111. 也许一生就要这样了。这么想的时候北山坡上有鞭炮热烈地响起，这世上又一个陌生的人死了。

我还没见过他（她）的背影，只是隐约听到了他（她）身后的哭声。

前几天，韩作荣老师也去世了，看到那个消息时我真的很难过，因为我也还没见过他。本来我想我应该会有机会见他的，我的书柜里还保存着他整整3页的亲笔回信。听到他去世的消息之后我想赶紧回家去看看那封信，也许以后都不忍心再拿出来看了。他66岁了，我父亲也是在这个年龄去世的，所以，我又想起自己的父亲。

 

112. 关了电话，暂时不想再开。

因为我想听的那个人暂时不会打来电话。

楼道里安静极了，像一切和我相关的声带，都静下来了。

这个世界需要安宁一会儿。

我也是。

我们都是相同的人。

 

113. 在兰亭，我们吃笨水从新疆带来的葡萄，他说有玫瑰香，无核白，黑加仑等几种。

黑紫色的是黑加仑；

白且小的是无核白；

玫瑰香，似乎不应该是葡萄的名字。

它们都有程度不一的甜。

在兰亭吃过的每一粒葡萄，还带有醇厚的墨香味。

 

114. 以前初次听说黄酒的时候就知道了绍兴，因为她们不可分割。自古也有“生丈夫，二壶酒，一犬；生女子，二壶酒，一豚”之说。多好的政策，生了孩子，都可以以酒作为奖励。

黄酒有甜、酸、苦、辛、鲜、涩六味。比人一生的味道还要多两味。因此，我不愿多喝一口。我们是从沈园出来之后再去喝黄酒的。沈园，孤独得真像一个深深埋葬爱情的地方。但是我喜欢墙壁上的《钗头凤》：

 

红酥手，黄籘酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错，错，错！

春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫！

 

世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风乾，泪痕残，欲笺心事，独倚斜栏。难，难，难！

人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！

 

漂亮的导游姑娘深情并茂的朗诵，让我流了泪。

 

115. 我希望你想念的那个人是我。我希望月亮和风声想念的那个人也是我。

我希望死亡和花朵同时想念我。

我希望被干干净净地想念一年。我希望不久就可以看见雪花。

看见我骨子里深藏的孤独的白和一个慢慢张开的冬天。

 

116. 在读帕慕克的《寂静的房子》。

想和一个人说说话，但是没有。

想和一个房子说说话，但是没有。

想和窗台上花盆里的植物说几句，但是没有。

房间里到处是光。不知道光是怎么进入这个房间的，没有声响。不知道它又是怎么出去的，我关上门的时候它并没有一点动静。

就像它从后面穿过我，到墙壁为止；它从前面穿透我，到书柜为止。

它从右面穿过我，到桌子一角的一方砚台为止；从右面来的光，必须到窗户为止。

就像我必须坚守自己体内的黑暗一样。

 

117. 在一个窗台上看见一束干花，就一直念着。

我想自己最近要做的一件事，就是带儿子去山上采一束回来。

 

118. 想。

想把工作上的事先放一放，永远都干不完。

想一场旧电影，相连的座位，频率不一的心跳。曾经，那么年轻的目光，相望。相互折磨。

想李家寺小学四年级的教室，房顶破了的洞口总是被堵上。我被班主任没收的丝线，最后不知去了哪里。

想给我递过纸条的中学同学，和多年后说起这事的眼神，像想象某一场话剧的一个结尾一样，我畅想了足足三秒钟。

想一个人，他说祁连山，这三个字，想起来就很动人。

想好好陪着他，上一次山。离寺庙不远的那座，想一起听听木鱼被敲打的声音。

想原谅自己一次，也许无意中已犯下什么罪过。

想给菩萨上一炷香，再给父亲上一炷。他们都会保佑我和我的儿子。

想自己在地下的亲人，还是不想了。昨天下了雪，他的坟头是最美的。我和他之间隔着的，也是人间最美的。

想想已高过我眉梢的儿子，这辈子也该知足了。

陪着儿子想一条流浪狗，他说天冷了，它该怎么办？

 

119. 转经筒。

寺里的喇嘛说，转一下，会得庇佑。

我跟着前面的人，右手轻轻贴着它们，转动。

只是这样转着，不出声多好。

把心里的想法说出来了，就不灵了。

 

120. 药。

中午下班后，我还得去趟药店，重新去取医生补上的那味不足10克的药，名叫附子。

回家后，准备午饭的同时，我就得把中药熬在火上，水会嘶嘶地响。水会慢慢升腾成为暗黄的一簇簇泡沫，继而会变成药汁，黑色的，褐色的，苦的。

我的小腹还有连续的痛感，我面前的桌上暂时只放着一小杯益母红糖水。

 

121. 昨天在文化广场，想起G，拨了她的电话，但是电话那头没人接。

冬日的阳光很好。从身边经过的人，听着脚步声就知道是陌生的。陌生这个词多么要命。

在巷子里，我遇见那个穿红色羊毛大衣的女人，她说你的衣服从后面看着真漂亮。我说还是去年的旧衣服。

艾莱依的吧，去年我试过这个款，很后悔自己买了另一款的。现在看着真后悔，她说，像是自言自语。又像在和我说话。女人一般都喜欢这样。

我朝她笑。我不在乎什么牌子，但我喜欢这件衣服，可以穿着出门，心底藏着温暖。主要还因为它是黑色的。对，黑色的。

 

122. 星期六，晚。

给孩子放好水，试好水温，让他洗澡。

整理他换下来的衣服，给他取好要新换的。用手轻轻地拂，侍弄衣服上的皱褶。

似乎都带有温度的。

突然捡到他掉在地板上的一块硬币。它之前掉下去的时候发出了很大的响声，但这种响声很快就消失了。硬币在我们这个小城已经不怎么用的了，每次从外地回来，都会把带来的硬币给儿子，我想，如果他都留着，应该有一些了。

 

123. 害怕听见自己的声音。

出门时更加害怕。仿佛出走的不是我，而是另外一个和我同名的人。

我听见门在身后锁上，沉闷的一声响。我又返身回去，推推门是不是真的锁好了。走了好几米时又怀疑车没锁好，重新按下钥匙。从什么时候我成为这样的一个人？

我不知道自己还能成为另一个谁？

 

124. 十多年前我一点也不喜欢首饰、跳舞，也不喜欢化妆。十多年后我开始喜欢戒指、手镯、耳环和玉坠。但依然不喜欢化妆和跳舞。

十年前不喜欢和女人一起聊八卦，开始喜欢给小孩子织毛衣。十年后听到闺蜜G的老公有了外遇，见到我们共同熟悉的女人，总想问问，想得到一点关于她悲伤的消息。总想给她打电话，想离那个雷区越来越近，我知道不是好奇，而是气愤，想和G一起对付那个有了外遇的男人。想借给她我的力量。

可是，很多次我都忍住了。我不喜欢那样八卦的女人。她从来不主动和我说这些，那我就不再问。

我如此恨那些背叛女人的男人，我也这样恨我自己。

因为有一天G多我说，没关系，我可以离婚，卖掉房子，20万就成，只要女儿归我。

 

125. 最后想和卡佛一起读出那句诗：叫我自己亲爱的，感觉自己，在这个世上被爱……