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心理学博士,在美国学习,工作,养娃。著有【养育的选择】,喜马拉雅有30集育儿节目,叫【0-8岁育儿秘笈】,在饭团APP有一年的完整课程,叫【从心理解孩子】,联系方式email: infantcute@gmail.com
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置顶: (2016-07-06 18:49)
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教育

儿童心理学

分类: 养育的选择

出一本书做不到完美,新书《养育的选择》拿在手里,首先想到的是,哪儿不完美?以后可以怎么改进?

发这个帖子,记录一下,随时更新。以后想修改的,省得自己忘记了。

2016-7-6
有群友说,皮亚杰为什么没有注英语名?
--- 等再版的时候全面看一遍英语人名,全部注明last name,然后想办法在格式上,让读者方便在文献检索到。
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(2018-09-12 09:07)
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杂谈

依恋理论在发展心理学里是非常重要的理论。我以前陆续介绍过一些。现在把它们都整合到一篇文章里。

“依恋理论”是有关心理学概念“依恋”的一种理论(或一组理论)。

“依恋”是寻求与某人的亲密、并当其在场时感觉安全的心理倾向。

依恋理论起源于对动物的观察及实验。

早期对人类依恋的大量研究由John bowlby (1907-1990)及同事做出。

Bowlby的依恋发展阶段

Bowlby最初研究二战以后英国儿童的心理问题,这些儿童在战乱中失去家庭。通过在医院,孤儿院,nurseries(托儿所),及其他来源的资料,发现,孩子早期与母亲分离,会怕到发狂的地步,大叫,大哭,发脾气,企图逃离周围的环境,然后陷入绝望;如果这种分离继续,没有建立其他新的稳定关系,这些孩子从此对他人很漠然(state of indifference disattachment)。

Bowlby受ethological studies (行为学研究)的影响很大,他认为依恋的作用在于提供一种平衡,平衡婴儿对安全的需要和对探索经验的需要。(为什

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杂谈

​有个妈妈给我讲了个事儿。女儿4岁,有一天玩了回家,路上妈妈给买了一个冰激淋。孩子心情好,说让爸爸吃一口。结果爸爸啊呜一口,几乎把那个冰激凌给吃光了,下面的蛋筒都碎了。孩子一下就哭了。妈妈让爸爸道个歉,爸爸说我又没错啊,是你说我可以吃一口,又没说多大口。妈妈说要不再去买一个。爸爸说不能这么惯着她。反正是,抱着哭闹的孩子回家了。

1

我的反应是,再去买一个不就得了?(后来大宝放学回家,我讲了这个故事,他也立刻说,再买一个呗。真是我亲生的!)

在我脑子里,这根本不是一件事儿。不小心一口咬多了,哎呀,不好意思,咱们再去买一个吧。就行了。

(插播一句,这个跟一个家庭的家庭气氛,家庭文化有关。你和孩子的关系是什么样子的?你们家的整体气氛是什么样子的?这对孩子和父母的互动都会有影响。所以,这事儿,在很多人家里,就是根本就不值一提的小事。在另一些人家里,可能真的会引发出一连串的后续反应。)

这件事情之所以变得这么有意思,是后来妈妈问的几个问题。

2

我说,再给孩子买一个不就得了。

妈妈问,这样会不会把孩子给宠

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杂谈

之前我讲小朋友的很多哭闹,不是不讲理,而是有时候父母没有理解她们的心意。

https://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309404211598611878561

很多爸爸妈妈在下面留言了,谢谢大家分享自己家的故事。

有一些爸爸妈妈说,有时候,确实没有办法满足孩子,客观上做不到,那怎么办?


那也有办法。我可以讲两个办法,但是我要再说一次,如果有适用的场景,你就拿去试试。要是场景不适用,请你自己动脑筋去想别的办法。


很多时候,确实是,“做不到”,比方说,有个玩具坏了,但是再也买不到一样的了;你把饼干咬了一口,我就再没办法把这个饼干恢复成原状了,这种事情办不到。

“孩子,我很理解你的心情,但是我确实做不到啊”。


这种情况我们可以有两种办法。

第一种办法:尝试去理解孩子的心情,想办法和孩子对话。因为一旦能开始对话,孩子就不哭了。

我有一次收到一个爸爸的故事。

有一次,一个爸爸说带6岁的孩子去听音乐会,孩子非要自己拿着票。结果听到一半,孩子说找不到票,急了,哇哇哭了。那在音乐会的时候,根本就不能找了,爸爸只好

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杂谈

之前我讲小朋友的很多哭闹,不是不讲理,而是有时候父母没有理解她们的心意。

https://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309404211598611878561

很多爸爸妈妈在下面留言了,谢谢大家分享自己家的故事。

有一些爸爸妈妈说,有时候,确实没有办法满足孩子,客观上做不到,那怎么办?


那也有办法。我可以讲两个办法,但是我要再说一次,如果有适用的场景,你就拿去试试。要是场景不适用,请你自己动脑筋去想别的办法。


很多时候,确实是,“做不到”,比方说,有个玩具坏了,但是再也买不到一样的了;你把饼干咬了一口,我就再没办法把这个饼干恢复成原状了,这种事情办不到。

“孩子,我很理解你的心情,但是我确实做不到啊”。


这种情况我们可以有两种办法。

第一种办法:尝试去理解孩子的心情,想办法和孩子对话。因为一旦能开始对话,孩子就不哭了。

我有一次收到一个爸爸的故事。

有一次,一个爸爸说带6岁的孩子去听音乐会,孩子非要自己拿着票。结果听到一半,孩子说找不到票,急了,哇哇哭了。那在音乐会的时候,根本就不能找了,爸爸只好

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杂谈

之前我讲小朋友的很多哭闹,不是不讲理,而是有时候父母没有理解她们的心意。

https://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309404211598611878561

很多爸爸妈妈在下面留言了,谢谢大家分享自己家的故事。

有一些爸爸妈妈说,有时候,确实没有办法满足孩子,客观上做不到,那怎么办?


那也有办法。我可以讲两个办法,但是我要再说一次,如果有适用的场景,你就拿去试试。要是场景不适用,请你自己动脑筋去想别的办法。


很多时候,确实是,“做不到”,比方说,有个玩具坏了,但是再也买不到一样的了;你把饼干咬了一口,我就再没办法把这个饼干恢复成原状了,这种事情办不到。

“孩子,我很理解你的心情,但是我确实做不到啊”。


这种情况我们可以有两种办法。

第一种办法:尝试去理解孩子的心情,想办法和孩子对话。因为一旦能开始对话,孩子就不哭了。

我有一次收到一个爸爸的故事。

有一次,一个爸爸说带6岁的孩子去听音乐会,孩子非要自己拿着票。结果听到一半,孩子说找不到票,急了,哇哇哭了。那在音乐会的时候,根本就不能找了,爸爸只好

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杂谈

过年人多嘴杂,如果孩子不愿意做一些事情,可能会被别人说,这个孩子真胆小。有些人为了面子,有时候还会非逼着自己的孩子去做一些事情,这样反而让孩子更焦虑,更退缩。

0-3岁,父母和孩子的互动模式往往奠定了孩子对这个世界的认识和探索的基础,这其中包括认识自我,如何和他人相处。这是比胆小不胆小更深层的问题。我们需要理解的是,“孩子如何与外界互动”,慢热的也好,自来熟的也罢,都是他们与外界的人和事物互动的方式。

社会参照(social referencing)

大概在8个月左右,当孩子接触新的环境、事物或在有陌生人的情况下,或处于某种社交情景意义不明确时,他们通常会观察父母的表情,从父母的神情和反应来寻找一些线索,然后来决定他们怎么做。这在心理学上叫“社会参照” 。比如说孩子第一次在草地上爬,前面有个柱子,他无法判断眼前黑黑的巨大的物体是否危险,这个时候,宝宝会回过头来看看父母的表情,才决定怎么行动。这个能力在婴儿时期,对于他对陌生的人和事物采取何种态度有一定的影响,而父母在其中起到很关键的作用,因为父母就是孩子最信任的人,是他们的参照系。 

有个有趣的实验证实了“社会参照”

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杂谈

写这篇文章,是因为看到网上很多人抱怨,说父母把自己的东西,问也不问自己的意见,就给别人。很多人长大了还记得,小时候被父母强行“分享”掉自己的东西,当时的那种心情。还有很多人发现了,让孩子把自己的东西“分享”给别人,不对啊,于是,很多人都说,不行啊,不能教孩子分享。 

我还读到过马伯庸的一条微博,挺有意思:【马小烦常和小区里的同龄宝宝一起玩,大部分陪同的大人会教育孩子要懂得分享,把心爱的玩具给其他宝宝玩。不知何时起,宝宝们开始说类似“这只蚂蚁被鞋子分享了”、“我的腿摔倒了很分享”的话,大概是某个宝宝认为这个词的意思是利益受到伤害,并把这个用法迅速传遍整个宝宝圈。】

不知道他写的是真事,还是故意写出来讽刺一些成人在教孩子“分享”时不顾孩子的感受,以至于让孩子认为“分享”是一件不好的事情,自己的利益受到伤害的事情就是“分享”。


分享究竟是什么?到底应该怎么培养?

我们孩子的幼儿园经常说一句话,叫做:分享是关爱 (sharing is caring)。分享是一种亲社会行为,它与孩子的社会认知发展是相关的。我们不能指望一两岁的孩子会自觉分享,或者理解什

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杂谈

今天转载一下西西爸的文章。

西西爸眼里的自己:Zack西西爸,学过建筑设计,学过汽修,养小孩爱好者,知乎育儿专栏作者,十年全职育儿经验,现任一介妇男。

我们粉丝眼里的西西爸:知乎大神,百科全书爸爸。:) 

前阵子我收到一个问题。

【陈老师,您说孩子犯错要引导,往往我只会说她不是不知如何引导。有次我给女儿吃零食,告诉她这是今晚最后的零食不能再吃,她答应了,等我下楼上来看到她自己拆了一包糖吃起来,我一看她,她有点害怕立马把手里剩下的糖还给我。我就生气说:你不是答应妈妈不再吃糖了吗?怎么说话不算数,这是诚信问题。最后我想了既然犯错就得采取措施,就跟她说:那你下次再失信,要么让我打手心一下,要么戒零食两天,你自己选。她崩溃大声说:我以后再也不会犯错了。女儿四周岁,请问陈老师,这种事情我该如何引导呢?】

我写了一篇《规则意味着什么以及如何执行规则》。上星期我发在微博了啊。我当时说还有别的角度可以写。我还没来得及写,西西爸写了一篇高质量的文章。我说我一定要转载一下。

很多父母觉得自己特“正义”,道理全都在自己这里,特别理直气壮。但是,你有没有理解孩子的发展特

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杂谈

How children succeed 是2012年的畅销书。我读了做过读书笔记。最近因为我在饭团的课程里讲到temperament, personality, character这些概念,我想重新把读书笔记整理一下。

先抱歉一下我的粗枝大叶的翻译,我看完一章,然后再翻回头摘要点,还要翻译成中文,感觉真痛苦,翻译得不好大家别拍砖啊。有的地方故意没翻,看原味的东西比较好。这是第二章,我蛮喜欢的。其他章节实在没工夫写了。

写了快1万字,分成上、中、下发出来好了。

读书笔记:how children succeed (下)

How children succeed: grit, curiosity, and the hidden power of character

By Paul Tough

Chapter 2: how to build character   (怎么培养品格)

12. affluence (富裕)

Vidale在riverdale教英语,他本身是riverdale2001年毕业的学生,他是这所高中唯一的黑人。他来这所学校念书是因为有奖学金,但是他在念书的时候,和富有的白

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杂谈

规则,一个令新时代父母纠结的词

一说到规则,可能很多父母会表示反感,因为在一心想让孩子拥有快乐、自由自在童年的新时代父母那里,规则似乎等于束缚、禁止、反抗。

可是,我们都知道这个世界上没有绝对的自由,作为一个社会人,我们需要遵循一定的社会规则。对孩子来说,也需要从小循序渐进地养成一定的规则意识。想必这个道理父母不难理解、接受。可是为什么会对规则有那么深的“成见”,甚至有家长认为建立规则是在压制孩子的天性?

归根到底有两个问题,第一,我们建立的规则是否遵循了孩子发展的规律;第二,我们在执行规则的过程中,是否尊重了孩子的身心特点。如果这两点没有做到,激起孩子的反抗,大人吼孩子哭,于是大家就把这种现象归结为“规则不是好东西”。其实找错了原因。

为了解开大家对规则的误解,我们得先弄清楚一个最核心的问题,对于0~4岁的孩子来说,规则究竟意味着什么?

对于4岁前的孩子,规则意味着这些:

规则意味着有规律的生活和习惯

在孩子的生活中,规则很大部分的内容其实是养成生活规律和行为习惯。孩子喜欢熟悉的生活程序,重

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