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如果爱是朵太脆弱的玫瑰
(2005-10-22 11:21:00)
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杂谈 |
是夜里开始降温的，和朋友在线上聊着，朋友在国外，出去时首先惦记着食而漠视了衣，这两天也是匆忙购置中，我和她一路散漫笑谈着，慢慢就发现自己的肩膀缩的越来越紧，站起来关窗户，对面的山风成俯式冲过来，“呜呜呜”象山贼披着黑披风在飞跑，汽车的警报都被吹响了，是高几调的“呜呜呜”，突然没来由的心慌，象被猎的兽——又大又黑又破败的夜啊。
早晨起床，想着要把老王拉我这儿的一件厚衣服找出来，看他这个天气还抖擞的穿着单衣满街游窜，乐观的人会欣赏他的体能，现实主义者难免会计算我的妇德指数太低——“如果爱是朵很脆弱的玫瑰，我也愿意承受不完美之中的完美”，翻箱倒柜之中，我心里的这首歌突然复活流转过来，时常都是这样的，在相关的场景作用下，会突然有一句歌的碎片，促不及防的浮上来，后来看麦卡勒斯的小说，她笔下的小女孩，也是这样，散步时，读书时，做家务时，心里会伴生着一首歌的游丝。这就是体内的隔离带吧，它可以是一首歌，可以是一个旧人，它让你无法直接渗入当下的时间。
这两天又看了遍猎手，觉得是放大的成长小说，《婚礼的成员》亦是，固执的，纠结在成长的蜕痛之中，蜕这个词都不太合身，蜕是一种健康的成长，那些书里的孩子们，始终无法抵达“蜕”，，他们是一棵直指孤独的树，循自己体内的声音而成长。无法匍匐，或磨合，或借此达成与成年的和解，他们也可以伪装成和解，象书里的米克那样穿上滑丝的长丝袜，象乔治一样再也不愿意使用乳名，或是，象我这样，在应季的时候，找出厚衣，厚袜子，厚布裤——伪装成一个时下的人，与时令，或众人共振并不是什么难事。
昨天兴孜孜的跑去看骑马的博，有次在西祠看到她的文字，一下子被击中了，难得的直白，和清晰——对一个女人而言，抵达实处是需要力量的，敏而不自怜，痛也是干冷的痛，我喜欢简断的女子，遂生爱慕，之前托某帮我介绍，前日终于得偿所愿，我不停的和她说啊说，倾谈，大概就是这个意思，话题象水一样漫开，泼出去，说完后我喝了好多好多水，大概也是以水补水，哈哈。看骑马写的，句句都眼熟——倒象是我的肺腑里掏出来的，比如这个“断断续续也有过一些些围巾，可这物件总觉得非我所属，类似的东西还有，首饰，腰带，帽子甚至手表。就是那种除了最基本的功能物件之外的那些情趣物件。由此可见，我是个情趣甚寡的人……，我只是素着一张脸，穿着恤衫，外套和牛仔裤，背着个无装饰的布包包，一根黑橡皮筋扎着乏善可陈的马尾辫，走着，走着。脖子上没有细链，头发上没有簪花，包包上没有小挂件，包包里也没有化妆品，甚至没有一面小镜子，用的电话只是一款最便宜的小灵通，上面也没有大头贴”。
我一边看一边就调整坐姿，先是坐起，然后复坐下，做了几个劳而无功的动作，体内有一些欲表达的兴奋，只好通过体态的游移来泻出——想找个人，对他/她说，我也是这样的人啊，那些小女孩喜欢的蕾丝花边，吊带缀珠，一应罗罗嗦唆的细节，我都不耐烦，买衣服，真希望只买到线条，颜色，和布料就好了。我不喜欢逛街，不喜欢买衣服，不喜欢人多的地方，旅行基本都是一个人，因为不喜欢受旅伴的牵制——我好久不敢这么说话，一口气说这么多不喜欢，我好久也不敢这么着写日常——那天和小居还说，博客里能写什么呀？我的日常，一则与别人无关，二则怕贴身的物事写多了，难免显得自恋，我尚自知，知道自己一个芥末人物，我的情绪和日常八卦没那么重要，只好扯些闲事淡话。
至于配饰——看是真的很喜欢看的，路边的鸡毛小店是时常逛的，止于暗恋，就好象每个男人的功能区是不同的，有的是你可以嫁的，有的是你可以恋爱的，有的是你可以暗恋的——饰品就是最后一种男人，有些男人亦如此，帅啊，有情调啊，谈吐有致啊……装饰性的好处一应俱全，那对我而言真是奢侈品，哈哈。
日本的水引，藏式的粗圹挂件，云南的民族包，都爱过，收集过，直到后来终于被理智说服——我甚至连一件衬衫都没有，因为觉得扣扣子太麻烦了，唯一的银饰是一只九九银镶水晶的手链，也是它实在坚强的缘故，跟我两年，上过刀山（做家务），下过洗衣粉，洗涤剂，洗澡水，耐水，耐火，耐腐蚀，最近看笔记小说，一看贞烈二字，我就想到我的手链，我从来就没有护理过它——象个薄幸的男人，如我这样对身外物寡情少怜惜的人，还是割舍为好吧。至今我除了对书，已经没有对琐碎事项的恋物——只是有一次，整套的书被借走了一本，我那个牵肠挂肚啊，寤寐难眠啊，象自己的孩子第一次上全托，结果人家提前还来了，因为觉得不好看，我大喜，恨不得请她吃饭，好象是承了她盛大的恩情似的。
我常想自己算不算是个素人——我从不化装，穿两个层次以上的衣服。我素面做人，素心交友，至多，作为假性自我的释放，有时会喜欢在文字中造一点酷烈的妆容，可是我仍尽最大的努力，不被心里的声音说服，那些歌声诱引着我，通往某个不知名的所在，它们远离日常，离内心很近，它们是一条地下河，时而盛大，时而干涸，它们把我的生活沦落成附近的生活——这么多年，我始终觉得自己是在生活的附近，附近，而无法真正的去达到，为什么呢，我做了所有事，我装出被生活打败的样子，我活的很苟且，很灰败。
我走啊，走啊，直行的街总是这么长，我听见有一个男人在街边打电话，他的声音那么象你，我就停下来，假装等人，再多听一会儿，遇见这种场景，内心总是会涌起配乐，调的低低的背景音乐——“来吧，伴我飞，多久都不会累，我已不在乎，所谓的是与非，如果爱是朵太脆弱的玫瑰，我也愿意承受，不完美中的完美”，他说了大约一支烟工夫的情话，之后，我素着脸，继续走在逆流而来的人群里，内心的乐声壮大起来，这么多年，它都响在我一个人的路上，风很大，夜那么黑而破败，我把衣领竖起来，把袖角的折边放下来，我不知道，除此之外，我还能对你，或对自己做什么。
早晨起床，想着要把老王拉我这儿的一件厚衣服找出来，看他这个天气还抖擞的穿着单衣满街游窜，乐观的人会欣赏他的体能，现实主义者难免会计算我的妇德指数太低——“如果爱是朵很脆弱的玫瑰，我也愿意承受不完美之中的完美”，翻箱倒柜之中，我心里的这首歌突然复活流转过来，时常都是这样的，在相关的场景作用下，会突然有一句歌的碎片，促不及防的浮上来，后来看麦卡勒斯的小说，她笔下的小女孩，也是这样，散步时，读书时，做家务时，心里会伴生着一首歌的游丝。这就是体内的隔离带吧，它可以是一首歌，可以是一个旧人，它让你无法直接渗入当下的时间。
这两天又看了遍猎手，觉得是放大的成长小说，《婚礼的成员》亦是，固执的，纠结在成长的蜕痛之中，蜕这个词都不太合身，蜕是一种健康的成长，那些书里的孩子们，始终无法抵达“蜕”，，他们是一棵直指孤独的树，循自己体内的声音而成长。无法匍匐，或磨合，或借此达成与成年的和解，他们也可以伪装成和解，象书里的米克那样穿上滑丝的长丝袜，象乔治一样再也不愿意使用乳名，或是，象我这样，在应季的时候，找出厚衣，厚袜子，厚布裤——伪装成一个时下的人，与时令，或众人共振并不是什么难事。
昨天兴孜孜的跑去看骑马的博，有次在西祠看到她的文字，一下子被击中了，难得的直白，和清晰——对一个女人而言，抵达实处是需要力量的，敏而不自怜，痛也是干冷的痛，我喜欢简断的女子，遂生爱慕，之前托某帮我介绍，前日终于得偿所愿，我不停的和她说啊说，倾谈，大概就是这个意思，话题象水一样漫开，泼出去，说完后我喝了好多好多水，大概也是以水补水，哈哈。看骑马写的，句句都眼熟——倒象是我的肺腑里掏出来的，比如这个“断断续续也有过一些些围巾，可这物件总觉得非我所属，类似的东西还有，首饰，腰带，帽子甚至手表。就是那种除了最基本的功能物件之外的那些情趣物件。由此可见，我是个情趣甚寡的人……，我只是素着一张脸，穿着恤衫，外套和牛仔裤，背着个无装饰的布包包，一根黑橡皮筋扎着乏善可陈的马尾辫，走着，走着。脖子上没有细链，头发上没有簪花，包包上没有小挂件，包包里也没有化妆品，甚至没有一面小镜子，用的电话只是一款最便宜的小灵通，上面也没有大头贴”。
我一边看一边就调整坐姿，先是坐起，然后复坐下，做了几个劳而无功的动作，体内有一些欲表达的兴奋，只好通过体态的游移来泻出——想找个人，对他/她说，我也是这样的人啊，那些小女孩喜欢的蕾丝花边，吊带缀珠，一应罗罗嗦唆的细节，我都不耐烦，买衣服，真希望只买到线条，颜色，和布料就好了。我不喜欢逛街，不喜欢买衣服，不喜欢人多的地方，旅行基本都是一个人，因为不喜欢受旅伴的牵制——我好久不敢这么说话，一口气说这么多不喜欢，我好久也不敢这么着写日常——那天和小居还说，博客里能写什么呀？我的日常，一则与别人无关，二则怕贴身的物事写多了，难免显得自恋，我尚自知，知道自己一个芥末人物，我的情绪和日常八卦没那么重要，只好扯些闲事淡话。
至于配饰——看是真的很喜欢看的，路边的鸡毛小店是时常逛的，止于暗恋，就好象每个男人的功能区是不同的，有的是你可以嫁的，有的是你可以恋爱的，有的是你可以暗恋的——饰品就是最后一种男人，有些男人亦如此，帅啊，有情调啊，谈吐有致啊……装饰性的好处一应俱全，那对我而言真是奢侈品，哈哈。
日本的水引，藏式的粗圹挂件，云南的民族包，都爱过，收集过，直到后来终于被理智说服——我甚至连一件衬衫都没有，因为觉得扣扣子太麻烦了，唯一的银饰是一只九九银镶水晶的手链，也是它实在坚强的缘故，跟我两年，上过刀山（做家务），下过洗衣粉，洗涤剂，洗澡水，耐水，耐火，耐腐蚀，最近看笔记小说，一看贞烈二字，我就想到我的手链，我从来就没有护理过它——象个薄幸的男人，如我这样对身外物寡情少怜惜的人，还是割舍为好吧。至今我除了对书，已经没有对琐碎事项的恋物——只是有一次，整套的书被借走了一本，我那个牵肠挂肚啊，寤寐难眠啊，象自己的孩子第一次上全托，结果人家提前还来了，因为觉得不好看，我大喜，恨不得请她吃饭，好象是承了她盛大的恩情似的。
我常想自己算不算是个素人——我从不化装，穿两个层次以上的衣服。我素面做人，素心交友，至多，作为假性自我的释放，有时会喜欢在文字中造一点酷烈的妆容，可是我仍尽最大的努力，不被心里的声音说服，那些歌声诱引着我，通往某个不知名的所在，它们远离日常，离内心很近，它们是一条地下河，时而盛大，时而干涸，它们把我的生活沦落成附近的生活——这么多年，我始终觉得自己是在生活的附近，附近，而无法真正的去达到，为什么呢，我做了所有事，我装出被生活打败的样子，我活的很苟且，很灰败。
我走啊，走啊，直行的街总是这么长，我听见有一个男人在街边打电话，他的声音那么象你，我就停下来，假装等人，再多听一会儿，遇见这种场景，内心总是会涌起配乐，调的低低的背景音乐——“来吧，伴我飞，多久都不会累，我已不在乎，所谓的是与非，如果爱是朵太脆弱的玫瑰，我也愿意承受，不完美中的完美”，他说了大约一支烟工夫的情话，之后，我素着脸，继续走在逆流而来的人群里，内心的乐声壮大起来，这么多年，它都响在我一个人的路上，风很大，夜那么黑而破败，我把衣领竖起来，把袖角的折边放下来，我不知道，除此之外，我还能对你，或对自己做什么。
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