当我们面临一段亲密关系的崩溃，分手、离婚已经成为既定事实时，想要挽回的我们所期待的究竟是什么呢？

　　是将关系的崩溃彻底抹去，还是以此为契机，做出改变，让这段关系变得健康。

　　挽回，必定是基于我们对于曾经爱人的留恋，但挽回的目的与关键不应是一段不良关系的延续。

　　挽回，不应停滞于让那个渐行渐远的人回头，而应是两个人相伴而行，以一个彼此舒服的速度，长久的走下去。

　　解决亲密沟通问题的4项基本原则

　　原则1：你和你的伴侣在商谈中，切记一定不要非要争个你输我赢。

　　这是我们在现实中看到的夫妇最容易犯的错误之一。大多数的人都不大愿意承认这一点，但事实上他们却在内心里较劲，想等到有一天他们自己终于“赢”了。如果有一天，你的爱人或你自己说“你总是自行其事，这次也该我了”，那你要意识到，事实上你们在较着劲呢。

　　心理咨询师：何不放弃计较，让得失随着时间的推移变得不那么重要。只有那些处于平等地位的伴侣，在某个争论中占 “上风”才会显得有点意义。两人较劲的症结所在，是人们往往忽略去寻找每件事的积极面，而把争论中究竟谁“赢”的多当成解决问题的关键。有个朋友就曾自豪地对我说，在一周中，他与妻子争论，他占了四次上风，而妻子才两次。他并不在乎自己是错的还是对的，只关心能否将对方说得哑口无言，自己在这次争论中是否占了上风，因为退让对他而言就意味着示弱和无法控制局面。他这样做是完全不理智的，这样下去只会在婚姻中留下阴影，而他的妻子也不屑于再与他争论。

　　妥协并不是示弱，有时候让你的伴侣口头上占上风也没什么不可以的，尽管很难做到的，但如果能克服自己，就将是建立良好关系的开端。

　　原则2：你和你爱人所使用的语言，将对你们解决问题的结果产生至关重要的影响。

　　即使你是对的，如果你的沟通方法不得当的话，你也不能达到好的效果。指责性的语言会让你的爱人对你有抵触心理。当人们受到指责时，会很自然地抵触这种指责或干脆充耳不闻。无论在哪种情况下，问题都不能得到合理解决。

　　夫妻沟通中要避免使用下列词语—

　　话中带有“总是”、“从不”之类的词：“你从不帮我忙”之类的话会让讨论陷入僵局。这显然是你在夸大事实，你的爱人也会明显感到受到挑战从而回击。他们也许会这样回答：“才不是呢，两周前我还帮你打扫房间，送孩子上学呢!”这样就会进入争执不休的境地，而真正的问题却没有得到解决。

　心理：　侮辱性语言与指名道姓的指责：有些人从小就认为一个人越好战，喊声越大，就会得到别人的关注。事实上这种认识大错特错。你这样做也许会暂时逼得爱人屈从你，但也许让他更加生气，心存抱怨。他们当面不说，背后却认为你是傻瓜。每当你与你的伴侣骂对方“傻子”和“糊涂蛋”或用更难听的词时，你们的关系就会受到一次伤害。到最后，问题的本质会为秽骂所掩盖，无法解决。因此如果你被侮辱了，要做的是平静地对他说：“如果你用这类话，我们就无法谈下去了。”然后在对方平静后再开始解决问题。如果他仍然不停地侵犯你，你就该考虑一下是否要和一个不能控制自己情绪，口出脏言的人相处下去了。

　　“否则的话”之类：有许多人习惯在说话时带威胁语气，来显示他对事情有掌控力。“你最好按我所说的做，否则……。”很明显他们在暗示有某些结果时他们要求来得快一些。但问题就在于“否则什么”?如果你的爱人不做你要求的你会做什么?听了这些话后，很少有人会受到威胁按他们要求的去办，相反他们会对着干以表示他们不为所惧。你的话只是虚张声势，接下来你能做什么?如果你放弃要求，那么你的威胁也就毫无意义了。

　　心理咨询师：爱一个人永远都不是把他们身上的缺点变成优点，而是接受他们所有的不完美，将不完美变成生活中的互相调侃的小趣味。

　　爱一个人也永远都不是改造自己，让自己变成对方想要的样子，而是寻求一种舒适的互补关系，彼此需要才是感情的基础。

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