相关。

想想看，假如夫妻没有了在厨房里的默契，没有在打扫房间时的“搭把手儿”，是不是相互依附、扶持的亲切感就会少很多呢？

而依附直接作用于忠诚。看来在家务琐事上，虽然两地分居不会造成毁灭性影响，但是影响依然客观存在。

5，财富与地位

以财富和地位作为婚姻预期的人，古今中外都不稀罕。虽然大多数人都不承认，往往拿什么“一起改徐致摩的诗”之类的噱头来证明自己“幸福就在执手间”，但是肯定没人能否认财富和地位作为婚姻目的的客观性。

而这一点，是基本上不受两地分居影响的。既然婚姻的目的是这些，那么对方走到哪里，财富都依然在原处，作为配偶的身份地位也不会变。甚至，也许对方最好走得更远一点，至少眼不见为净，大家方便，不是吗？

综上所述，两地分居对婚姻的影响，并没有什么放之四海而皆准的规律，肯定不能一概而论。你的婚姻预期是什么？两地分居对你来说，是利是弊？这些问题一旦掰开了揉碎了，也就看清楚了。

但是，只要是正常的婚姻，那么这五个婚姻预期在客观上就是同时存在，甚至相互掺杂的。无论是主要的还是次要的，对任何一种婚姻预期的长久缺失必然会引起相应的问题。长时间的两地分居，夫妻双方的心理耐受力都有极限，婚姻和感情不可能丝毫不受影响。那么这时要理性的承认这种客观影响的存在，参照前面的分析来决定自己的取舍。

首先是换个思维方式。他乡的月光真的就那么好？甚至超越了自己的家、爱人的笑容和孩子的依赖吗？也许回到爱人身边就会发现，放弃的不过是一种偏执呢？假如我们实在不愿放弃对理想的执着，那么不妨审视一下自己还能怎么做：

1，寻求新的更契合自己要求的婚姻关系：说白了，就是改弦更张。如果双方的两地分居状态已经严重损坏了我们最主要的婚姻预期，那么长痛不如短痛，善待了自己又解脱了对方。一个新的选择机会总比一个“影子”伴侣来得实在。既然有人选择了做浮萍，我们又何必执着于聚散呢？

2，容忍：这有一个前提，那就是分居状态还没有影响你对婚姻最主要的预期，也就是说那遥遥相对依然有它的存续价值。我们首先要明白，自己从婚姻中想得到的到底是什么，因为这是理性判断的基础。虽然两地分居的现实不能不说是一种缺憾，但是谁的婚姻又是完美的呢？

3，寻求婚外弥补：这似乎是最两全其美的方式，至少看上去是这样。不过建议预先计算一下成本收益。没人会单纯地需要一个顶着情人标签的家务佣人，我们从婚外得到弥补的只能是依附感、性或者物质支持。一旦需要婚外的依附感的弥补，那么原有婚姻的基础就会有些许动摇，而单纯地寻求其它弥补，似乎又高尚不起来。既想保持对婚姻的守望，又不放弃额外的自我满足，心里装的东西多了也就容易疲惫，所以费默先生说：麻烦！

好在并不是所有的两地分居都是被动的，实际上能够主动控制的两地分居是有好处的。毕竟现代人更加崇尚自我、独立，那么在婚姻中的男女，对各自私人的空间也更加期待，而经过这么久的观念演化，似乎彼此也都学会了更多的包容。从社会心理学层面看，这是个体对社会发展的一种适应。

因为信息化、全球化时代的家庭碎片化可以说是一种必然。越来越开放的市场和跨国营运模式，让夫妻、亲子被时空隔离，家人只能用有限的时间相处。对于越来越多的人来说，夫唱妇随成为了神话。种种迹象表明，朝夕相对的家庭生活不再是天经地义。英国传统一夫一妻制比例不超过40％，其他如单身、单亲、同居、同性恋等比例却逐步上升，我国近年渐低的结婚率和走高的离婚率，也在“与时俱进”地向发达国家看齐。

面对这种客观趋势，我们需要关注的就不再仅仅是婚姻本身了，而更应该审视我们的两性教育甚至性教育跟上了吗？我们的人文学习资源普及了吗？大众传播媒体是否能够担负起人本教育责任呢？现存的辅导机构真的能做到观念先行，有效处理夫妻关系问题吗？

只不过，这已经不是我能够回答的问题了。

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