少教多学随想之十五
子女教养的最大难题是亲子的“有效沟通”
陈禾

     我说过，“Time out”作为处罚方式，是建立在“少教多学”的教育理念上，而能否成功实施，就必须在“体验式教学”的技术上下功夫。所以，家长必须掌握好这项技术的五个步骤：认识（发现问题）→了解（找出真相）→接受（面对事实）→关怀（自我反省）→爱护（改过自新）。这五个步骤是否能够顺畅通达，关键在亲子之间的“有效沟通”，而我们的家长，即使拥有高学历，许多人都没法做到。
    也许一些家长会怀疑我在说胡话。不，这话是有一定根据的。我曾经应邀到三家幼儿园去给幼儿家长讲课，开始前都给出席者填写一个问卷，其中有三道题是：
　　● 您每天花多少时间和孩子单独谈话？你认为足够吗？
       选择1：至少半小时，和孩子的互动和谐顺畅
       选择2：我很忙，孩子没找我说话时，就忙自己的事
       选择3：孩子犯错的时候，我才和他单独谈话
　　● 孩子和您说话的时候，您有没有专心听，让他说完？
       选择1: 是的，我在他说完后才表达意见
       选择2: 孩子说的都是无关痛痒的小事，我没空听
       选择3: 孩子说个没完，我觉得很不耐烦
　　● 您清楚孩子在幼儿园中的活动吗？您是怎样知道的？
       选择1: 孩子每天都和我谈他的老师和玩伴，我和他分享一切感受
       选择2: 我和幼儿园的老师保持联络，因此知道孩子每天的情况
       选择3: 我每天都要孩子向我报告，因此能掌握他的情况
    这些家长多数是大专以上学历，但几乎没有人选择第一个答案。第二个和第三个答案都反映家长有程度不同的沟通问题，其中涉及的包括沟通的基本技术“倾听”——信息传递管道并不顺畅，以及沟通的最大障碍“没有同理心”——以我为主，只愿意接纳自己想要的信息。
    这里涉及的问题，都是美国教育家托马斯•高登博士(Dr. Thomas Gordon)在《父母效能训练》（Parent  Effectiveness Training，简称P.E.T.)中对家长集中训练的四个项目，我将在下一篇博文中做具体的介绍。我们还是先引录美国儿童教育专家菲利普写的“Getting Thru to Kids : Problem Solving with Children Ages 6 to 18”（见台湾林宪正译《别老怪孩子不听话》，台北新苗文化事业有限公司，2003年10月版）的一个案例：

　　八岁的文森要玩姐姐的电动玩具，但十四岁的杰丝却不让弟弟来打扰。她专心地操纵遥控器，让汽车在崎岖的道路上以飞快的速度超越种种障碍，紧张得没空去回答弟弟的话。
　　但是，更烦人的事老在困扰着她。文森坐在离她和电视机稍远的沙发上，不断地问姐姐什么时候才可以让他玩。姐姐根本就没空理睬。于是文森问：“你打算永远霸占着吗？”
　　“我不会！”杰丝终于回答，但她眼睛还是盯在荧光屏上的汽车。危险——车子正要拐弯，差点儿冲上路边的另一个障碍。
　　文森很失望，想从姐姐的手里抢来遥控器，但杰丝没给他机会，文森气得只好离开，一路踢着一个易拉罐。
　　电话铃响了。杰丝把遥控器放在沙发上，跑到客厅去接听。文森却从门外闪了进来，一把抓起遥控器。
　　杰丝的电话足足讲了半个小时，回到房里的时候，发现她的电玩已经变了样子，荧光屏上打出的是车毁人亡的惨状。她连忙去问妈妈：“刚才是不是文森来玩我的电玩？”
　　“没错，我是看见他在玩。”妈妈回答。
　　杰丝去找文森兴师问罪。文森正坐在自己房里的沙发上看电视。
　　“没有，我没动它！”文森不承认他玩了电玩。
　　“你说谎！”杰丝生气了。
　　“我没说谎。”文森继续看电视。姐姐气呼呼地跑出房间，妈妈看见了连忙赶过来处理问题。
　　妈妈关上电视，双手叉腰，瞪着坐在沙发上的文森说：“文森，你真不像话！我看到你在姐姐的房里玩她的电玩。我很不喜欢你说谎，罚你一个星期不准看电视！你的行为真正令我伤心，我不知道该怎么办。”

　　好了，读到这里，你是不是发现自己在处理孩子争吵的事件就像文森的妈妈？看到孩子犯错，立刻气呼呼地斥责？或者正好相反，觉得两姐弟吵个架算什么？不处理，他们也会很快和好吧！不，这两种态度都无法处理好孩子的教养。我们再看看作者给我们提供的一个处理方式：
　　妈妈关掉电视，但没有瞪着文森说教，而是冷静地走到文森旁边的长沙发上，像他那样舒服地坐了下来。
　　“文森，你能不能告诉妈妈，刚才为什么没有得到允许就拿姐姐的电玩？”
　　“我没拿。”文森回答，但声音很小。
　　妈妈冷静地回答：“不，我看到你在玩，你为什么不说实话？”
　　“我认为会惹来麻烦。”
　　“但是，说谎有什么好处呢？”
　　“让我摆脱了麻烦。”
　　“哦——你相信说谎能摆脱麻烦。当你在说谎时，你有什么感觉？”
　　“不好。”
　　“那就是说，说了谎，你觉得难过，也许你还会为了这个行为感到羞愧？”
　　“嗯……”
　　“看得出来，你并不想有那样的感觉。让我们来看看：说谎让你摆脱了麻烦了吗？”
　　“没有。”
　　“你说谎伤害了任何人吗？比如我，或者你姐姐？还有你自己？”
　　“是的。”
　　“那你对这个情况有什么话要说？”
　　“我要说实话。”
　　“这是个正视问题的好办法。下次你有问题的时候，比方考试的成绩很差，你会怎么做？”
　　“说实话。”
　　“好，你说的很好。现在你知道对姐姐那样做的后果了吗？”
　　“我知道，我一个星期内不能向她借电玩？”
　　“这不是我的意思。我想，你还是直接去和姐姐说，你认为怎样？”
　　“好，我这就去找她。”
　　看吧！请您相信，这不是在编剧本，只要妈妈能够“积极倾听”孩子的想法和感受，然后在“同理心”的驱使下，和孩子坦诚地交流，孩子一定会在妈妈的引导下，最终认识错误，并且愿意采取行动去解决难题。我们不妨把文森的故事再延续下去：

    文森走到姐姐面前，小声地说：“姐姐，对不起，我刚才不该动你的电玩，更不该对你说谎，我错了，你能原谅我吗？”
    “算了！弟弟，我也有错，我不该只顾自己玩。以后，我们做完功课，就一同玩游戏吧！”
    妈妈来了，她很高兴，但还是认真地说：“文森，现在你应该Time-out了，五分钟！”
    “是，妈妈！”文森听话地走向客厅的角落去。
   
    文森知道错了，但妈妈还是要惩罚他，他也愿意接受惩罚。这就是家庭教育，你能够说妈妈不爱文森吗？惩罚，让孩子为做错事付出代价，这样孩子将不会留下“负疚”的阴影，为孩子解除一个“心结”，这才是真正爱孩子呀！
　　文森妈妈成功解决孩子教养的难题，包含了四个要素：
　　第一，妈妈以平等的身份和孩子冷静地交流，孩子觉得受到妈妈的信任，所以愿意把内心世界向妈妈敞开。
　　第二，妈妈不表示自己的意见，不作批判，而是引导孩子自己找问题，找答案。
　　第三，妈妈不扮演法官的角色，把法官让回给孩子，让他自己裁判，自己决定该怎么做。
　　第四，孩子感受到沟通无障碍，所以愿意主动去解决问题。
　　是的，问题在沟通！家长不能和孩子进行有效的沟通，就不能教育好子女。而“有效沟通”的秘诀就是：第一，积极倾听；第二，要有同理心。