很偶然的机会，我参加了老师的面授，或者是缘分。

很小的时候，就没有安全感。记得读小学的时候，每每周天晚上都要开始思考初中不再只是语文数学，那么多门课可怎么学，想着想着就在被子里窝着哭，直到睡着。到了老师那，我才知道这是担忧的模式。从自己有意识开始，就觉得妈妈好像特别不容易，所以我要乖乖的，不然让她操心，要顺着她，也或者这并不是孝顺，只是我害怕妈妈生气。就曾记得，妈妈外出干活回来，我的第一动作就是关掉电视，假装干点活、看点书。渐渐地，就习惯了在学校好好学习、在家好好帮忙的生活方式，追逐好成绩，追逐好名声，已然忘了自己是谁。追逐的过程中，成绩似乎成了我的全部，开始恐惧各种考，也兴奋各种考，证明自己的时候到了。

很显然地，我开始了依赖，依赖各种外界的评判；也开始了证明，底子里的自卑，让我寻求着各种机会来证明自己，什么都想尝试，却什么都害怕。工作后，急躁地想前进、想进步，却发现了些些不对，我不开心，特别不开心，似乎一周也就那么一小下下的时间会有快乐的感觉。看到别人进步，会羡慕嫉妒；看到别人肆意玩乐，会失落；看到……突然就意识到，我不想要这样的生活，我想要快乐。其实，初中就开始知道自己不喜欢这样担忧的状态，但每每都是跟朋友唠叨，考试来了、机会来了，曾经的想都忘了，备考吧~备战吧~

我们都习惯丢掉不喜欢，求得喜欢的。关于忧伤与快乐也一样，一直以来我们在追寻着快乐，唾弃着忧伤。可不曾知，追了也就有了欲，随欲而动，忧伤定然伴着。在老师那里，“心安”在我这边扎了根，勿念心安。或者忧伤、快乐都是虚妄，就站着看着，伤了就伤了，为何要极力地赶走它？乐了就乐了，为何要强留它？很简单的道理，大家都懂，可却总无法践行。

没到通辽之前，自己一直没法坚持“无念”这一说，甚至觉得把自己弄成那般无欲无求，生活不就没意思？又或者是放不下自己的追求，害怕比别人差，就是不能输，时常处于评判自己行为的状态，看小说是不对的，逛淘宝是错的，发呆是浪费时间的……守着这个“念”，虽然初中已意识到问题，却是改变了十几年，只有一丁点的改善，根本却还是在那儿。凡此种种，没见老师前，我觉得放下是句屁话；见了老师后，似乎信服了一些东西，说不清为什么，但就是准备开始这么做着，就只专注当下。

面授回来已一周，似乎老师的洗脑是成功的。摒弃许多不良习惯，不急着洗衣服，不急着看小说，不急着……让自己的节奏慢下来学着只是看着自己的快乐与忧伤，让自己不被情绪牵制学着只专注于当下，并注意自己的感受，会听不进去就不听了，话不想说就不说了，事不想做就不做了，人不想见就不见了，饭不想吃就不吃了……让自己松懈下，为了更好的当下这些是我做到的，还有我没做到的。老师说概念、标签撕掉，通通撕掉，这个还是没做到。行李多了，就觉着形象丑了，不好看了，人前就有会不安，可是又舍不下任何一件行李，难受着；钱花多了，就觉着脑子傻了，总要让人认可自己了，不然买了东西也不高兴，其实这是不敢为自个行为负责；考试来了，拼了命啃书，太早啃下觉得要忘，太晚开始啃又怕来不及，考前就在焦虑和备考中过，别的完了也就没了；写这心得也是惴惴不安，甚至感觉是一种任务，还有写得不好，不配我形象，标签是也……

第二周开始的今天，一切不好的感受死灰复燃，不安。许多老师教的事开始忘了，坏习惯似乎又寻来，身体练习囿于环境从来没做过，心态练习到是时时在做着，但好似快被我的欲望掩埋了。因不安而做着老师教的方法时，觉得自己都没有在学习工作上的新知识，觉得自己没在储备自己能力，怕着，就有点坚持不下去。但总体的练习情况还是好的，因为我感觉到了力量，自己内在的力量。以前，让舍下欲去改变，我觉得是不可能的，因为尝试了好几次；但现在，我至少有20%的把握可以去将自己改变。

今天看到一句话，同意了你的一切，同意了家人的一切，同意了朋友的一切，同意了同事的一切，同意了大家的一切，那你也就有满满的力量了，这话跟老师的理念有异曲同工之妙。亲们，共勉之~我在努力，我们在努力~__

点评：

历事才能练心，心境的提升不是在远离生活、远离现实的环境里能够做到的，必须是在现实生活中，甚至是在自己最熟悉、最依赖的环境里才能真正得到锤炼和提升的。

从这个角度来说，家庭就是提升自己心境的最佳场所，家人就是去除自己习性的最佳导师。

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