“哦！我真想知道你还能懒成什么样！”“领导真小人！倒霉！”……尽管正在做停止评判的专题，一个个评价、判断却像爆豆子，在脑袋壳里碰撞，一不小心就从嘴里蹦出来。“你又把书扔到地上，你真是个坏宝宝！”“坏宝宝！”两岁多的儿子呼啦一下把玩具全拨到地上，挑战似地看着妈妈。
　　语言是窗户，不然它们就是墙。没有人乐意接受审判，即使刚会说话的孩子，是窗户还是墙，丝毫不会搞错。
　　乐行心理咨询的咨询师认为，评判的高墙不仅阻断我们的沟通，还会把恼怒、失望、误会、挫败感像乒乓球一样在对话中打过来弹过去。在指责和评判面前，我们大多数时候的反应是争辩、反击，像被激怒的皮球，一鼓作气回敬给对方。谁也不会示弱，球会越弹越高，最终带着两个人的怨气破裂。
批评和指责不会让孩子更听话，不会让老公更关心你，不会让员工更尊重你，更不会让你看起来充满魅力，人见人爱。是时候停止这些该死的评判了。
可是《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡指出，对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观：一旦遇到不理解的事情或者不喜欢的人，我们就会想别人有什么不对。如果女友想多一些体贴，那她就是“太黏人了”；可是如果我想多得到一些体贴，她就“冷漠得像块木头”。如果同事更关心细节，他/她就是有“强迫症”；反之，如果我更在乎细节，他/她就是“粗心大意”。评判让我们一心分析和确定他人错误的性质，却忽视了他人和自己的需求。
　　“应该说，评判的出发点是需求，我们不能说它有什么错，但是评判的沟通方式是无效的。”阮胤华说，“所有的需求都是美丽的。是什么让你或者让他/她这么愤怒、这么伤心？每一个判断、评价背后都有美丽的需求，觉察是个淘金的过程。”停止判断，把注意力放在发生的事情和你的感觉上面。苏菲派诗人鲁米曾写道：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”
　　此刻我们观察到什么？不管喜欢与否，只说出观察的结果；接着，试着表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤，等等。然后，说出哪些需要导致这样的感受。最后，提出具体的请求。观察、感受、需要、请求，就是马歇尔的非暴力沟通模式的4个要素。