这个标题有点大，涉及的方面比较多，我想先说一个小例子：

有一天下班后，我带好好在公司的宝宝屋玩。那天刚好有一个6岁的哥哥也在那里，好好很高兴，因为她喜欢和大孩子一起玩。两个人一开始相处得还挺融洽，可是没过一会，两个人就开始闹矛盾了，好好用积木搭了一个“金”字，但是少了两点，小哥哥非要纠正，好好不肯，两个人争执起来，小哥哥大声说：“你真不讲道理！我不和你玩了！”

好好哭了，在大孩子面前，她显然还太不具备足够的正面抗衡能量，所以来找我，“妈妈，我不想玩了，我们回家吧。”我带她来到外面，陪着她，让她哭了一会，问她：“还想回去玩吗？”好好气鼓鼓地说：“我才不回去了呢！”我说，“那好吧，不过我还要进去拿我的背包，你愿意和我一起去吗？”好好其实还想继续玩，我这么说，她马上说：“好吧！”然后我们一起回到屋里。

此时小哥哥在屋子里面一个角落玩，好好看着地上的玩具，说，“妈妈，我还想再玩一会。”于是，两个人分别在屋子两边各玩各的。过了一会，小哥哥觉得没意思，看到好好这边在玩商店卖东西的过家家游戏，也想参与，就过来在旁边看，过了一会他对好好说，“那个西红柿应该比鸡蛋卖得便宜才对。”好好脱口而说：“才不是呢！”不过，我发现，她停了一下，然后又说，“那我把这两个卖一样的钱吧。”

我的分析：好好其实还是想和这个哥哥一起玩的，因为想起刚才的不快，她发现，互相反对的结果是没办法一起玩，于是主动采取了一个让步的方式。

小哥哥显然也想和好好一起玩，就接受了好好的说法，说：“好！那就西红柿和鸡蛋卖一个价钱。”于是，两个人就开始一起玩商店卖东西的游戏了，后来玩得都舍不得走。

如果在好好哭的时候，我就带她回家，那么这次交往留下的经验是负面的，下一次，好好有可能因为这次负面的经验而在今后的交往中产生心理负担，从而在遇到下一次相同经历时可能会强化这次的消极经历。如果她通过自己想办法解决了问题，就得到了一个积极的经验，也会对今后的交往更加自信。

孩子的社会交往能力不是与生俱来的，也不是通过灌输而来的，其实，孩子的天性都是愿意和伙伴一起玩的，而且他们本能地会察言观色，但是他们需要在不断的交往中去体会和总结经验。这里面，我觉得家长的主要作用有以下三点：

1、孩子需要在生长环境中，看到成人的社会交往方式，从成人身上学习怎样待人接物。真实的生活是孩子学习社会交往的最好方式，比如在家中如何招待客人、如何和客人聊天。这个过程中，不需要强加给孩子怎样做，只要成人做了，孩子就能学会。如果我们希望孩子懂礼貌，主动和别人打招呼，不要当着别人的面去强迫孩子做，只要妈妈每次都做到了，总有一天，孩子也会去做的。

2、鼓励孩子学会尊重他人、愿意帮助别人、学会倾听别人说话——这是社会交往最基本的一个原则。尊重别人，也会赢得别人对自己的尊重。要让孩子做到这一点，家长首先在家里要营造一个这样的环境，尊重孩子，倾听孩子，并鼓励孩子说出自己的感受。孩子会逐渐懂得，和其他人一起时，怎样做别人才能接受。

3、多为孩子提供社会交往的机会，这个过程中尽可能为孩子选择适合他的同伴；比如年龄相仿、个性彼此协调，尽可能创造良性的交往经验，增加孩子的自信心。如果孩子和同伴的交往不愉快，家长适当提供帮助，理解和倾听孩子、给予孩子能量，但是不要替孩子打抱不平或者指挥孩子如何去做。

友童

2008年6月

（以上文字均为原创，请勿转载商用，如要引用请告知。谢谢！）

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