29th Nov. 2013

You Fall So Deep

抱歉，过去的经历给你造成了难以磨灭的伤害。

从你第一次在夜里对我讲述你从前的经历开始，我就知道，仇恨在你的生活里注定是无法磨灭了。

你不是一个喜欢倾诉的人，但说起那些事，你可以和我攀谈一整夜。

你咬着牙，在夜里怨念的叹气的时候，我特别想回到那一天犯一场永远不会后悔的罪。

那样的话，今天的你就不用带着这份仇恨生活下去。

我从来不给你意见，是因为我们都经历过几乎如出一辙的经历，

我明白这种痛苦，因为这份仇恨源自于家庭。

矛盾至极，痛苦便横生。

伤敌八百，自损一千，这便是仇恨。

我今天看到了这样的一段话，我想送给你。

对于我所熟悉的世界之外的一切，

我和 勒.古恩 一样，我只希望你能单纯天真，

我希望你声讨的问题都在爱之内，那样世界会永远给你包容。

而爱之外，最好无知无求，没有仇恨。

比起美丽的世界，最美丽的是接受的这个世界的你的眼神。

“怎样才算恨一个国家、爱一个国家呢？

都是我熟知的人，我熟知的城镇、农场、山丘、河流和岩石，连秋天的夕阳会在那些山峦的哪一侧落下，我全都了然于胸，为什么要把这些划入某一片疆域，给这片疆域起一个名字，当它不再属于这个名字时，就停止对它的热爱呢？

这么做到底有什么意义？

对祖国的爱是什么？

就是对非祖国的恨吗？

真要是这样的话，这种爱并不见得有多好。或许，这种爱其实是一种自恋？

自恋不是坏事，但不应该把它当成一项功绩……

我热爱生命，热爱伊斯特尔领地的山峦，但那种爱并没有一条疆界：爱疆域里面的，恨外面的。

对于我所熟知的世界之外的一切，我希望我只是无知，没有仇恨。”

-勒.古恩《黑暗的左手》

18th Oct. 2013

A Confession Letter to You

(摘自从前给美伦的信)

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今天的你过得好吗？

现在的你在想着什么？

我当然不知道你在想什么，

但我清楚的知道，在想念你的这些日子里，我都在想着些什么。

想你的感觉，和溺水一样。

你知道吗？

你离开后，我的生活受到了很大的局限，

我不能再像以前那样随心所欲的欢笑了。

你的离开，带走了我的世界里最有一些微弱的火花。

现在世界比你出现前还要灰暗，

我想，是因为，你带来过阳光一样灿烂的笑容，刺痛过双眼吧！

你还记得一起过的最后一个节日吗？

我对你说我们不要谈情说爱，只像同学一样谈天说地，

然后那个下午，你突然从那家港式餐厅里站起来，坐到了露天的用餐区，

你点了一桌的点心，坐在离我不到五米的距离外，

我看到你眼睛红了，但却无能为力，后来，大雨来临的时候，

你一个人坐在雨中用刀叉吃完了那块湿哒哒的三明治，

然后我猜你肯定哭了，雨水给你做了最好的掩饰。

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没你的日子，生活是一张巨大渔网，

想念你的时候，快乐和信心这些东西变成了渔网之外的海水。

漫天星辉也拼凑不出你的脸，你不会回来了，我知道。

就像你说的，你来到这个世界上是为了不让任何人伤害我，

这里面的“任何人”也包括你自己。

你不见了我才知道想念你。

想念你了，我才知道自己爱上你了。

我是个不懂爱的人，你却用整个曾经教会我怎么去爱。

学会爱之后，我做的第一件事居然是有勇气的去面对自己的心，诚实的去想念你。

你看，在你不在我身边的日子里，我连难过都可以这么认真。

22nd Sept.

The Darkness of the Daybreak

我坐在长椅上，一个人，仰着头，望着天一点点的变暗。

突然间的，落寞，颓丧这一类的东西还是会徒然在心里留下痕迹。

然后我会迅速半自欺欺人的对自己挤出一个笑容，

我感受得到仅仅是感觉得到自己的肌肉微微抽搐了一下。

突然觉得难受，是因为察觉到了自己在与它们进行着抵抗，

如果我甘于认命，积极接纳这些坏情绪，

应该还会好受一些，那应该只是一种纯然的沮丧。

可是这些情绪在我这里却变成了一种矛盾和排斥，

因此，难过也杂揉了愤怒，所以好像要更辛苦一些些，

不知道我这样的心绪能有多少人体会。

但这是确实是我几乎每天都在做的一件事-和生命里这些来者不善的东西做着交涉和抵抗，

日子久了，我也渐渐承认了一件事，就是它们好像已经成为自己血肉之躯的一部分。

所以，可能也是时候停止较量了。

与其说它们纠缠着我，倒不如说自己不肯放过自己。

24th July

Galaxy Starlet

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My love, we must not lose hope, for if hope is lost,

then I fear we too will be lost forever.

If your father the Duke has forbidden you to see me publicly,

then let us meet under starlight

at the windmill upon the mountain.

There, late at night, the wood owls make their gothic music.

We shall talk together, embrace one another,

and at least have two hours each night

before the early dawn light.

And I still hope if we wait for a few months longer,

his mind might be persuaded to receive a poor man like me

into your genteel family.

How can we let our love be sacrificed

to the will of such an unkind man?

I know I cannot, and I hope that you cannot,

for if you leave me, I shall never recover.

- Chris Lindsay

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23rd December 2012

最近和家人的沟通挺多，

大多数围绕在的是新书出版的事情上，

在这些事情上，我们的联系还是特别频繁的，

我们的话题围绕着《出版合同》展开，

（我妈不喜欢把它称为著作权合同，而且她的坚持最后常常是对的，她很聪明。）

我爸则能从一个逗号，或在一个“或者”和“和”之间找到权益漏洞，

他总是用一种“见微知著”的精神在探寻法制维权精神，

爸爸的意思是这是我第一本书，没必要钻研得太过细微，

合作愉快是合作前提，

爸爸纵横商海这么多年，我完全信任他的建议，

并且，在这个问题上，我妈妈也表现出了一致的看法，

我们的交流算是舒服的。

最近几年，我越来越觉得妈妈变得柔软了许多，

妈妈对我的关怀越来越多，

她身上还是渐渐褪去了从前盛气凌人的迷人气质，

我其实非常喜欢那样的妈妈，

用人际关系网编织出复杂的商业捕食链，

应对挫折岿然不动，

面对重创坚韧稳健，

她运筹帷幄，思维敏捷，风云不惊的和外商谈判，

处之泰然的在和我爸的离婚协议上签字，

气定神闲的告诉我她长了一个良性瘤，

这是我最酷的妈妈。

于是渐渐地，

我从前对妈妈的不理解变成了一种崇拜和感激，

我像一根蔓藤一样缠绕在我妈妈身上，

我学会了她的那一套，

我和她都为此感到庆幸。

但过来几年，我渐渐发觉妈妈变得慈爱了许多，

妈妈这辈子给我发的第一条短信是在不久前，

短信内容是：“在忙吗？我想你了。”

我当时看到这条短信被彻底吓坏了，

我拿起手机，走到墙角，在落地窗前面扶着额头皱着眉给我妈回电话，

巨大的城市背景在我眼前，冬天的黄昏，清冷的空气。

我说的第一句话是：“妈，你没事吧？”

我妈说：“挺好的啊，呵呵，怎么了？”

我说：“你突然给我发短信，我被吓坏了，我以为出了什么事情。”

我妈说：“没事，就是确实想你了。”

我和父母平日里的联系方式基本只有手机，

我们知道彼此的QQ号码和电子邮件，

但我们从来不加对方的号码，

所以当我恋人的父母和他通过这些手段在联络感情的时候，

我会觉得特别的匪夷所思，我问他：“不奇怪吗？”

他说不会。

当然，我和父母都会在情绪激动的时候对彼此说：“我爱你。”

这样的时候我们都觉得对方是世界上最好的父母或者子女。

至于我的父亲，

是一位特别正直善良的父亲，

当他第一次拒绝加入政府组织的时候，

当他要求我出国念国际冲突的时候，

我总能想象的出来他一脸正义凛然的样子。

“你从前是你爸爸最大的骄傲。”

我阿姨在去年冬天和我谈心的时候这样告诉过我，

她没说错，这已经是曾经的事情了。

我一直挺感激我阿姨对我父亲的照顾，

虽然我父亲是因为她离开了我妈。

但全世界，除了她，

应该也没有任何人能够忍受我脾气极度暴躁的父亲了。

去年冬初，我在正规精神病院里接受抑郁症治疗，

我能直观和坦然的说起这一切，是因为我知道抑郁症和精神分裂是两回事，

这并不丢脸，我只是生病了。

那时候，医生给我爸爸打去电话，

大概的意思是我当时自杀倾向很高，需要入院治疗，

因为我的抑郁症是Bi-polar的情况，

如果继续用抑郁症药物治疗，我的精神会转为亢奋，这会更糟糕。

所以只能用平复情绪的药物，但这种药的效果并不明显，

安全起见，医生建议我入院治疗。

而这件事需要我父母的签字，

我父亲没听医生说完我的情况就是对医生一顿暴怒的指责，

沟通完全无法进行，

后来我妈也拒绝来医院签字。

我没能入院治疗，带着药回到了一个人住的公寓，朋友陪着我治疗抑郁症。

我对他们没有任何责备，

认知的不同只是观念的差异，

而这件事刚好发生在我和我父母之间，仅此而已。

那次算是大家第一次真正意义上的分歧，

前几天父亲和我打电话聊天，

我手上转着铅笔兴奋的告诉他，

我的肯尼氏送了我一本用我照片拼起来的笔记本，

并且已经有越来越多人喜欢我，

我是在认认真真的尝试成为一位作家。

他突然冷不防的对我说了一句：

“你别最后搞得和张国荣一样。”

听完他说这句，我手上的铅笔滑到了木质地板上，

就像张国荣跳楼坠落在地面上，血肉模糊的那瞬间，

我听得到清脆的铅笔头折断的声音。

然后我就没能再和他交谈更多，

我知道，像我阿姨说的，从我父亲知道了我有抑郁症，

知道了现在疼惜我的恋人是一位男孩开始，

他对我的理解就变得不理解了。

尽管我竭尽所能的对他解释或者寻求帮助，

我甚至对我爸说过，我们一起去看心理医生吧，

然后我爸会选择逃避，他知道我生的病叫抑郁症，

而到任何心理诊所，有职业道德的医生都不会帮助我治疗我的性取向。

包括中国在内，2001年第三版精神鉴定书里早就把同性恋从精神疾病里去除了，

需要接受治疗的是像吕丽萍那些认知有缺陷的玩意儿，

那些对我们这个弱势群体依然肆意欺凌和野蛮歧视的玩意儿，

那些连HOMO是遗传还是选择都没弄清楚的玩意儿。

一千个人问我为什么你会喜欢男孩，

我会反问那一千个人，那为什么你喜欢女孩（男孩）？

他/她会说，因为他/她是正常的。

我会告诉他/她，那我也是正常的。

我的爱情比任何人的都更深刻，更有责任。

这不是一种选择，而是Born to be this way。

我没有刻意因为自己的取向而感到骄傲，

但我因为我是我自己而骄傲，

而我的取向是我自己的一部分，

它是我身上的我曾经最憎恶，但现在我最喜欢的特质之一。

我之所以感觉到我父亲还是小小的，

又一次剧烈的，

看不到或者假装看不到的伤害了我是因为，

他是我的父亲，这个世界上我最至亲的人之一，

他不是那些天涯猫扑上一边扒我皮，一边嗑着瓜子对着屏幕阴笑着想着：

“嘻嘻，反正你不知道我是谁。”

一边贴着跌打损伤膏药的，

想着明天怎么继续坑害其他人的路人甲乙丙。

对于那些人，我从未放在心里，也放不进去，我连他们长什么样，

脸大到什么程度或者喜欢去吃什么廉价的大排档都不清楚。

（.....）

虽然有一些年我和我爸的交流常常是从我的眼泪和手臂流出来的血液开始，

但他还是应该知道的，

他应该知道我是一个好男孩的，

他不应该用看待科学怪人的眼光来看待我，

这些事情后，我和父亲的关系陷进了一团迷雾里，

他或者接受，或者反感，我突然不明白了。

曾经我以为他接受了，后来我以为他不能接受，

现在这一题突然从客观选择题变成了主观填空题。

不重要了。

我已经疲于继续去找科普视频和资料对他们解释，

已经不想再找出瑞奇马丁的出柜视频，

或者安妮海瑟薇的维同视频，

也不愿意再把联合国人权部，潘基文的演讲翻出来做论据，

像我父亲说的：“我知道有这么回事，只是...”

我来回答，只是因为我是爸爸的儿子，所以没有办法祝福，对吗？

我从来没强迫过我父母接受我的任何事情，

每个人都是独立个体，有自己自由意识，

但无论如何，我还是想告诉我的父母，

如果他们还是喜欢在网络上四处百度我，

我现在的生活是我这些年从未有过的安宁和开心，

这个世界上不会有任何人还会像我现在的恋人这样疼惜我，

我爱他就像爱你们一样。

我没有中毒或者沉迷，

我只是爱上了一个人，

就像曾经你们相爱那样。

而在支持我和帮助我的所有人都是有血有肉，

有感情和感觉的人。

最后，我爱我父母，比任何人都爱你们。

MERRY X'MAS !

KENNETH

我身边朋友，家人，男友，宠物，都认同一件事。

就是出门和在家里，我绝对是两个人，

出门我一定是西装革履，连微笑都可以稳定在一个幅度，丝毫不动，

我从前并不认同，但随着越多越多人的总结，我也渐渐开始承认这样的自己。

我只是觉得一个人的必须对自己的PUBLIC IMAGE负责而已。

事实上，我在打这句话的这一秒依然保持笑容，因为我感觉好像自己此刻面对很多人。

我个性里一直有偏执的古怪成分，从以下这些事情，你能找到端倪：

Episode 1:

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我男友有个特别坏的毛病，已经是好几年前，

他习惯性的遍地乱扔果皮纸屑，

这种习惯在我眼里就像你逼着我在上海人民广场，或者纽约时代广场蹲着上大号一样，

为了让他改正，我又不能恶语相向。

所以他每扔一次，我就捡一次，捡起来以后我总是习惯性的塞到我的衣服口袋里，

或者我的包里，

所以我的包里出现过瓜子壳，口香糖，橘子皮，甚至吃剩的半根香蕉，

在我发誓一定要治好他的时候，他也一样决定要治好我的强迫症，

这样的时间一直持续了半年，曾经他以为他赢得了我。

因为他有一次在室外温度一百华氏度的情况下，在斑马线中央他活脱脱的洒下一大把瓜子，

然后朝我露出挑衅的笑容，

我立马掏出一张纸巾告诉他牙齿上有东西后，

保持微笑告诉他去树林后面清理干净，

然后我在马路中央，俯身快速捡起他抛出来的所有瓜子壳，

然后我对他微笑，他笑不出来。

但这依然没算彻底治住他，

最后我把他治住那天是Valentine’s Day，

他送我一双价格不菲的进口皮鞋，

我买了新的修身西裤，

我们坐在公园看着湖面，

那一秒，我觉得世界美好的宛若天堂，

接着我男友把苹果胡一个漂亮的抛物线朝湖中央扔出去，

他意识到他把苹果胡扔出去的一瞬间，

立马双眼发直，这是他条件反射的一个动作，

他甚至都没意识到他扔了苹果胡出去，

这是他对我的解释，

我的回答是，我明白，这就像肛漏的感觉，

接着，毕竟是情人节，我实在不想破坏我们之间的气氛，

于是，我亲吻他的脸颊，然后起身走下池塘，

穿着新的西裤和他送我不能沾水的皮鞋，直接走到湖中央，

捞起苹果胡，走回男友身边，

然后对他说了他说迄今为止听过最毛骨悚然的情人节告白：

“亲爱的，我想告诉你，无论以后你扔出去的垃圾是在刀山剑树上，还是火海油锅里，我都会替你捡回来，像现在一样，我爱你。” 

全程我依然满脸笑容，但我男友却面瘫了一个星期，

一周后，他再也没有扔过一次垃圾。

Episode 2:

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我对牙齿有过分的关注，

我即使在爸宴会上的场合，

也会忍不住提醒对面第一次见面的叔叔去洗牙，

然后全桌诧异的，诡异的看着我的时候，

我就会把牙齿护理常识介绍给所有人，

从洗牙去牙结石，

牙线的选择和使用方法，

以及推荐不太刺激，满口泡泡的日本果味漱口水，

然后告诉他们如何选择超声波牙刷，

再到冷光美白牙齿和牙齿贴片项目，

大家都以为我是牙医出生。

事后我发现，他们中的大多数依然没养成这个习惯的时候，

我会愤然让我爸替他们出钱，我从网上购置大瓶漱口水给他们，

果然三个月后，会打来电话告诉我牙龈没再出血，

并且，已经和我爸爸敲定几笔项目，

我就更加坚持我的护牙理念，

我几乎随时检查男友口气，

接吻我甚至可以把舌头伸到他的牙缝去检查有没有牙结石迹象，

所有人都觉得匪夷所思，包括我自己。

但基本接触过我的亲密朋友，家人都已经接纳我被我强迫的护牙项目。

Episode 3:

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我经常叫一家外卖，按照说明每次都会送一份沙拉给我，

但连续几日我叫来的外卖都没给我沙拉，

我后来打了电话向他们公司（或者厨房）投诉了这件事情，

并且威胁，如果不给我补上沙拉，我就会发律师函，或者拨打12315要求维权。

老板的解释是，最近送的都是蔬菜沙拉，上次他们员工告诉他，

我直接接过蔬菜沙拉就往垃圾桶扔，我只吃水果沙拉，

所以就没给我送，

但立马会把这几日蔬菜沙拉亲自给我送过来。

那个下午，我取消了所有约会，在家耗着等他送来的沙拉，

门铃一响，我开门，亲切的和老板言和，并且表示他们的色拉牛排很对我口味，

老板感动的深深检讨了一番，然后把10盒沙拉递给我。

“全是蔬菜的？” 我问。

“对，下次专门给你水果的，我记住了。” 他不好意思朝我腼腆的笑笑。

“以后只叫你家的，你这样才是负责的老板。再见。” 我感激的朝他笑笑。

然后把那十盒沙拉齐刷刷的往垃圾桶一扔。

老板顿时笑容卡死在一个幅度，满脸涨红。

我赶紧拍拍他肩膀，笑着解释：

“你知道，我不喜欢蔬菜沙拉。但我不能接受自己权益受到侵害。”

Episode 4:

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我在英国的时候，成天和MONICA（男），狗子哥（女），八须鱼（人类）混在一起。

都是我取的名字。

如果说我对身边所有人的基本要求之一：电梯里不能讲话-是限制人身自由的话。

那以下这些对他们的要求应该算是人性的桎梏：

我要求他们在大概对面还有20米才有路人经过我们面前的时候，

给我保持笑容，然后列队，（英国人总是喜欢冲你微笑，我们必须尊重我们自己）

我要求他们在超市买东西推车的时候，一定必须眼观六路，耳听八方，

一旦发现有人经过的迹象，一定要看别人是不是要看我们附近的商品，

绝对不能给任何人造成任何不方便。

我要求他们在列车里聊天的时候不能大声，

他们稍微笑的大声，我立马会取下耳机，

微笑的告诉他们：“Behave Yourself, Please!”

然后他们尴尬的收起笑声，带着耳机各自听歌，

接着听到后车厢里苏格兰口音的未成年人大声放歌，

他们全回过头质疑我，

我就尴尬耸耸肩，笑着解释：“Sometimes.” 

Episode more:

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我每次和男友吵架的最后结尾一定是我微笑着对怒发冲冠的男友说：

“Darling, I Love You. 如果你想解决这件事，就给我微笑，然后亲吻我。”

他憋住气，咬动咬合肌，然后亲吻我。

这之前一分钟，我因为看到他一条暧昧短信，对他侮辱的原话是：

“小S.O.B.,是不是因为你妈是第三者，你爸是负心汉，所以这是你基因的关系？”

全程我的表情像是在说：“Darling, 我就算以后做第三者，做负心汉，也要和你生生世世。” 一样。

（事实上，他家的情况，确实是这样。）

我也可以，和男友吵架到哭嚎的程度以后，回到洗手间，洗脸，粉底液，

然后像什么也没发生一样，要求他和我去看电影，牵手，接吻。

对我说我爱你。

我清楚意识得到我的这些坏习惯和强迫症，

但我依然无力改变，

如果每个人都有一些心理病，

我想我这些病症有部分原因是基因遗传，

因为我父母，从来他们都是这样与我相处。

而现在这方面的强迫症，

应该算是我们三个人相处的最好默契，

有些讽刺，但我们依旧乐此不疲。

让看我日志的你反感，

可是亲爱的，

只是你不太明白我而已。

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HE: 其实不用说我也明白，你现在做的所有事，你的习惯，和从前一样，你不会改变。

ME:  我不太明白你想说什么。你知道，我讨厌猜忌。一直都是，我猜了你很多年。

HE: 你这脾气要是不改改，早晚吃亏。

ME: 已经这样了，这么多年，你还不了解我吗？

HE: 难道这么久没见，一见面，我们就要这样？

ME: 我以为我准备好了，我准备好，到酒店，我想最帅的出现在你面前，和你微笑，握手，你知道，这一天我计划了很久，我以为我们已经能泰然面对，但好像还是不行。

HE: 你还是恨我，对吗？

ME: 不是。

HE: 你恨我，我知道，你也该恨我。

ME: 行，你终于明白我一次。值得干一杯，来。

HE: 可是你能不恨吗？好吧，当我没问，你过的好就行。兜了一个圈，你最后还是回到他身边。

ME: 呵呵，你永远不明白，到今天依然这样，是啊，这个圈兜了这么多年，谁会想到最后，我们仨是这个局面。

HE: 别太快下结论，说不定过几年，你在网上写的那个成长日记出现转机呢。

ME: 是成长日志，不是成长日记，你依然不会把这些事放心里，我的日志要改变，这需要我的生活出现转机。但现在情况都这样了，就别说这些废话了。

HE: 你能好好和我说一句吗？你真得改改。

ME: 说什么？希望你和你女友幸福？祝你们早日结婚？

HE: 你还是把这事儿放心上了对吗？你和他真的复合了？你们去旅游？

ME: 我想想，嗯！对！我放心上了，因为我是个人类。

HE: 对不起。

ME: 能换一句吗？

HE: 我如果不和她结婚，你会怎么样？再因为我离开他一次？

ME: 你想吗？是因为觉得又输给他不平衡？

HE: 不是，你会吗？

ME: 继续，你向来喜欢用极虐的方式把问题丢给我，让我伤害所有人，包括我自己。

HE: 我是真的爱你，你还爱我吗？

ME: 不明白。不是，能好好吃饭吗？ 

HE: 你在逃避。

ME: 我不爱你了。真的。满意？吃饭！

HE: 呵呵，你行！

谢谢阿努比斯给我的这封来信，请允许我转到我的博客。

我第一次被这样分析，但却第一次找到这些年自我分析的一些依据，谢谢你。

This Letter Means A Lot to ME*

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肯尼：

我是一位与你情况相似的朋友，抑郁八年，也经过了一些治疗方法，走在疗愈的这条路上。对于你博客中的某些信息，我感觉他们背后代表着特别的涵义，想和你说说。以下文字是我的感觉（或者说是直觉、推断、猜测），从我的高度、角度、经验出发。并非权威，权当是一位朋友与你的交流。其中难免有对你误读的地方，直接忽略掉，只接受你喜欢的部分就可以。或许你在阅读此篇的时候，灵光一现，捕捉到不一样的关于疗愈的灵感，那就是此篇的目的了。（哎呀，不小心凑成了长篇，第二第四部分是重点）

一、铺垫（如果你对家庭系统排列有些了解，直接跳过这一部分，从第二部分开始阅读）

我对「家庭系统排列」这种治疗方法印象深刻，我从这个角度解读你的死亡动力。称家排其为“治疗”方法或许并不合适，因为她是揭示「真相」的途径。人们看到沉重命运是如何在看不到的动力（可理解为群体潜意识/群体无意识）牵引下上演一幕幕戏剧性的事件。人们就会结束头脑中的强迫思考：我为什么要承担这么沉重的命运，从而接纳自己、家人、家族的命运。真相往往是残忍的，会有人崩溃。其实在疗愈的路上再度经历极端情绪，也是极大的疗愈。即使会一时难以接受真相，但很多人会更从容坦率地面对以后的生活，强迫思考和强迫做的行为减弱，感觉好像一些生命能量回流到身体里（就像玩游戏时候“加血”的效果）。所以斯认为家庭系统排列首先解释的是真相，附属的作用是疗愈。斯感觉，家排直接而清晰地显示问题的真相，尤其是体验现场家排，效果震撼。

家排是排列事情真相，尽最大可能寻找解决道路（当然也有问题僵滞，排不下去的可能）。家排可以排列任何问题，通常是由排列原生家庭（你出生的那个家庭）开始，可能排列出家族的长辈、晚辈，也包括死去的人。家庭系统动力运作的原则是“爱”的原则（无意识的爱），尤其是孩子如何平衡整个家庭系统能量，使系统维系下去。所以孩子由于无意识程度高，自保能力弱，容易承担沉重的命运：死亡、不治之症、残障、离家等。孩子的代表语句是：爸爸\妈妈，我爱你，我愿意代替你死去\重病\离开等。我们每个人生活在自己的家族系统中，每个人都为这个系统服务、牺牲，汲取个人成长的能量，被系统中无形的动力牵引，上演自己的命运。人们看到家排出来的真相后，会由无意识变到有意识，不会再被动地牵引，命运改变了轨道，创造新的、有意识的命运。这就叫改变命运吧！！

现在来说说什么是表象，什么是真相。真相通过家排呈现。以下的例子只是发生过这样的事情，而非规律，不可当成普遍规律。每个个案都是独特的，不能一概而论。

（1）表象与真相

表象：某人精神分裂

真相：家族中发生谋杀。

解读：家族不愿提及卷入谋杀的家人，谋杀成了家族中的秘密，家族对谋杀排斥、掩饰、隐藏、掩盖。以后没有人再知晓这件事，但就是在这样的情况下，有家族成员患了精神分裂。其实就像有了病灶，不治疗，久了就成了附骨之疽。疽是能看到的，病灶是看不到被忽略的，我们要治疗的是病灶而非疽。家族中出现状况，这是象限，而非原因。家排令人惊叹就在于不需要知道具体发生了什么事情，就可以看到真相（即原因），是一种很能保护隐私的一种治疗方法，很大程度给人以安全感。

（2）施害者？受害者？关于道德评判

表象：继父强奸了继女，也有父亲强奸女儿，这……太沉重了

真相：母亲是知道这样的事情甚至是默许、纵容的，有的甚至是女儿主动献身。

解读：了解到这个个案，我震惊了（震精？噗~~）。一个单亲母亲带着女儿再嫁给一个男人。这个男人是没有义务去抚养非亲生的女儿。当他去抚养她，给她钱和教育上的供给，他同时需要继女和母亲的认可和感恩，这样能量才是平衡的。当母亲没有这样，反而批评责备，更有甚者教唆自己女儿强迫继父提供更多的供给。继父就不平衡了，继父强奸了继女，从而得到了补偿，这样系统能量转向平衡。母亲怕离开这个男人以后，她和女儿无法生活，真的知道这种事情发生了，她也会保持沉默，甚至默许、纵容其发生。唤作是女儿担心母女俩离开这个男人以后无法生存，她就会主动献身。

看上去继父是施害者，继女是受害者。但这出戏剧共同演出的，某些受害者甘愿受害，母亲主谋或默许了施害，父亲执行了这个行为。（啊~突然感觉阴风阵阵）母亲同时也是施害者，父亲也是受害者，受害于母亲。女儿的代表语句是：妈妈我爱你，我愿意为你牺牲。这个个案中我们看到的不仅是孩子是如何平衡系统能量，还值得深思：看上去大人们为小孩付出很多，实际上小孩付出得更多；他们爱父母，不惜以毁灭的方式牺牲自己去帮助父母；似乎父母看上去自私了（都是无意识惹的祸。这是不是与传统观念“他人们为小孩付出很多，小孩应该怎样怎样做满足父母的要求”冲突？？？啊~~我感觉受到了强烈的冲击~~）。

人们会指责继父，但从系统中我们看到，这并非由于继续道德缺失造成的，而是能量不平衡，系统有保持能量平衡的趋势，一旦不平衡了，就有补偿“不平衡”的动力，这里就是女儿。

我们是不是该停下道德的评判，敞开内心，接纳自己的命运，接纳“坏”的事情，理解别人的命运。别轻易评判别人，伸出手指干涉别人，每个人在自己命运的轨道上呈现出来的样子一定是“对的”，没有谁是“错的”。命运并非简单地靠发热的大脑、盲目的行为、一根筋做到底的毅力就能改变的，这是“命”；由无意识到有意识，以接纳、诚实的态度对自己，生命就可能不一样，这是“运”。

（3）「认同」概念

表象：某男人有三个儿子，三个儿子都是同性恋。

真相：某男跟孩子们的母亲结婚之前，有一个未婚妻。为了利益上的目的，他抛弃了未婚妻，与孩子们的母亲结婚。三个儿子「认同」了男人的未婚妻。

解读：某人无意识中承接了别人的感受，也就是某人的感受并非他自己的，而是别人的，也可以说成：某人「认同」了别人。男人抛弃了未婚妻，他与另一个女人建立了新的系统。他、另一个女人、三个儿子是新系统，未婚妻为了这个新系统牺牲了与这个男人该有的婚姻。未婚妻做出了牺牲，系统会为牺牲者做出补偿。三个儿子全部认同了未婚妻，他们是同性恋而且痛恨他们的亲生母亲，这是儿子们该有的感受吗？不，那不是他们的，真正痛恨儿子们亲生母亲的人是父亲的未婚妻。这个个案中看到的是，同性恋可能由于认同了异性。

（4）死亡动力

表象：某男人儿子发生意外事故，英年早逝。儿子过早地离开他的家庭系统，离开系统也可表现为自杀、意外事故、失踪、患重病死去、远离家庭等。

真相：这个男人的某位亲兄弟早年夭折。兄弟的死另这个男人很痛心，男人经常思念亡兄。认为男人也有追随兄弟而去的倾向（也就是死亡倾向），但是儿子代替了父亲追随亡兄去了。

解读：儿子的代表语句是：爸爸，我爱你。我愿意代替你离开（死去），我离开了，你就能留下来（活着）。在排列画面中我们看到，儿子对与位亡兄之间很有好感，儿子愿意被亡兄带走，两人互相拥抱，亡兄将儿子带走。我们确实看到孩子离开了，家长确实能安稳地活着。我猜测如果这男人没有孩子，他差不多会英年早逝追随兄弟了。

这又是一例孩子为家长牺牲的例子，所有的行为都是出自“爱”。我们因为爱，自愿地为家庭系统、为父母孩子们作出牺牲（不经由大脑思考就已经做出了行动），我们爱家人，家人同样也爱我们。所以不得不说死亡真的是沉重的话题，是一个亘古的话题。在能够看到死亡的画面中，似乎有些死亡避免不了，就像有些命运单靠鲁莽的力气改变不了，我们能做的是怀着尊重全然接纳、敞开内心、为生命庆祝。不用强迫自己去做什么，生命原本所是的样子就是最美好的，我们不用像侵略者一样去改造，倒不如像一个欣赏者一样赞颂。

二、重点——死亡动力，我想说

对于你新浪博客中的文字，我按时间顺序阅读。某些我感觉他们不是一般的信息，而具有特殊的意义。

《我这样的男生－假天真》19th DECEMBER  那个梦境

看到这个梦境，我心中一紧（菊花一紧？啊噗~~）。

“原来从去年10月17日第一次开始，到今年今天12月17日，反复的出现在我的梦里这么多次，”

直觉这并非你随便做的梦，也许具有提示意义。这么多次的梦都出现相同的人，实属不普通。

“从面容模糊到现在越看你越像一个已经离开这个世界很久的叔叔”

我相信你的这个感觉，（太疯狂了，居然没经过证实我就相信了T_T）我似乎窥见了死亡的动力：已经离开这个世界很久的叔叔。（天哪！我打字到这里的时候手都抖了，手臂冰凉，死亡总是让人又敬又畏，想探寻又惧怕，不是吗？）

“不知道你是不是真的会回来报仇”

我不明白这句，你与这位叔叔有明显的过节，或者家族立场不同？如果你与他只是普通交集的话，那他并不是来找你报仇的，而是提示，见㊣。

“我最近爱上了一个人，”

“无论你在哪个世界，都要发誓找到你。”

你似乎对他有好感，且想见到他。好像你要认同他了。

“如果真的有你这个人，无论你哪个朝代，可以带走我的话，就带我走吧，活着对我现在是很大的负累，呼吸都觉得在浪费人类资源，不如这样，你说好吗？”

我解读为这是你的死亡愿望，你希望追随他离开。（这真是一件疯狂的事情⊙﹏⊙b）

“可是我偏偏就是不信鬼神这一套，除非你活生生的出现在我的世界里，比如现在，午夜2点。”

解读为你同时有生的愿望，当死亡与生的愿望同时存在时，这个人不分裂才怪哇哈哈~~ \(≧▽≦)/

关于这个梦境我大胆地解释为：你的一位叔叔去世了，你想追随他而去。有个疑问：追随着离开的愿望真的是你的吗？或者是你母亲，父亲，或者别人？？

人在白天的时候是“有意识”在工作，睡觉的时候是“无意识”（潜意识）在工作，潜意识要比有意识智慧，她提供的信息可能不被有意识理解，所以这样的信息往往被人们错过。㊣这个梦也许就是提示，把注意力多关注到自己与疗愈上面，有些被遗忘或隐藏起来的事情需要显现出来，由未知变到已知。少些畏惧、惶恐、强迫，多些安定、从容、宽容，这样死亡动力也就消失了，活着坦然舒服。

《沈肯尼：超人不会飞＊》

“爷爷去世，外公去世，外婆去世，奶奶去世，爸妈接着因为第三者离婚。
到了我这一代，表哥吸毒自杀，另外的表哥赌博嫖娼，亲戚们风靡离婚，很多家庭支离破碎，和我家一样。”

读到这里我又心中一紧（菊花又一紧？啊噗噗噗噗噗~~~）。黑夜中一双雪亮的眼睛啊，又看到家排的信息了，嗷呜~~~~

家族中确实有连带效应，同一个家族中的家庭命运彼此相似。至于为什么没有人能解释清楚，但我们看到就是动力运作的结果就是这样。

“表哥吸毒自杀，另外的表哥赌博嫖娼”

这更加肯定了我看到那个梦境时候的感觉：家族中存在牵引人离开的动力（也别一句话说死，这动力也可能是别的，我猜是死亡），你的自杀倾向似乎并非偶然。一个表哥已经死了（被动力带走？或者别的原因？），另一个赌博嫖娼。另一个表哥猜测为：他也被某种原因牵引，生命状态很差，摇摆不定，他内心惶惶不可终日，借赌博嫖娼转移注意力，暂时能够留下来（活着）。

有个疑问：你这一代，你和两个表哥都承担沉重的命运，而且你们都是男性。那么家族中的女性命运怎么样？

加之你父母因为第三者离婚（你认为是第三者才导致的离婚），此时我已有了大体轮廓。我大胆（斗胆~~）猜测：

表象：父亲外遇，与别的女人结婚。你从高中开始就有死亡倾向，并且试图自杀。死亡愿望隐隐约约持续到现在。前不久感情重创，死亡愿望再度强烈起来。

真相：猜测叔叔也许是死亡动力，他想带走你父亲，父亲在旧的系统中（你的原生家庭）感到无法安心，他有离开系统的愿望。这时他遇到了你阿姨，觉得这也许是救赎。于是与她在一起，离开了你和母亲。他离开了旧系统，进入了和你阿姨组成的新系统，猜测新系统帮他减缓了死亡动力，也就是他在新系统中呆着舒服，可以稳定他的状态，帮他留下来。加上后来他有了你弟弟（新的生命总是给人希望的感觉，像朝阳，你也很爱他），他更可以安稳地留下来了。原系统的死亡动力依然存在，由谁来代替你父亲？猜测是你，上面也有提到，孩子通常会代替父母承担沉重的命运。于是你的状态变得摇摆不定，开始持续有时强时弱离开的想法。看上去你因为重大变故，内心悲怆，想离开。实际上，也是你想代替父亲追随死亡动力离开。（太疯狂鸟@.@）

我都觉得对一个不了解家排的人说这些是多么地疯狂，如果这些话我对朋友们说的话他们一定会说我疯了。偶尔头脑中会蹦出一个声音：你臆测地真够大胆，你怎么就那么确定这是真的？（在某人提出家排要求时，猜测家排信息，这样不严肃。不过不想你希望有人跟你讨论这个）不过我的感觉（潜意识）告诉我：按你的感觉走吧，就算不是真的，也已经接近真相了。

三、我的疗愈之路

    根据我的认识和经验，我把疗愈之路分成两个方向。两个方向一定有交集，但这无所谓。

第一个方向——心理。我从三年前开始尝试疗愈，换过三位心理老师或者叫心理医生，与他们进行过一对一谈话，都是自己乱找的，也乱看过一些书籍。感觉就是：真累！每每谈话过后我会觉得更没有希望，我希望敞开相信心理医生，但是一些重要事件、隐私的我无法开口的事件，使我无法迈出这一步。虽然知道他们询问细节是必要的，但我感到一世羸顿，强烈的精神压迫感，喘气需要很用力。这种情况可能被定义为抑郁症，我一直相信我就是正常人，不过是生了病，但不意味着“症”（或者说有病的人都认为自己没病？？？我……）。医生问我可否吃药，我没吃（药物问题在下面说）。我以为换了医生会改变些，但情况依然糟糕，我知道是自己的问题。要走出心理安全区域，相信一个陌生的医生，是需要鼓足巨大的勇气，冒巨大的风险，尤其是在安全感嫉妒匮乏的状态下。所以在这样的状态中，治疗是件漫长、艰难的事情。后来我带死不活得过着，如行尸走肉，直到半年前。

第二个方向——心灵成长（也有心灵疗愈、灵性成长、灵修等叫法。这个领域会有些类似宗教的观点）。半年前，由一位可信赖的人带我走入NLP工作坊开始，真正开始了疗愈之路。我体验过的工作坊：NLP、内在小孩疗愈、家庭系统排列、静心、催眠（包括前世今生催眠）。还有很多：萨提亚家庭治疗、完型疗法、唯识（量子物理的观点指导今生）、禅修、瑜伽、教练技术、九型人格、丰盛人生工作坊、亲密关系工作坊等，太多了。这些多以工作坊的形式，一位导师带领一些学员，多为连续三个整天。

我是带着低迷的状态走入的，一旦开始信任、敞开，进步就比较快了。这里女性偏多，她们很多带着孩子、老公的问题进入到这里。所以这里，你并不孤独，你会看到形形色色的人各种各样的问题。这是一个有爱的群体，导师带领大家疗愈，过程中会出现以前经历过的情绪、状态，成员就会给你最大的支持、拥抱、安慰、理解，这是一个敞开、接纳、宽容、没有批评、刻薄、中伤的环境。大家都是正向的状态，在这样的“场域”中，疗愈会加快。

还有一个好处，这个方向主要依靠自我疗愈（每个人都有自我疗愈的能力），所以开不了口的隐私可以不用说出来（这就很有安全感），可自己尝试疗愈，仍有问题可以单独约老师疗愈。而且关注焦点不在事件的成因脉络上，而在事件的正向意义上。学员们会交流感受、经历，所以大家就是朋友了，自己再低迷的时候就可以与他们交流，他们比一般的朋友亲人有力量，更接纳、宽容、抓住重点。在这样一个正向能量充盈的环境中，状态会从负向走向正向，你会看到人性美好的一面，有和谐的亲子关系、伴侣关系。你会越来越多看到和相信正向的东西，一定有纯粹美好的人的关系、事物的关系存在，但在世俗生活中少见，在这种场域、环境中多见。在这里会淡化性别意识，人和人的吸引，本质是灵魂与灵魂的关系，灵魂没有性别（同性恋只是世俗根据身体构造配对给予的定义）。

经过这半年，收获最多的是感动。以前无法想象心脏会有温暖充沛之感，刚开始疗愈的时候也不敢期待半年就会达到这样的效果，这真是生命中的一个惊喜，更多学会感恩！额外的收获是，在这里自我疗愈后，明显与家人关系变好，没有刻意，顺其自然地就改变了，这比以往盲目地改变省力气得多。恩恩，我的观点，一个人心中同时住着撒旦和耶稣，在不同的环境下，引发不同的面向。所以一个人无好与坏，他可以表现出极端坏也可以表现出极端好，人是很灵活的，好于坏都是那个人。

相比于心理，心灵成长这里不会定义病症，所有的人都是正常的、独特的，都走在对的道路上。这里没有药物，能听到一些身患不治之症的人在这里找到病灶而痊愈，没有服用任何药物。这里强调自我成长、疗愈，随着疗愈，你会越有力量，由内而外地身心愉悦，这就是生命最本真的状态。这里可以交到真正有能力帮助你、有力量的朋友，他们的状态是与你同在的，有了力量你也可以去帮助别人。有人说心理方向是把人从负向能量拉到正常状态，心灵成长则可以将状态继续提升至正向。

我没有在心理治疗方向上走长久，她也一定能够治疗。就是不适合我吧，每个人的机缘不同，找到合适自己的疗愈方法才是最好的。

PS：想到一个以前和心理医生开的恶质玩笑。头脑中知道医生的眼神态度是理解的、悲悯的、同情的，看上去很好，但空洞漆黑，没有波澜，他们将自己抽离身体，没有情绪，站在旁观者的角度与你说话（我只能说理解）。他的情绪与我不同在，面对这样的医生我难开口讲话。我望向医生头顶的天花板，用力狠狠地看，我觉得他的思维飘到了天花板上。我只能与天花板上的思维交流，而不是对面的他。医生瞅了瞅天花板，问：

“看什么呢？”

“看你。”

“那样能看到什么？”

“你飘在天花板上。”我想医生在判断我有什么病，觉得讽刺。突然有种快感，耍别人玩是件有意思的事——故意让医生觉得我有毛病。但等我把目光转向他，好像早已经看穿我的把戏，然后我会觉得这玩笑索然无味，就像这腐烂的生活。（以前灰色的时光啊，泪奔~~）

四、重点——服用药物，我想说

读到《与我常在》，已经不能用菊花第三紧来形容了，锥心泣血泪流满面，语言太苍白。

“这个病已经折磨了我很多年， 医生说病程因为已经超过10年，治疗难度已经很大，现在我开始用药，用到情绪平稳的时候，再继续吃药9个月，到时候再看怎么用药，很多人是终生用药的。我需要有个心理准备。”

在疗愈（成长）的道路上，心理医生、导师、治疗方法、药物都是扶植我们走在这条道路上的拐杖，我想最好的生命状态是我们撇下拐杖，能够独立行走。如果对这些拐杖（药物）产生生理心理上的依赖，那一辈子就只能拄着拐杖走了。谁都不想拄拐走，谁都想健步如飞，不是吗？我认为药物能不吃就不吃，听说过药物对身体的副作用。

所以我提出一条治疗思路：在用完最近的药，情绪稳定，做好心理准备的状态下，希望你做一次家庭系统排列（只是一个三天的工作坊）。她很有可能提供不一样的思路，揭示隐藏动力。由未知到已知，说不定纠缠在脑中的一些问题就有了些眉目，而且能够帮助你稳定摇摆的状态，安心地留下来。关于用药的问题，完全可以问问家排导师。导师是状态中正的人，他们有敏锐的直觉，这是作为家排老师的专业素质。我想他们的建议有参考性。做过之后过一段时间再感觉自己的状态，如果那时候的状态依然需要药物的话再吃也不迟。

你还没有做别的尝试就“做好终身用药的准备”，你给自己的疗愈道路设了限制（当然因为你不知道信息）。一个医生提供的思路毕竟是有限的，他提供的是一个层面，我提供的是另一个层面，别人还会提供不同的层面。在一个层面的治疗效果是有限的，我倾向于尝试不同的层面的治疗方法，也许这个层面的限制，那一个可以将其打破。所以敞开你的思路，会有无数种治愈的路线，别给自己限制死了（叫画地为牢？）。可能尝试过后你会惊叹，生命真像一场冒险，不同的方法会有不同的疗愈效果，有你想不到的无限种可能，！！

五、肯尼王子，我想说

本以为写一页纸就够了，没想到越说话越多。有时候像对你说，有时候像对自己说。别人就是自己的镜子，人会在别人身上看到自己的影子。看着你的博客就像再度经历痛心疾首的岁月，这痛苦要一秒一秒熬过来，就是人间地狱，非撕心肺裂、痛彻心扉能形容。我理解你的经历，一切感受，我知道行文中你一笔带过的词句凝结了多少磨难，痛太多，多到只能一笔带过。你的命运，我与你同悲同泣！

你并不孤独，一定有一些和你一样的人，努力地修改命运。痛苦是巨大的财富，经历痛苦重生后的人，生命具有一般人不可比拟的深度，你会涅槃地比任何人都华丽耀眼（啊，我想到了太阳神）！与痛苦常在，痛苦敲击到灵魂深处，促使自己对灵魂、生命本质进行不断的叩问：我为什么出生？我父母的孩子偶然是我妈？父母为什么那么对我？父母为什么是那样的？我为什么是这样的？你完全有资格骄傲，像个王子；你值得家人、朋友无条件、不自私地爱你。你完全可以吃完饭忘了剔牙，衣服不再崭新，头发没型；懒惰不想学习，厌烦不想听家长话，不想强装正常；你依然是完美的、真实的你。多关照自己一点，关照感觉，那是最真实的。乔装的面具，你可以带上也可以摘下，只要你喜欢。最重要的一点：我们都爱你，无条件地，爱那个真实，脆弱，骄傲，拼命，义气，博学的你！！

    PS：对家排感兴趣的话，可以看看「海灵格」现场排列的视频或者光盘，作为了解。真心建议有机会的话尝试家排。欢迎讨论！

                                                                                                                                  Love from 阿努比斯

                                                                                                                                    2012.2.17

http://s5/middle/64c43a50nb6041b2bcb64&690

3rd Dec.

今天看了一部朋友和我推荐了多次的电影《那些年，我们一起追的女孩》，

看这个电影纯粹冲着柯震东去的，

偶然看到了他一首叫《请比我爱她》的MV, 看完就觉得很有感觉，

我的意思是，

首先，对，他很帅，那种我认可的帅，这一类人，我真的很难碰到，

第二，他低沉的声音让情歌更穿透冰凉凉的心，不像20岁男生的感觉，

再有， 他是体育系学生， 稚气的脸上又洋溢着避免不了的阳光，

所以如果要打分，可以择偶，那他应该是那种五颗星，

就这些原因，和朋友一起看了这部电影，

第一次听到这个电影名字的时候，让我想起来是洪卓立的这首歌，

歌名和电影名一模一样，

整部电影很写实，

看到上课打飞机，让我想起以前一个旧同学，

：）也是因为上课打飞机被老师骂，

而今，已经脱胎换骨的做了稳重的爸爸，

上课打牌，下课到走廊无聊的发呆，

和同学们各类无聊的恶作剧，被老师体罚到田径场跑步，

有一天，突然莫名的对周围的某一个同学产生奇怪的依恋，

而那些年，我们第一次硬生生的流着泪，

经历暧昧，相爱，

遭遇错过，怀念，

电影里最喜欢的一个镜头，是男孩和女孩分手后，

一个人在田径场发疯一样的长跑，

然后重重的倒在地上，

地下的田径线呈十字形状，

男孩仿佛变成了受难的耶稣，

这是人生最痛的一次蜕变，

像是历经磨难后，开始被超度的亡魂，

电影收尾的时候，和预料的一样，

两人一定是没有能在一起的，

男孩打扮的帅帅的，站在美美的女孩面前，

祝贺新娘的婚礼，

男孩想亲吻一次女孩，新郎打趣的说，想怎么亲女孩就得先怎么亲新郎，

男孩突然失控的，怪异的，发疯的，

冲上去吻新郎，深情的，痴长的，投入的，

电影镜头开始回顾两人一起经历的这些年，

那分钟，我的眼泪也在打转，