告别“我不配”，不再忽视自己。

“我不配”的内在小孩来源于父母对孩子的蔑视。

父母的心理也不是完美的，既有“好的”一部分，也有“坏的”一部分。一般来说，父母会把他“好的”部分集中到某一些孩子的身上，将“坏的”部分放在另外一些孩子身上。而且一旦父母这样做了，这个现象可能会持续终生。

有的孩子之所以形成了“我不配”的内在小孩，就是由于小时候父母对他的态度。因为他经常被父母指定为“我不配”的角色，习惯了最差的东西才是自己的，所以在遇到事情和选择的时候，他们很自然地就会认为“我不配拥有最好的东西”。

另一个“我不配”感受的来源是自卑心理导致的自卑行为。

如果父母的想法传递了很多类似的信息，比如，你不配买新衣服，你不配买好的东西，甚至你也不配有好的生活。这样的孩子就成长在一个“我不配”的气氛之中，他逐渐就会去选择他认为自己“配”的那种生活，他“配”的那种生活恰恰证明“不配”，所以他会把日子过得一塌糊涂。

在心理治疗中有一个名词指的就是这种情况，如果小时候有这样的经历，那么“不稳定就是最大的稳定”，“不安全就是最大的安全”，这种情况就叫作“不稳定的稳定”、“不安全的安全”，那么这种不配，也可以叫作“不配的配”。

让一个人“不配”，从小“不配”，是非常容易的；但是在他长大之后，让他从“不配”转变到“配”，找到与自己相配的那一部分、那个关系，其实是很困难的，但不是不可能。

用关系治疗关系，用好的关系覆盖坏的关系。如果有幸碰到一个人，这个人坚持追你，并且能够在关系之中逐渐滋养你，那么就可以慢慢地把内心中的“不配”变成“配”。

告别“我不好”，不再攻击自己。

有童年创伤的人，对于坏的东西、对于别人的眼神、话语中贬低的词特别敏感，而对于称赞和夸奖通常视而不见、听而不闻。因为那些词他觉得不属于他，所以会自动地把它们过滤掉。

如果在孩子很小的时候，周围的环境让他感觉“我是唯一的、我是最好的、我是完美的”，有了这样的一个铺垫，即使稍大后他周围的环境变得差一点，别人对他的评价变低了，他也不会受到特别大的打击。因为这个时候，他已经有了思辨能力，能够想到“我也没有那么完美，别人对我和我想的也不太一样”，然后他就渐渐具有了抗挫折的能力，逐渐能够接受“我不那么完美”。

但是，假如一开始没有给他营造一个特别积极、鼓励、包容的环境，那么他可能就会对那些不好的词特别敏感。别人说他不好的时候，他会认为别人说得对，不是别人有问题，而是“我不好”；他会自动把自己归到“我不好”的那一类。

有的父母本身就有一个“我不好”的内在小孩。孩子的不好让他照见了不好的自己，他把对自己的不满发泄到孩子身上。他的“我不好”内在小孩会提醒他：我的孩子不好，是因为我不好造成的。这种内心中充满了“我不好”的父母，因为从孩子身上照见了自己而恼怒，所以对孩子的烦躁有时是无名火，是无来由的。

新的关系特别重要，具有滋养功能的关系能够重新孵化你的亲密关系。因此，更好的方式是主动去建立这种滋养关系。这些人会让你觉得，其实你没有你认为的那么不好，其实你很可爱。当你自己接纳了这些对你的积极评价，你的人生逆袭和命运翻转就开始了。当好的东西越来越多的时候，就会把那个不好给覆盖掉。

《疗愈你的内在小孩：心理学家施琪嘉的30堂深度成长课》施琪嘉 | 微信读书