当我们全心全意欣赏一个人，直到他浑身散发出光彩来，变得十分耀眼，这时就有足够的“能量”进入到我们体内，让我们感受到爱。我们就能把“能量”传送给他。我们越是欣赏他，包括内在的美，就会有越多的“能量”进入我们。

——《赛莱斯廷预言》第八个预言

这两年随着PUA极端事件的出现，PUA这个词汇被科普，我们通常将之理解为“情感操控”。情感操控的后果很严重，甚至可怕。

为什么有人会被操控？我的理解是：他们对“爱”的理解是混乱的。

爱是什么？你会如何回答？我询问了多位好朋友，得到的答案有：

“爱是促进双方共同成长的。”

“爱是美好的情感。”

“爱是无条件的信任。”

“爱是尊重且有连接。”

以及：“嗨，这太难回答了......复杂!”

我从阅读和回忆中试图找出我的答案：

舒婷说：我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花......

《爱的奉献》里唱到：爱是人类最伟大的语言。

罗杰斯说：爱是深深的理解与接纳。

耳边响起一首童谣：“爸爸妈妈说，他们最爱我。爱我就是抱抱我，爱我就是亲亲我……”亲昵是爱吗？父母为了孩子好，不会害他吗？朋友是为了我好，才说让我难受的话（批评）吗？对我“好”，就是“爱”吗？

在我看来，这需要做区分。

有一些告知你自己未看见的真相的批评，是爱。发泄情绪的批评，是攻击。在不做区分的情况下，一股脑将自己以为的“为你好”，以爱之名传输自己的价值观给对方的，是共生，缺少的是独立与意识的分化。

提要求、给建议是爱吗？也要做区分。

在对方不需要的情况下，是干扰。在对方渴望对策的情况下，是爱。这份爱的表达是否能被吸收，需要去看他的成长阶段，他周围的环境资源，给他“跳一跳能够得着”的建议才更有效。

“喝止”是一种爱吗？有时候可能还真是。当孩子有危险的时候的喝止，是爱的保护。

当孩子弄脏了衣服时候的喝止，可能是惊吓，是破坏专注，可能是父母自己的疲劳。

吵架冲突的时候，还有爱吗？没有。

在吵架冲突的时候，我们都在捍卫自己的边界，可能有攻击。但如果我们愿意换一个态度，愿意使用“冲突”这个资源，就推动了转化。所以，有的冲突伤害了感情，吵完关系也没了。有的冲突却加深了双方的理解，深化了感情。

所以，爱是要区分具体情境的。

比如，爱，要看不同的人拥有的爱的信念是怎样的；

有的人，喜欢用实在的行动，“我为你服务”来表达爱；对有的人来说，或许更受用鼓励与甜蜜的语言；对有的人，一个真挚的拥抱很疗愈；对有的人，送他实实在在的礼物更是“真爱”的表达。

还比如，爱，是区分年龄的；

对于小婴儿来说，照顾他，满足他所有的需求，是爱；对学前期的儿童来说，鼓励社交是爱他；对学龄期的孩子来说，鼓励他锻炼技能是爱；对青少年来说，尊重与鼓励他寻找自我，是爱；对青年人，支持他拥有一份亲密关系，是爱；对中年人，为他搭建更合适的工作平台，是爱；对老年人，尊敬他，允许他总结与分享人生智慧，是爱。

“想说爱你，并不是很容易的事”！爱需要关注、勇气、坚定、力量、还需要智慧。

怎样才能拥有这些品质呢？

小婴儿从６个月起，开始区分不同的感受与情绪，主要分为两种：爱与攻击性。那些带给婴儿好的感受，让他愿意与人更靠近的感受，我们称之为“爱”。那些带给婴儿不好的感受，让他想要与人拉开距离的，我们称之为“攻击性”。

成年人如果能够满足孩子需要的“好的感受”，并用正确的概念与孩子的真实感受相对应，这就是一种有爱的教育。如果在攻击、暴力、发泄情绪的时候，或者忽视的时候反而说这是爱你，孩子就会混乱，他们不敢确认自己的感受。在外部，就会表现为在被打的时候，装作不疼；在被欺负的时候，无动于衷，不知作何反应。长大之后的亲密关系中，被PUA的风险会增加。

所以，成年人应该保护孩子的是基于身体的真实感受。这样，孩子才能形成坚实的“身体自我”。这是有个体差异的，所以，每个人对爱的定义不同。

爱是由“我”发出的，与“你”的连接。如果两个主体缺少一个，就不是真爱。所以，“溺爱”不是爱，因为没有看见对方真正的需求，只是沉浸在自己想象中的自我感动。同理，“听话教育”也不是爱。

爱需要的关注、勇气、力量、坚定、智慧，需要运用强大的自我功能，识别不同的情景，做出合时宜的爱的选择。

爱是人类能够繁衍、传承的源泉。

成年人的世界，真正相互有爱的关系，也只会发生在两个人格独立的人之间。否则，寻找“灵魂伴侣”的愿望可能只是依赖，是补偿，只是“找妈”的童年疗愈之旅。

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