加载中…记住你的名字
(2020-01-02 07:50:41)我越来越喜欢我女儿了，我是说，随着她的“自我”逐日发育成熟，我可以越来越多的把她还给她自己。她思考和意志的硬度越来越大，我们是两个独立的个体在平等地相爱。而不是一个主人对软萌的小宠物，也不是一个智者在完成他的教学作品，更不是一个狱警在监管家庭的囚徒。大家开心做朋友就好了。
我妈没有什么高学历，但她本能地懂得建立一种平等民主的关系，哪怕是对孩子……而我又无意中沿袭了我妈和我的相处模式。我们的家庭氛围，是这样的：
话说几周前，每次开车棚，都听到一只野猫敌意的低吼，我怕它从它所据的高空跳下来抓伤小朋友，就此召开家庭会议。
小朋友思路清楚，反应很快，她一听完就说：“很简单，这事是因为外婆的囤积癖造成的，纸箱一个又一个，摞得高高的，猫就来做窝，想解决的话，扔了箱子就行”，我说天冷了，大猫挺可怜，但我又没法让它有产权意识，明白这车棚是我们家买的。皮皮很理性，无奈地说要么它流落街头，要么你承受恐惧，只能二选一。最后，我妈找了个折中方案，把箱子开口换了个方向，背面对车棚内部，开口对通风口，上层空间归它，下方归我们。这下人猫相安无事、相忘于江湖了……圆满解决，散会。
我和我妈聊着孩子的成长，我妈看看我说：“你也是很早熟的，自小就很有主见，所以你十几岁时，妈妈就事事和你商量”——想来人格成因不外乎：先天和后天。天性个性强、爱独立思考，后天，是因为我们都生长在我妈身边，我妈是个特别尊重个人自主意志，喜欢让别人自己拿主意的人。
对他人的角色设定，本身就能起到鼓励或打击的作用：你把孩子当大人，在这种积极角色暗示之下，她就会越来越成熟，你把她低矮化、幼稚化，总是以经验垫高的智力优越感去发布教诲，孩子的自我，就会被不断的侵蚀、瓦解、发育不良，最后被彻底摧毁，一个自我沦丧的人，就像死掉根系一样的树一样……这世界上有种可怕的隐形伤害，就是“大树底下不长草”，那些特别强势而富管控欲的人身边，常常会有孱弱颓废的孩子，就是这个原因（此原理，在各类关系中皆适用，朋友、恋人也一样）。
方法错误的“为你好”，比恶意伤害的人，只怕还多些，（就像一个医生，在误诊之后还热情万分地大量开药）。最麻烦的是：难以处理——你推开他吧，伤人，不推开吧，很快要被他压死了，伤己。
她很小的时候，有个老师常打击她，很久以后，她才无意中提起，我心如刀绞，问她怎么不早告诉我？她说我不想你难过。很多年前，她也被人欺负，她就拼命学习，提高成绩，平时小心地避让那个人，她说老师喜欢好学生，就有一种庇护作用（那个孩子专门捡成绩差、老师讨厌、也被同学孤立的弱势群体来欺负），然后，小朋友又说那样的人无视就行，免得消耗自己。我说你为什么不早说？她说你又能怎么办？无非多个伤心的人而已，没必要，我自己能处理……我想着那么小的孩子，一点点消化掉伤心，控制着情绪不流露，慢慢想出办法与人周旋，单枪匹马地应对着这个世界对她的伤害——独立是双刃的，不仅是享受自由，更是自律和自理。念及这些，我又心疼，又钦佩。
专为家长所用的“教育”这个词，实在是有点自恃，孩子身上与生俱来的美好品质，有时大人都比不上。小朋友小时候去爷爷家玩，过了半天，叔叔才发现电视里在放大人看的时事新闻，赶紧让她跳台到动画片，小朋友拿到遥控器，第一件事是降音，怕打扰大人聊天，上高铁开ipad也是马上戴耳机，免得噪音扰人……这类事太微末了，也太多了。但细想起来，我总觉得微微地感动。
有次，她白天跑了长跑，晚上对我说：“跑的快的人聚在一个方队，慢的是另外一个，我落在中间，身边无人，可以尽情思考，觉得孤独而自由，心里非常快乐，你知道我在说什么吗？”我说我懂，我说：“有个日本叔叔专门写过这个，下次给你看看《当我谈跑步时我在谈什么》”……我突然为她自我的成长而深深地感动——不是作为母亲，而是作为每一个孤独而自由的人类，像大洋深处、涌浪中的鲸鱼一样，那冰冷触肤又无比清旷的咸味空气啊，另外一个人，她也呼吸到了，明白了。
如果说有什么育儿目标的话，我希望她成为一个人，而不是个体面目模糊的一群人：从小被主流价值观压制成型，个人思考溶解在集体意志中，流水线批量生产，挤名校、名企、奔向成功人士，最后连找的伴侣都是可以预计的，也就是成功人士都会找的那种类型在差不多的条件范围内，这个人也可以是别人，只要吻合供求平衡点就行。
而“人”，应该是眉目清晰、忠于本心的，一个一个的人。爱，也是这一个人去爱另外一个人我作为她的朋友，我能做的，不外是说出，并且反复提点小朋友，象《千与千寻》里的白龙对小千说的：“不要忘记你的名字。”
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