相当一段时间以来，我花费了大量的时间在学习上，这个看似冠冕堂皇的任务已经成为自己逃避现实的借口。也有很多时间我在生气，更准确地说是在生闷气，觉得别人都不了解我的能力，深层的感觉是害怕别人真地看出我什么都不行。我不停的换工作，不论是主动还是被动，说服自己跟别人自己心态还年轻所以喜欢追求挑战，看来也只是掩饰自己不沉稳不愿负责的个性。不断的讨好身边的女性，甚至和一些人轻易的发生关系，最后却争吵分手再也不联系，那是因为自己太担心不被喜欢不被爱，饥渴地从身边每一次靠近的异性身上攫取爱的认同。每次喝酒都喝醉是自以为这样才有男人味，同样的这是获得同性朋友认同的方式，深怕被人遗弃的孤独。经常热心地帮助别人，甚至说过想去支教，或许更需要帮助的是自己的脆弱，只有获得表扬才有存在的价值。或许我也算沉溺在网络或色情的情景下，一天超过八个小时的网络使用以及经常透过虚拟世界获得身体需要的满足，这背后的原因却只是让自己在任何表现不好的状况下更容易从对方面前逃走。我还有一次失败的婚姻，觉得父亲喜欢这个女人而在父母结婚的教堂起誓，最后却因为沟通太少沉重的伤害了彼此，而我依然不愿面对现实地责怪都是对方的错。

同时我也十分敏感，知道自己能比较容易地感受到对方的心情；我也足够聪明，想做的事情多半都能达成；我很善良，每一次交往的开始都是热心地为对方着想。我开始面对自己，并且学习诚实，因为我确定这样才能医治过去的伤痕，解决现在的沉溺。

我记得父亲失望的表情，当父亲站起身，着急又失望的对我说：pass这个单词也不会？当时我真得无地自容，我想我念再多的书，拿再多的学位也没法让父亲满意了。初二到初三我的学习成绩一直很差，英文数学没有及格过，为了回家避免挨揍，我偷偷的把成绩单上的红改成了蓝字，却在返校的时候被妈妈发现，关在厕所里企图割腕自杀。外婆卧病在床很长时间，印象中很多时间都是在外婆家过的，因为妈妈要照顾外婆，只能让大姐带着我们上学，下课后就跟表弟妹们在后山坡玩耍。不知道为什么这么粘着我的父亲，幼儿园上课的第一天，爸爸送我去学校，我足足哭了一个上午，包括拉着要上班的爸爸不放一个多钟头，从那之后，只要不确定自己座位的门我就不敢走进去，包括幼儿园的毕业典礼，以及之后的好多事情。小时候的记忆总是围绕着父亲，虽然他很忙，总加班，甚至下班之后都要带一些外务回家誊写，但是我一直想不起来妈妈的脸，除了一次生病她喂我吃饭之外，就是某一次我想跟她靠得很近，那时候她在床上午休，我突然有一种想要回到母亲子宫的念头，觉得这样会特别温暖安全，却在太靠近她的时候被一脚踹开了，我不记得她骂了我什么，但我知道是自己做得不好。阿姨是妈妈同母异父的妹妹，她考大学的时候在我们家住过一段时间，我却完全没有印象，好像知道这个阿姨的时候就是他已经大学快要毕业了，感觉起来阿姨像是妈妈的大女儿，妈妈、大姐、阿姨总是在一起决定着许多事情，所以现在我跟阿姨大姐关系特别不好，应该是对母亲当时花太多时间照顾了外婆，还有阿姨，而让大姐变成一个代理母亲的关系。阿姨成绩很好，在我们就读的小学就是风云学生，然后顺利考上台北的著名高中以及国立大学，我们四个孩子好像永远都比不上她，只有她才能称得上是个骄傲，而我的学习几乎是没有目标，或者说是为了父母亲而读书考试的，从来不记得曾经被表扬过。回想得起的出游都是爸爸带着我的，而且只有我，没有姐姐或者弟弟，不清楚那时候妈妈在哪儿，觉得他们在哪儿也不重要，那时候似乎是一生中难得的满足。父亲感觉起来很严厉，可能是他话不多，在家的时间也不多，他总在圣诞节夜里准备好玩具放在我们床头，让我们有个惊喜的圣诞节日，父亲什么心事都不说，他帮人担保欠了钱，家里的房子被法院查封了，他也从没对孩子说过，他对孩子的照顾就是让我们上最贵的私立学校，买最好的进口玩具以及家用电器，而不管自己公务员微薄的收入不一定能负担得起。我一直不喜欢外婆，觉得她总是很凶，好像谁都会得罪她一样，到外婆家最高兴的事情就是跟表弟妹一起到后山坡玩耍，我记得表弟表妹我弟，还有一起游戏的邻家小孩，却不记得我两个姐姐跟我们一起玩耍过。外婆家里也有外公，只是他不是妈妈的亲爹，没有特别的印象，只记得外婆永远在二楼房间床上躺着，外公总在楼下客厅看电视。妈妈跟阿姨总在指责舅妈不好，说舅妈虐待外婆，她们也觉得舅舅很可怜，怕老婆，妈妈成为了这个家庭的解救者，我不明白阿姨为什么不照顾外婆？爸爸在刚结婚的时候是个单身穷光蛋，所以也住在外婆家，后来听说是受不了人说他是入赘姑爷，所以坚持在很远的地方买了小公寓，才全家搬出来。阿舅好像也成为妈妈的孩子，很多事情都以妈妈的意见为主，妈妈甚至把外婆房子的权利都留给了阿舅，这件事情让父亲不太开心，觉得我们家为了外婆家做了太多的牺牲了。

认识前妻是因为工作关系，觉得她很有能力，觉得她一人孤身在台北工作很可怜，所以开始帮她接电话，帮她煲汤，由于她跟父亲也熟悉，当父亲过世之后，我决定在父亲生日的那天在父母亲结婚的教堂跟他交换誓言。结婚之后很多事情就不一样了，婚前就偶尔有的热吵变成持续的冷战，我宁可彻夜看电视也不跟她同床，她一定试图告诉过我她在做什么，可是只要她提到自己投资的事情我就显得不耐烦，开始不回应。我开始跟其他女人发生关系，甚至在网络上寻求发泄，在家人面前我们相敬如宾，其实结婚两年之内，我们就甚少沟通了。前妻总是提到小的时候她父亲对她多好，说自己是父亲的女儿，跟母亲的关系冲充满竞争对立，因为她的一对弟妹都是在她的照顾下长大的。在我们当时自己的家里，并排放着我们父亲的照片，我们自己觉得骄傲，因为只有我们是懂得孝顺的孩子。一年接着一年，我们之间没有亲密关系，我把自己的所有都交给前妻，还很理直气壮地说这是一种信任，后来，她的投资彻底失败，我们失去一切，还负担了很高的债务，那个时候我几乎崩溃了，觉得这是最信任的背叛，已经不能说是生气，而是怨恨，我觉得是这个女人毁了我的下半生。当我回家跟家人开口，把父亲的遗产过户给了母亲，希望他们借钱支援我，结果妈妈、大姐、阿姨又作了决定，不把钱拿出来，说是为了我把这笔钱存下来，不要帮一个不能信任的媳妇。于是我跟家人决裂了，我觉得这是我彻底的被遗弃，我再也不要任何一个被称为家的地方，我也再不信任家人了，于是，开始了我的流浪生涯，一个人上了北京工作。

这是借口，逃离自己不能面对的债务压力，让前妻一个人面对，我一点都没有意识到我还是认为把全部的钱财交给一个人就是爱的表现，好像父亲买昂贵的进口玩具给我们一样。在北京不稳定的生活让我更浮动，伤害了很多身边的人，也认识了现在的女友，跟我前妻一样，是个最能勾动我情绪起伏的女人，觉得自己深爱着她，却同时也怨恨她不懂我，我把一切都交给对方似乎仍然不够，而我也依然什么都不跟对方说。但也跟我前妻类似，面临着家庭父母关系的不协调，我现在明白，这些时候我都在找母亲，所以特别对有能力独当一面而内心却脆弱孤独的人总有强烈的亲切感，而我也从心底就认为，我能拯救改变她们，其实，最需要改变面对的，还是我自己。