带 孩子去儿童游戏场所玩的时候，我们常常能够观察到各色各样的孩子以及各色各样的父母。有的孩子是“动作派”，当他看到什么玩具想要玩的时候，上手就拿，不 管这个玩具是不是在别的小朋友手里。有的孩子是“随和派”，即使自己手里的玩具被别人抢走了，也不哭不闹，自己接着找别的玩具。有的孩子是“不妥协派”， 绝对不放自己手里的玩具，或者抢不过别人，就大哭。家长的做法也各不相同。有的家长是“旁观者”，让孩子自己哭，自己去解决问题。有的家长是“保护者”， 绝对不允许自己的孩子“吃亏”。有的家长是“干预者”，努力和孩子沟通，讲道理，争取和平解决问题。

孩 子在一个群体里，怎么和其他小朋友一起友好相处、怎么解决和其他小朋友的小冲突、怎么表达自己的立场和观点、怎么和别人协商、怎么分别从自己和别人的角度 去看一个问题，这些其实就是情商培养的第一步。我常常问自己：我们应该做什么样的角色，才能够让孩子学习人际交往的一些初步技巧，才能够逐步培养孩子与人 相处的情商？

（注：通常学龄前的儿童，他们在游戏时都会有成人监护，而且冲突多为不能分享玩具、不能遵守游戏规则、身体上的冲撞等。我在“高效能父母的21个教子习惯”全新修订本里，有两章和这个内容相关，第18章“正确对待孩子的欺负和被欺负”和第21章“教孩子学会分享”，在这里不再重复叙述。）

我的第一个原则是，找熟悉的小朋友一起玩，最好找教育观念一致的家庭交往。

大 宝经常和我们邻居家的一个孩子一起玩。那个孩子脾气比较温和，他妈妈也比较重视孩子的行为规范。两个孩子在一起玩的时候，抢别人手里的玩具是常有的事。正 因为我们两家非常熟悉，当两个孩子抢玩具的时候，我们都不会偏向某一个孩子，而是公平来处理：“是谁先拿到的玩具，谁先拿到，就让谁先玩”。劝抢到玩具的 小朋友把玩具还给别人。如果不听劝告，就要被我们隔离在一边反省。我们有时候也开玩笑：算了，不管你们了，你们自己去解决。不过一次也没有实行过，因为孩 子不到3岁，语言表达能力还不够，他们没有办法很好的表达自己的意图，自己协商解决问题。所以在孩子3岁之前，家长做一个旁观者是不可行的，对孩子的要求过高了。两个孩子通过我们的教育，行为上的规范，再加上在幼儿园也学习和练习和别人分享的规则，到他们3岁多的时候，抢东西，不愿意分享的行为就几乎没有了。

如 果说两家的教子理念不一样，比如，我认为孩子要学会分享；而对方的妈妈表面上也是教育，暗地里却为自己的孩子“不吃亏”感到高兴，纵容自己孩子的不良行 为。这样的话，我就不要让两个小朋友一起玩了。一方面，孩子有样学样，如果我教自己的孩子要分享，而别的孩子却不分享，他一定会觉得很困惑：为什么我这样 就不行，别人这样就可以？另一个方面，我教自己的孩子行为有规矩，别人却丝毫没有规矩的话，也是伤害了守规矩的孩子，比方说他就是没有办法玩到他最喜欢的 玩具，因为对方不愿意遵守“轮流玩”这样的规则。

我的第二个原则是要保护孩子的安全。

和自己朋友家的孩子一起玩，或者在家里玩，通常安全还是有保障的。但是，如果当我们在公共游戏场所，有一些互不认识的孩子在玩滑梯或其他娱乐设施，父母要注意保护孩子的安全。

我有一次看到几个孩子在sandbox里一起玩，有几个挖沙的玩具。本来大家玩得好好地，这时候来了一个小朋友，2，3岁的样子，上手就抢了一个女孩子手里的小耙子。小女孩哇就哭了。 大家都在看：这个孩子的家长在哪里？等着他出来主持公道。结果没人出来说他，看样子这个家长是“旁观者”，也许他觉得孩子打打闹闹，抢抢玩具都是天性，没 必要纠正。这个时候，小女孩的妈妈做的很好。她很平静地对抢东西的孩子说：“对不起，这个小耙子是小妹妹的，请你还给她。”她和那个孩子目光对视，说了两 遍，这个孩子把东西还回来了。如果他硬是不还，怎么办？我想那就要请他的家长帮忙了，因为这个玩具是我的，我现在要走了，你要把这个玩具还给我。所以说， 在公共场所，碰到霸道的孩子欺负自己的孩子，一定要保护自己的孩子。如果别的孩子抢自己孩子的玩具，就去替孩子要回来。如果别的孩子打人，要赶紧把自己的 孩子抱开。

我这里说的是3岁以前的孩子，因为他们的语言表达还不够好，对规则的遵守还不能做到自觉，对道德的理解还相当有限，需要家长做中介来引导。

有的父母说：“别人的孩子打我的孩子，我们教他打回去。”以暴制暴不是好办法。一方面，孩子才2，3岁，不能明辨是非，也不能掌握分寸，要是养成不分青红皂白打人的习惯就不好了；另一方面，如果碰到更加霸道的，孩子最终也会吃亏。有的父母说：“我鼓励孩子自己处理矛盾，别人把他的玩具抢走，让他自己要回来。”这也不是个好办法，让不到3周岁的孩子自己去处理冲突，像我刚才说的，他们对规则的理解还不够，语言的表达能力还不具备，这样的要求未免太高。再次，父母如果不给孩子支持，不主持公道，只会使守规则的“好孩子”受到伤害，让他们感到困惑。

最 后，我们要用发展的眼光看孩子。有的妈妈说：我们孩子是不是太弱懦，别人打他，他不还手；别人抢他的玩具，他自己递过去。我可以理解这些妈妈，大家都不想 自己的孩子吃亏。不过，有的孩子性格温和一点，这样的行为不要紧的。等他们大一点，和别的孩子相处的时间多了，明白了交往的一些规则，再加上家长和老师的 引导，孩子的行为会有所改变的，不会一直这么“懦弱”。比如，到3，4岁的时候，有了“所有权”的初级概念，他的东西就不要随便让给别人了。所以，我们要培养孩子怎么处理和同龄人之间的关系，要遵从这个阶段的发展特点，不要急于拔高。

我的第三个原则，对于3岁的孩子，我们要鼓励他们使用语言，寻求成人的帮助为主。

这 个年龄的孩子逐渐懂得了规则，也能够运用语言。如果小朋友之间发生争抢，要让他们使用语言，而不是使用拳头。我们孩子幼儿园的老师也是这么教孩子的。如果 别人打你了，或者抢你手里的玩具，一定要大声叫：“不能打人！”或者“不要抢我的玩具！”老师听到了，会来公正处理。或者老师一时没有听到或者看到，不要 和别人打架，要去告诉老师，说明情况，让老师来处理。如果你反打回去，老师说，这样的话，两个小朋友都要受到批评，都要去坐到一边反省一下。

我们父母要做到耐心，经常提醒他们。因为这个年龄段的孩子，虽然道理是懂了，跟他们讲规则也能明白，但是毕竟行为上自我控制能力比较弱。有时候忍不住和别人发生冲突。我们要理解这个阶段的这个特点，要不厌其烦地说明原则，及时制止他们不好的行为。

去年，我带孩子去邻居家玩，两个3岁半左右的孩子能和平共处了，而他们2岁的时候在一起还 经常抢玩具。所以小宝宝的妈妈不要着急，孩子大一年，表现好很多。比如，他们每人推着一个车子，相继从一个桥下经过；每人拿一些积木，各自搭出不一样的房 子。偶尔，他们看上同一块积木。我们在一旁观察，看看他们自己会不会解决。一个人说：“我先拿到的！”另一个说：“可是我现在就缺这个！”有时候一方将另 一方说服了，“好吧，让你先用这块把屋顶盖好”，和平解决。有时候各不相让，我们就介入，劝说两个人：“这个积木是谁先拿到的？谁先拿的就应该让谁先 用”。“哎，你用不同的颜色也很好看，我们来试试看这块红的，这样放也很好看！”通常孩子都能听进去道理。我们的介入就是提醒他们控制自己的行为。

所以这个阶段，让他们练习使用语言来和别人表达自己的要求，是可行的。父母要做的是不断提醒，而不要不耐烦或者给孩子定性：你这个孩子怎么老学不好？！老这么不自觉？！其实不是他们故意不自觉，他们控制自己行为的能力确实比较弱。

在公共游戏场所，碰到霸道的孩子，教育孩子不要硬碰硬，要保护自己，走开或者寻求大人的帮助。父母既要保护孩子的安全，并且给孩子树立用语言解决问题的榜样。

比如，几个孩子在玩滑梯，其中一个孩子喜欢用脚踹前面的孩子，这样就很危险。我们作为成人，一定要制止这种行为：“你这样做会把别人踢下去，很危险，快别这么做了！”或者说：“请你玩滑梯的时候注意安全，不要把别人踢下去！”

我们这样是给孩子树立了一个用语言解决问题的榜样，自己的孩子看在眼里，也是一种学习。以后，他碰到这种情况，可以慢慢要求他自己去讲。这个过程可能比较长，让孩子慢慢磨练，不要求一步到位。

我的第四个原则是，鼓励孩子独立与他人沟通，解决问题。

这个主要是针对4岁及4岁以上的孩子。这个年龄的孩子懂得了规则，自觉遵守规则的能力也 提高了。他们更懂得和别人合作，也学会在游戏中分工，而且他们也慢慢能够从别人的角度来看问题。这个阶段的孩子，有了冲突，我们可以鼓励他们自己解决。他 们的语言发展良好，如果有冲突，他们可以互相商量，互相说服，互相谈判，自己解决问题。但是要和孩子强调的是，无论怎么样，要使用语言，而不是拳头。

和熟悉的小朋友一起玩，父母对他们的脾气有所了解，对他们的行为有一定的预见性。所以，当孩子出现争执的时候，鼓励孩子使用语言，和别人协商，达到对双方都满意的结果。这个阶段，父母不要过分保护孩子，只要不是涉及到安全/人身伤害的问题，可以多鼓励孩子和别人去沟通。这是孩子很好的练习，为将来人际交往打好基础。

我们现在带孩子去邻居家玩，大家年龄相仿，都是4岁以上，通常根本不需要我们操心了，他们自己能够玩得很好。偶尔的小争执也被他们自己化解了。

但在公共游戏场所则不同，一些不认识的孩子，我们对他们的脾气不了解，对他们会做出什么举动不可预测。所以，不管你多放心，在公共场所玩的时候，我们都要在旁边关注一下，以防万一发生一些危险的事情。

有 一次我们在一个室内游乐园玩。一群孩子在滑滑梯，大家都在排队。这个时候过来一个不认识的孩子想插在东东前面。东东很愤怒地说：“嘿，你应该排在后面！” 东东妈妈站在一旁观察，没有立刻插嘴。插队的孩子不说话，还想噌进来。东东说：“我也在排队。大家应该按顺序来！”妈妈紧张注意着他们，以防一个动手，可 以及时制止。插队的孩子看到大家都看着他，不好意思了，就站到后面去了。妈妈走过去，表扬东东：“你做得很对！”对插队的孩子说：“你能够遵守规则，这样 大家都高兴，对不对啊？”

孩子就是通过一些小事，慢慢锻炼自己的勇气和语言表达能力。当然，如果刚才的例子，插队的是一个很粗暴的孩子，不听劝，要动粗的话，父母一定要及时制止，保护自己的孩子。

所以说，要培养孩子的情商，开发孩子与人有效交往的潜能，父母要能够了解孩子在不同阶段的发展特点，根据孩子的特点和个性，不要脱离孩子实际年龄的发展特点“求好求快”，从具体的做法，每一件小事出发，引导孩子有效地和别的小朋友解决问题，友好相处。