加载中…立晚风
(2018-10-12 10:39:55) | 分类： 小写 |
【一】
完成了一天的工作，听着一首歌love u
u
放了几天的一杯冰水，滚烫的热水，放了几个小时打开的保温杯水，不定时切换着温度。没有什么多余的话想说，就是工作，找事情做，让自己忙碌到没有时间伤春悲秋。
一个敏感的人，忧愁起来，真的无可救药。企图摆脱这些烦恼丝，像抱雪填井。是不是基因的缘故，一个家族里血缘的气质。继承下来，一笔财富似的对待，这种想法怎么样，算不算孝顺。你可以理解这样的心情吗？
方言里有个发音：雅静。或者说哑静。
我偏向后面这个词，聋哑着，想说说不出来，于人于己都特别着急。但，这只是说一种居住环境。拿来说情绪，似乎还讲得通。哑了，静了。说不出的，不说了，放在心里，写成了字，给自己看。
你有过这样的时候，一定是有过的吧！闷闷地，灰沉沉，自己都看不起自己，笑自己很无力。"软塌塌，没有一个明朗的事情，让人朵之后快。"有力气，有斗志，但不知道向那只开战。没有敌人，只有无尽的迷茫。
本不是该迷茫的年纪，却还是陷入迷茫。
你也要从这个迷茫里穿过，你就是迷茫本身。
我穿越了你，站在远处看看，我还在暮色中。
【二】
天桥的一端伸向我，又拱了个腰，把另一端抛向霞光之海。
如果站在拱腰处，能看到更惊艳的景致吧？奇幻的色彩，瞬息幻化，一分一秒的迟疑，都可能错过一层绚丽。
你了解我，除了远远地欣赏，什么都没有发生。
令人窒息的美，我惧怕以奔跑的姿态追求。选一个高处，选一个更远的远处，在壮丽的阴影里仰望，默默地静等神光的熄灭。
不当那个夸父，不鼓动自己去拥抱太阳，怕被烧成灰烬。
已经过了寒露，是添衣保暖的时候了。
今晚的栏杆又白又凉，靠着的时候，隔着衣服，也感觉得到。四周空荡荡，只有空荡荡的风，风里飞动的发丝。
暮色衬出山形，山坡做的屏风，屏风里点起了星星灯。星星是人间的诗和远方，因为远而明亮。世间多少人，人的心里，无不住着一两点星光。为了给这黑暗一息灵动和救赎。
夜只管静，没人嫌弃它静。
霞光尽管绚丽，没人艳羡它绚丽。
你尽量深沉，没人会在意你的深沉。
我还是在爱着，没人扰乱我的心。
爱着一切，这世间所有的，已经为我慷慨打开的风景，我要去注视，去触摸，去欣赏，去感谢的美丽。
你在哪里的晚风中呢？
像今晚这样的秋天里，也就算度过了。只此一次，是分分秒秒里的珍贵，绝无仅有的一次。
我必须对你说：因为我爱着，所以没有浪费。
你始终是自己的，我也是自己的。
一个人，最终，无论如何只能属于自己。
别人怎么样，不重要，他们是他们自己的。如果你因他们而起悲喜，你要及时止损，节制你的烦恼，有限而可贵的生命和关注里，我们用在所爱都还不够呢！
战争，利率和通货膨胀，已经窃取了无数个白天黑夜。
房价，明星和无聊的娱乐，仍在消融你坚硬的骨头。
如果人生只是一个恒量，你该关心一下你的余额，你的剩余电量。
并找到那些值得的事，和它们一起共度余生。
【三】
到了穿丝袜腿冷的傍晚，最常穿的还是这件薄厚适中的黑风衣，它剪裁太贴切太大气，哪一种内搭都适合，略沉又有质感。
是的，我要说的这个傍晚，就是关于一个穿黑风衣的傍晚，街道上交通混乱，长假结束前的这个傍晚，各个中学的学生，匆匆往学校赶。
学校在城西位置，犹如放在小城西端的几块磁铁，人如铁屑，密密层层涌在街道里，就连红绿灯路口都一片混乱，与一辆私家车左躲又闪以后，成功加入前面的车流，在右转道上，驶向那块磁铁。连同这些铁疙瘩，极速贴上去了。
在一个地方待久了，真的会害怕离开，但又免不了烦它。人事复杂，盘根错节的样子，把生活搅动的一潭污水，心不澄明。可是，你也知道，这澄明状态是不存在的。
每个人，都有一个人的战争，血肉横飞，伤痕累累，不堪回首。最坏的，这场战争，旷日持久，一打就是一生。敌人有许多，最可怕的还是自己的影子。影子时不时跳脱出来，企图代替真身。虚虚实实，生生死死。
如果你被你强行清除出一个人的生活，你会不舒服，可你很快好了起来，别人的圈子终究是别人做主，不欢迎你是真的，可别人的爱与恨又能左右你的什么呢？反倒，如果你真的因此耿耿于怀，被左右了，算你境界输了对方。
你是自己最强大的敌人，你能控制自己，就根本不需要害怕别人。
内在积存的宝藏，是永无止境的苦力，但这苦力你又必须去做，做得越多越好，没有什么比提升自己更重要的了。也许，提升都是副产品，你能真正了解自己，并欣然接受自己的一切，不不卑不亢，好好玩下去，和自己相爱下去，成为光源，又何惧黑暗。
你够密实够坚硬够滚烫够美丽有趣，才能变成暖己的光源，外界的依赖都不值得信赖，唯有发掘自己的煤炭，一边回填一边燃烧。
一切都会好起来的，只要你相信爱相信生命相信努力有意义。
【四】
凌晨三点多，醒着，听到一声火车的汽笛声，又像是假的。努力从一点入睡，直到现在，失败了。算了，不如来写点什么。
你会骂我神经病，可我真的再也睡不着了，越想睡越清醒，想东想西，脑袋一片白鸽子在飞翔。昨天下午在乡下参加丧事，钻耳的唢呐声还在继续，吹唢呐的人晃啊晃，沉浸在演奏的欢畅淋漓中，和悲伤无关。
悲伤的，只是老太太的儿女，一脸眼泪是真的。其他人，无非，顶多就是在这样情景中，触景生情，想起与自己相关的种种。
后来下了雨，雨不大，一阵一阵，慢慢冷了下来。人在天地间活动，渺小至极，又可笑至极，什么是真的呢？脚下这块硬当当的土地是真的，它支撑，吞噬也滋长，吐纳从容淡定，谁的对错悲喜都扰乱不了它的寂静，寂静无声中的无情。
你不要向我要求什么逻辑，我得思想是飞溅的浪花，遇到岩石沟壑，就激荡起来，毫无征兆，也没有答案。对了，不要以为什么都存在答案，答案是虚假的。你放下你的执念，对生活抱着虔诚就好，也别太自卑，要迎着它，面对或者伏首。
你应该尽量真实，真的落在生活的尘埃里，别太高估自己的心力，你最好过得识趣又能适度幽默风趣。你看见我轻快地走着，朗声地唱着，遇见我有点不羁放纵，我还任性一笑，拒绝服从命令，我试图不去合作，试图用个性掩盖懦弱，但那只是一瞬的我，我的思想观点变幻莫测，自己都被瞎指挥着。
不自律，随时准备放弃，呆在舒适区内，被物质怂恿，理智开始漏气，思想大杂烩乱炖煮。让我很怀念以前的纯粹，专注于一件事情，又肯相信，又肯努力。
可是，我居然聪明起来了，不轻易相信，也怀疑努力的意义。虽然这社会，那么多优秀的人才天天刺激我的神经，催我奋进，可我却时不时在儒道之间挪移。趋利避害，拈轻怕重，还喋喋不休热衷倾诉。实在太坏了，这种处境。
做一个工作，就努力做到极致，我曾经这样要求自己。现在也仍旧要求自己，可螺丝刀拧不紧了，无力感。
弹琴唱歌，做瑜伽，写字，读书，钻研业务，每一种投入都像在迷惑自己，并假装自己在上进在改变，以期在一段时间结束时，无耻又严肃的安慰自己说:我已经尽力去改变了，可现实就是这样的啊！
你看看，一个人的复杂性和表面性。贪婪的全面发展自己，结果每一个地方，都浅尝辄止了。时刻都在做计划，每天都在下决心，开始了无数次，也了结了无数次，最终陷在泥潭里，爬不动。
和别人攀比，很难回避。也时常后悔，却依旧犯错。到最后，分不出对与错，不相信对错。
连自己都觉得自己过得好假，像演戏，演技拙劣，观众离席，剩下的只是在忍受。我是自己的观众，无数人的集合，我无止境地分裂自己，和自己为友为敌为陌路为白首如新的旧相识。
你说快睡吧，天都快亮了，别傻了。反省一万遍，你还是那个臭样子。干脆，糊涂蛋算了吧！何苦这样为难自己，哄自己。我也知道该睡觉了，我的头开始疼，眼睛也快瞎了，如果哪天我猝死，那不是意外，那是我罪有应得。但我从来没有害人之心，我可以无止境地承受委屈，无止境的透支自己，却从未诅咒过任何人。
算了，且在人间吧！
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