图：铃鹿F1决赛散场后，一家人穿过乡村走回火车站

去年复活节在东京，有天晚上和朋友吃完烧鸟后慢慢走回家，路上樱花绽放，弟弟蹦蹦跳跳，大姐二姐和老汪讨论加沙历史及局势。

有朋友，有美食美景，孩子们茁壮成长，这正是我们多年来辛勤劳作白手起家构建的自食其力的生活。

当你从年轻就开始积极储蓄，懂得财务健康和身体健康的重要性，

懂得勇于付出及带眼识人，

懂得找到一条比较长的赛道并全力以赴，

懂得持续学习进步，

懂得你只能控制自己，你无法控制别人，包括配偶、父母及小孩，

懂得如果总是把希望寄托在别人身上，大概率会失望，

懂得接受，接受所有的痛苦是人生的常态，

懂得坦诚，对朋友坦诚，对配偶和孩子坦诚，不需要做完美的人

……

你便不会差到哪里去。

我们看人生觉得很长，其实在宇宙中这只是流星划过天际的一刹那。无论快乐还是痛苦，这一切终归尘归尘土归土。

这个世界我们来过，我们有好好的生活过，这已经足够。

目录

一、父母是孩子的起跑线

1、理想父母画像

2、把爱放在教育之前

3、良好的经济状况

4、亲朋好友的帮助

二、和孩子一起成长

1、教育孩子明事理

2、尊重和同理心

3、信任和支持最重要

4、降低期望值和付出感

三、幸福的传递

1、丢掉原生家庭的阴影

2、女儿的幸福感弥补了遗憾

3、珍惜现在拥有的

贩卖焦虑的教育机构喜欢说：不要让孩子输在起跑线，其实父母才是孩子的起跑线。它并不只是由金钱堆砌，经济仅仅只是基础并非全部。父母本身所受的教育、人品、格局、胸怀，对子女悉心的教导和支持，帮助孩子建立正确的人生观、世界观和价值观，构成了孩子真正的起跑线。

《什么才是孩子真正的起跑线》

1、做好自己

身体锻炼好，养老金筹备好，孩子没有额外的负担，生活质量会高很多。

2、出钱

如果想在一线大城市立足，买房家长能支持一下，和家长完全不给力的天壤之别。

3、家庭和睦

但凡搞三搞四、性格暴躁情绪管理差，拎不清（主要是在钱的问题上拎不清，让对方感到心理不平衡）……这个家庭都很难和睦。

如果经济条件又差，孩子很可能在对方面前有低人一等的感觉。

4、受教育程度高

教育程度高的人一是可以提供良好的基因，二是通常学习氛围浓郁，书香门第说的就是这种。孩子不仅可以有一个好的学习环境，还能受到长辈的指引。即使第一学历不高，父母也应该活到老学到老。

5、良好的沟通能力和边界感

简单来说就是该说的说，不该说的不说。比如说带孩子，要尊重孩子父母的习惯，尽量不要指手画脚。全家可以一起学习育儿知识，取得共识。

如果帮带孩子要多汇报孩子的情况，平时双方还是保持一点距离，眼不见心不烦。

6、要有眼力劲儿

如果不是个勤快人，就少点去打扰对方，或者多给钱。同时想想自己有什么优点，比如说可以辅导功课，可以陪练琴或者有一手好厨艺，这都是受欢迎的点。

以上是我对自己的要求。

朋友说我和老汪过于纵容孩子，没有原则。她说你们给孩子创造这么好的条件，如果她心安理得贪图享乐不好好学习，那她就是没有廉耻心，该骂还是要骂。虽然朋友教育孩子很成功，我也觉得她说的很有道理，但是我还是做不到“该骂还是骂”。

孩子们很小的时候我们全家就经常出去旅行，别人会说这么辛苦，小孩子什么也不记得，白花钱。但我想的是：具体去过哪里他们可能不记得，但是家人在一起的快乐他们肯定能感受到，这让家庭对他们是吸引力而不是本能的抗拒。

何况痛苦的记忆比快乐的记忆深刻的多，因为记住痛比记住快乐更加利于生存。人是把趋利避害刻进骨子里的动物。受过的伤，哪怕好了，疤痕还记得，疤掉了，大脑还记得，记忆模糊了，那种疼痛身体还记得，本能的告诉你远离，连大脑都不用经过。

想想我的初心，我不指望孩子们养活我，也不指望他们能满足我的虚荣心。但我希望将来我们能像朋友一样主动交流，定期见个面吃个饭。

朋友是什么？

以前和孩子们聊起另一位朋友13岁上大学的儿子，他们说难道他父母不担心他在大学没有朋友吗？我说：“他爸爸说因为儿子学习好，有成绩不好的同学来问他功课，他自然就有朋友了。”

二姐说：“这不叫朋友，朋友就是你不为什么、不图什么也想和他亲近。”

是的，友情的珍贵之处在于人与人之间是纯粹的互相吸引，不关乎责任、义务，甚至利益。

如果我今天伤害了他们，我不能指望她会看在我是为她好的份上原谅我。伤痕始终存在，她想到我，可能会有感恩、孝顺，但是仍然会抗拒。

当父母的见到孩子不妥很难忍住不说：弯腰驼背要说、拖拖拉拉要说、对功课不上心要说、沉迷游戏要说、不收拾房间要说……

但说的多了又伤感情。所以我们要克制自己随时随地想让孩子变好的那颗心、那张嘴、不要总是破坏气氛。

为人父母真难。

和一位德高望重的老人家聊天，他说看到有些人暂时发达了，但是很快又打回原形。能够保持富贵的不二法则就是：不加杠杆。

前两年香港富豪刘銮雄开记者会，重点是强调绝无可能和吕小姐复合。他透露前女友破产了，自己出于同情买下了以前赠予她的住宅，仍然允许她和孩子还住在里边。

吕丽君1998年港姐落选后，飞回英国伦敦大学修读硕士，其间在伦敦的LV任兼职售货员。刘銮雄在英国购物时，对样貌并不出众的吕丽君一见钟情。大刘在香港富豪中可是出了名的大方，吕与比大自己26岁的刘銮雄交往后，前后收了超过20亿的资产。

2020年年初，疫情刚开始，金融市场一片混乱，股市崩盘，连债券都跌到了令人瞠目结舌的地步。我在公众号《和三姐弟开会——及时止损》写过：大刘的这位前女友吕丽君在欧洲某著名银行做了巨额投资，她手持的一批恒大债券及佳兆业债券被迫斩仓，据说损失高达20亿港币。

杠杆产品大概是这样操作：投入30块可以买100块的产品，如果产品跌掉30%，你的本金就没了。如果能撑过谷底，后来债市很快就回升了。但如果撑不过，可能连渣都不剩。

“人挣一口气，树挣一张皮”，吕可能为了证明自己离开这个男人也能过得很好，却跌进了坑里。其实她已经有那么多钱了，不要折腾，过个舒心日子，把孩子教育好，这辈子已经躺赢了。

人还是要有敬畏之心，对自己要有清醒的认识，要判断自己到底有没有这个能力。想想自己的金钱是靠男人靠父母得到的，还是自己白手起家挣到的？想想在之前的行业中挣到了钱，在一个新的未曾涉足的行业能否挣得到？

吃不穷，花不穷，可能一投资就折腾穷了。这话适用于靠父母的富二代，靠配偶的离异人士，也适用于已经积攒了第一桶金的事业转型人士。

俗话说：手中有粮，心中不慌。你焦虑是因为身无长物，没有一点抗风险能力，过着没有目标，没有计划的生活，也没有什么希望。

理财的第一要素是要存钱，没有钱，也就无财可理。

刚出来工作的时候，我发现怎么都存不下钱。当时在深圳上班，离家不远有家沃尔玛，每个周末去沃尔玛都花上好几百块，有一周没去发现也不缺什么，但是几百块钱省下来了。后来读了一本书叫《简单生活指南》，里面谈到理财的基础是存钱，想存下钱，其中一个方法是：把你花的每一毛钱都记录下来。

于是我用了简单的三栏式记账法，收入－支出＝结余，收入是固定工资，支出形形色色什么都有，结余是剩下的钱。

用这个方法记录了约半年之久，事无巨细哪怕多小的花销都记，结果发现好多支出都是可有可无的。比如纯粹因为嘴馋而买的零食，或者根本穿不了两次的衣服，再就是看着好看没什么用的小摆设等等。通过记账这个方法，我终于改掉了乱花钱的坏毛病，也能存下钱了。《什么才是真正的时间管理（上）》

总结“存钱4步法”就是：记录-分析-控制-储蓄。

另外我个人非常反对在没有实现财务自由之前，夫妻双方都去创业。创业通常来说是高风险高收益（即使这样，也要把风险控制在可承受的范围之内），所以其中一方最好要稳扎稳打，能带来持续稳定的现金流。万一创业失败，最起码还能供得起楼，吃得起饭，负担得了孩子的教育费用。《你可以比现在更有钱（下）》

辞职创业的前提绝不是自己做得不开心，老板不好，付出没有得到回报，然后妄想通过努力去改变命运。而是：你有这方面的天赋，你有这方面的资源，你遇到了这方面的贵人，这个赛道有广阔的发展空间及前景。

这些年我的朋友们无私地为孩子们提供了许多帮助：

之前请经济学教授来家里给二姐辅导功课。大姐换新学校，请教了我们的好朋友，朋友不仅给出了很好的建议，还给她暖心鼓励。大姐独自在伦敦求学期间，我们伦敦的朋友Nicole担任监护人，常邀请孩子到家里吃饭聊天，让异国生活多了份家的温暖。

这两年大姐、二姐的实习机会都是朋友帮忙找的，之前二姐在TCL实习，还领到了人生第一笔工资《璇璇16岁啦》。去年8月大姐去了上海苏宁宝丽嘉实习《琪琪18岁啦》，助力她拿到了瑞士洛桑管理学院的offer。

认真工作的二姐

在《婚姻中最重要的因素》文中我写过：父母爱孩子不仅仅是让他吃饱穿暖，父母要不断学习，和孩子一起成长，帮助他们成为有思想、有爱心、有力量、有责任感的独立的人。

教育好孩子和赚到钱一样重要。但是教育好孩子需要父母双方达成共识，愿意付出时间精力。同时要以身作则，身教重于言传，这不是花钱请个保姆和家教能做到的。

去年圣诞节连着元旦假期，我带二姐和弟弟去东京和北海道滑雪，老汪在家辅导大姐功课，有网友很惊讶，说看着弟弟妹妹出去玩，大姐没意见吗？

在弟弟14岁生日文中我说到对孩子的三个要求：

一身心健康，

二生活习惯好点，

三明事理。

弟弟妹妹出去玩，文娱部长大姐却不能去，但是大姐当时爽快地接受了，这就是明事理。

当时假期给大姐安排了数学补习，这对她能否考上好大学至关重要。我已经很明确地告诉她，你是一个外向喜欢交朋友的人，好大学决定了你未来几年朋友的质量。大姐很明白这个道理，她也愿意为之去努力。何况她还安排了和朋友们一起做圣诞姜饼屋动感单车等等活动。

我一直告诉孩子们，你应该做什么要放在你喜欢做什么前面。当然我绝对不会反对他们去玩，玩也是必需的，但是这个关键时刻，大姐一定要专心于学业。她不能出去滑雪，是这个特殊的时期和她自己的状况决定的，不是弟弟妹妹造成的，如果她为此迁怒于弟弟妹妹，那就是不明事理。

当父母真正公平对待每个孩子，即使父母对每个孩子差异化对待，孩子也能理解父母的这个决定。正如大姐学校一年要交65000英镑，二姐40万港币，弟弟才4万港币，但弟弟从来不会为此觉得不公平。

有天中午阿姨没有遛狗，晚上我带出去又有点晚了，狗子们在厨房尿了好几泡，又在狗厕所外面拉了好多。

我跟弟弟说我们两个一起收拾，你捡屎我来擦地板或者我捡屎你来擦。

弟弟拒绝了，他说两个都不干。

我说那你晚上不要抱巴萨睡觉了，我也不帮你拿睡衣了。

他自己上楼拿了睡衣下来，扔出一句：不抱就不抱。

晚上弟弟躺下半个多小时后，听到小潘焦躁不安的吠叫声，小潘不习惯晚上和弟弟一起。我抱着巴萨走进去交给他，对弟弟说，你要对这个家庭尽到自己力所能及的义务，我们都要这样。

弟弟低声说：知道了。

2、尊重和同理心

孩子们平时有问题我也会批评。我的纪律是：批评就事论事，不要人身攻击。平时以鼓励表扬为主，合理的要求有求必应，答应的事排除万难也要做到。我在《构建良好的亲子关系（上）》文中，教给了大家一个黄金原则：如果你想批评孩子，先要有九句表扬，才可以有一句批评。如果你没有凑够九句表扬，你一定要懂得闭嘴。

有天本来答应下班后和二姐一起回家，但我临时有事走不了，于是跑去当面跟二姐解释原因，给了她200块的士费，让她自己回。二姐问我这钱她能自己揣着然后坐地铁吗？我说当然可以了，然后陪她一起去了地铁站。

大家都说我们家孩子没有青春期反叛的问题，我觉得主要是三点：

1、我跟老汪性格开朗随和，不是那么别别扭扭的人。根据遗传学定律：人类所有的行为特征都是遗传的，个人受家庭环境的影响小于受基因的影响。

2、幼儿时期给了他们充分的安全感，孩子们对父母很信任；

3、父母有同理心。

还有一次，二姐回家后看到最喜欢的鸡蛋炒土豆丝没剩几口了，大发脾气。我们又不知道她要回家吃饭，以为她又要去吃谭仔。

言语间得知她被申请的夏校拒了，情绪低落，于是舔狗兔摇着小尾巴说我去餐馆给你打包。

结果附近没有一家餐馆做这个菜。买了几个土豆回来，本来想把阿姨叫起来给她发个红包请她来做，一是考虑到人家已经休息了，再打扰她不太好；二是想到这是我立功的大好时机。虽然我已经好几年没做饭了，还是硬着头皮凭想象做了这个菜。

后来二姐和弟弟去楼下打篮球，我手忙脚乱切蒜切葱削土豆皮刨丝打蛋分头炒。总算完工后，忐忑不安等待她吃后打分。

二姐评价：软了点。

我虚心接受：下次改进。

老汪说：你还挺贤惠的嘛。

我说：那得看对谁。

说到同理心、换位思考，它也是为人处世的原则。

今年生日月，有天大家都好忙，我忙完刚走到公司楼下大秘打给我命令我赶紧回来。我跟老汪说她们肯定准备了蛋糕要给我庆生，我得上去，他说没时间了，我们已经迟大到了。

我说不行，我宁愿朋友埋怨我也不能让秘书妹妹们失望，老汪说，我只给你5分钟时间，你快去快回。

我上楼听大家唱完生日快乐歌，拍了照，切了蛋糕，还吃了一块才离开。

秘书妹妹们给我过生日

我问蛋糕碟呢？

秘书妹妹说：要环保！

kuakua把蛋糕盒撕成了一块块 。

很多家长喜欢见风就是雨。说到尊重就是什么都要征求孩子的意见，不这么做就是不尊重。说到给孩子自信心，就是不能批评，一批评都会给他留下阴影。想想我们自己，难道我们不是在批评与自我批评中生存了下来。

我们能否获得尊重，很多时候由你是谁？你身处什么阶层？身处什么环境？你周围的人群的素质决定的。

为什么我们面对孩子就不能做个正常人呢？

在《构建良好亲子关系（问答篇）》文中，有网友问孩子睡眠不足、痴迷小视频以及玩游戏自制力不足怎么办？其实这些都是我们普遍存在的缺点。大人通常也喜欢刷小视频，这些问题是无法避免的，只能尽量克制。但如果影响睡眠，就还是要在晚上限制时间或者把手机拿过来，自己帮他们保管。

给孩子报兴趣班，你们怎么看？

有天下午一点多了二姐和弟弟才回家，俩人满脸的沮丧。原来他们上完小提琴课，回来家附近买了谭仔，路上发现奶茶有点洒了。整理的过程中，弟弟不小心把整个外卖袋子掉到地上全都摔烂了。

两个孩子互相埋怨，瘪嘴，哭唧唧。我说没关系，外卖员小兔上线了。让二姐重新点了米线，弟弟点了卤肉饭。我说收到，20分钟后就可以开饭了，外卖员小兔还顺便把狗给遛了。

回家后他们一起吃饭，两人重归于好开开心心有说有笑。我再去抱弟弟，他也不像个刺猬了，二姐又赏了我几个香吻。

其实孩子们不时会给我们这种舔狗的机会，但是大部分爸妈都忙着批评教育错过了。他们上了一上午的课本来想开开心心的吃外卖，结果却发生了这么糟心的事儿，反正我闲着也是闲着，正好表现一下。从头至尾，我只问他们快餐掉在地上垃圾怎么处理的？他们说保安员看到安慰他们，让他们不要管，清洁工会来收拾。

家庭成员之间最重要的是信任与支持，温暖与包容，其次才是教育。

上小学的时候我被坏男生欺负，放学后他跟了我一路，一边辱骂我一边朝我扔他随手捡起来的土块和烂菜叶子。我哭哭啼啼回家跟我爸告状，我爸说肯定是你有做得不对的地方，否则别人为什么专门针对你？

有次我在同学家玩，女班干部（对，还不是老师）去跟同学爸爸说你女儿哪哪做得不对，她爸爸劈头盖脸把班干部骂了一顿轰了出去。我当时大大惊讶了，天哪，还有这样的爸爸！

我长大后对家里从来都是报喜不报忧，不好的事情从来不会跟家人讲。因为我在他们那儿从来都得不到支持，又何必多此一举呢？

在微博上网友教育方式各不同可以理性交流，我的底线是最多可以私信跟我说我孩子哪里不好，但凡跑来我这儿大喇喇肆无忌惮批评我孩子的，那就是你自取其辱。

父母有付出感是正常的，毕竟为孩子做了这么多。在亲子关系中并不是每件事都有乐趣，更多是靠爱心、耐心和包容来支撑。如果享受一件事本身，没有回报也愿意去做；如果总想着回报，则很难真正感受到快乐。

SOUL《灵魂奇遇记》（《心灵奇旅》）讲的是人到中年的爵士乐手Joy，他在中学当兼职音乐老师，但始终不放弃自己的音乐梦想。

命运弄人，当他终于等到与著名爵士乐手同台演出的机会，却因意外去世。他满心不甘想方设法重回人间，灵魂却落在了猫身上。而不想投胎的22的灵魂却占用了他的身体。

22之所以觉得做人没意思，是因为他总是在想象，却从未脚踏实地的生活过。作为灵魂，他是自由的，可是他既闻不到花的芬芳，体会不到披萨的美味，触摸不到落叶，感受不到秋天傍晚和煦的阳光。

他觉得自己对任何事情都没有兴趣，可是当他真的做了人，哪怕只是在地上走一走，也觉得很有意思。

Joe对22的感受不屑一顾，他说“这并不是人生目标，而是平庸的活着而已”。

但当他终于成功登台演出并大获称赞后，他迷惑了。他说“我以为当我实现了梦想一切都会不同，但其实并没有。”

Phylicia告诉他：小鱼游到老鱼旁边问我要找海洋。

老鱼说，“你现在就在海洋里啊。”

小鱼说，“这儿是水，我想要的是海洋。”

不需要达到你想要的目标，追求梦想的过程已经很幸福，这便是“海洋”。

永远没有最好的时候，也永远没有最坏的时候。

我们从出生开始，所有人最终的结局都是死亡，唯一的区别是我们在这段旅程中的经历和体验。

过程比结果更重要。

当年二姐提出学钢琴，遭到了老汪的强烈反对，他说小提琴都没学好为什么要去学钢琴？我觉得二者并无联系，小提琴没学好不是钢琴导致的，孩子有正当兴趣也没什么不好，所以支持二姐学（弟弟之后也跟着学）。

我们全家没有一个有艺术细胞的，我连五线谱都不会，老汪是在当年陪大姐学小提琴的时候学会五线谱的。当时学小提琴只是希望他们做点有意义的事，提升音乐素养，少打点游戏。

除非打算让孩子走专业路线，否则没有必要要求那么高，家长付出越多失望越大。 

老汪陪弟弟练琴。感觉不是在带儿子，是在带孙子。因为没有要求，只要弹了就行。《围绕钢琴发生的那些事》

幸福家庭出来的孩子最大的特点是很有安全感，对寻找爱没有强烈的渴望。这个幸福并不单指物质，更重要的是父母的关系，对孩子的重视、投入，尊重和信任。重视并非严格监管，这样的孩子要么懦弱，要么叛逆。

这一点在老汪和我身上形成了鲜明的对比。

我的爸爸妈妈不是不爱我。我爸，3岁我奶奶去世，我爷爷是一个自私冷漠的人。大人们私下议论，有一年爷爷去上海出差，因为怕他二儿子问他要钱，他居然连儿子都不见。

这样的环境出来的爸爸，他不懂得如何去爱和关心家人。印象最深的有次小学放学前下起了瓢泼大雨，班里的同学要么自己带了伞，要么家里有人送。过了半个多小时，全校空荡荡的，我绝望了，被迫冲进大雨里。回家后我妈看我淋的像个落汤鸡，一边炒菜一边责怪我爸，说你怎么就顾着看新闻，不给她送伞。

我妈妈也是从极为贫瘠的环境挣扎出来的，他们俩脾气都比较暴躁，遇到争拗很难心平气和的沟通，争吵是家常便饭，甚至还大打出手过好几次。有次晚上很晚打扰邻居休息，第二天放学时我经过邻居家，那家男主人斜靠在门框上似笑非笑的问我，今天还打吗？我真是羞愧的想找个洞钻进去，因为他女儿是我的同班同学。

我很抗拒把小朋友早早送出去读书。在我最需要父母的三岁，他们便把我送进全托幼稚园。从父母的立场，他们真的是为我好，这是我们那最好的教育机构。一个星期就接回家一天，这对我来说却是难以忍受的。后果是，孩子被迫在幼年便要学会独立，和父母没有那么浓厚的感情。

另外包括父母的支持。当我遇到校园霸凌，我爸第一个反应是：肯定你有做错的地方，否则别人为什么针对你。对父母我报喜不报忧，可能就是从那个时候开始的。

尊重和信任你的孩子，让他们对你敞开心扉，不要过早的下结论，更不要打击。这样你才能真正成为他们的后盾。

不幸福的孩子通常比较敏感，早熟，在家没有温暖，就会出去寻找温暖。老汪23岁才遇到我，开始他的初恋。而我早恋，渴望温暖渴望被爱，就像种子渴望阳光一样。

不用紧张小朋友和异性的关系，你给他们足够的爱和温暖，他们便不会早早的有这方面的需求。但这个爱不是制约，不是捆绑。

我跟大家分享过很多次，不要强调原生家庭的负面成分。就像我的童年也有很多的不幸福和不快乐，但是我决心让我的孩子们幸福和快乐。

人的一生漫长，童年是我们无法选择的，不要因为幼年影响你的一生，我们还有青年和老年，人生总是有缺憾的，这很正常。

有段时间大姐经常给老汪打电话，一打动辄4、50分钟，我从来没有跟我爸聊过这么长时间。但我爸很好在于：他跟我没有太多情感交流，对我也没有情感的索取，从来没有拿孝道压我让我多回家看看什么的。

很多父母明明只是尽了当父母最基本的法律责任，动不动对子女进行精神迫害，扛起道德的旗帜对子女进行压榨，这就是人品不好的表现。

有次和大姐聊起来老汪对她毫无保留的付出。又说起我的爸爸，他生长在动荡的时代，历经风雨仍然开朗豁达幽默健谈。他同时又是一个懒惰和自私的人。

老汪任劳任怨管接管送，我小学时候下起瓢泼大雨，全校同学都走光了也没人给我送伞，回到家我淋得像个落汤鸡，我妈在做饭，我爸在看午间新闻。父母成天吵架，隔一段时间还大打出手，有次差点离婚了，因为我妈已经搬出去了。没离成是因为两个人都想要我的抚养权。大姐说他们为什么都想要你？我说那是他们有眼光图片

几件事发生之后我彻底抛弃了对他们的幻想，清醒地认识到这个世界上能依靠的只有我自己。即使要找老公靠，你也一定要找优秀和人品好的。你找块烂泥巴就往上靠，不仅害了自己，还害了孩子。

有天晚餐时对大姐感叹：我基本上没有走过弯路。大姐说什么叫弯路？我说就是过得惨兮兮的路。

大姐说你还不惨啊，3岁被你妈送去寄宿幼儿园，每晚和百十个孩子一起哭着睡觉。

小学终于回到家了，然后又因为脑膜炎住院一年，导致留级。

放个暑假，你的大伯母嘲笑你是乡下来的乡巴佬，你写信给你妈投诉，这下大伯父大伯母一起来骂你。

大学拍拖时还要打工帮男朋友充饭卡。

打工时被炒了好多次鱿鱼。

老公都没有跟你求过婚，还是你主动要求结婚的；

每次吵架冷战都是你主动求和；

你怀孕直到生产当天还在上班，还要坐地铁转小巴去公立医院生孩子

……

我跟我同学说了，他们都觉得我妈惨得不要不要的。

听大姐这么一说，我顿时也感觉我惨得不要不要的。

去年元旦外婆来家里，看到她提拉狗腿子，我们四个都惊呆了！

我说我还不会走路的时候，你们的外婆把我放床上说她待会儿回来，让我好好呆着。结果我胳膊摔骨折要打石膏。她给我换尿片，先让我趴着换，等翻过来说我脸都变紫了

我没有吃过母乳（那个年代没有婴儿奶粉），养的不咋好导致体弱多病，小学二年级得了脑膜炎发展到了中期差点变成了傻子。后来转去市里的医院住了大半年，休了一年学，好在二伯父是台商有能力资助了我们……

那个年代的人很多能活下来也是不容易的。

我生孩子，特别是女儿，不是希望她完成我的梦想，我们自己不过是大千世界一粒微尘。她就是她自己，她带着某些我们的痕迹通过我来到这个世界而已。

很多人说我也是第一次当父母，我不知道应该怎么做。即使你没有当过父母，但是你总当过孩子吧，孩童时期那些兴奋热情与骄傲，那些痛苦无助与自卑，你都有印象吧。

我希望可以好好的爱她，时光不能倒流，但成年后有能力的我，可以去爱我的女儿，就像爱童年时的自己。在这个过程中，

我懂她在想什么（一部分）

支持她做自己（大部分）

我不会把注意力放在她身上

做好自己成为她坚实的依靠

我的亲朋好友也是她的师长

……

去年9月陪二姐去新加坡看F1，临走那天老汪忘带二姐的Apple Pencil，还责备她应该自己记得拿。看二姐红了眼圈，我立马在机场给她买了一根新的。

之前二姐的同学放她鸽子，本来说带她一起去看Olivia Rodrigo的演唱会，却临时变卦改和别人去。我找票代买了两张VIP门票，让她请一位朋友去看。

她想去看F1，我陪。

她要追星，我就是专业狗仔队。

她的偶像这次战绩不佳，我给她一个大大的拥抱……

我的童年也好，青少年也好，可以说是往事不堪回首。但这并不妨碍我努力向前看，我成为了一个能够支持女儿的妈妈，来弥补自己那支离破碎的少女时期。

一个人不要总是去回忆去抱怨，女儿的幸福感可以极大地弥补我的遗憾。爱着女儿的我，其实也是爱着那个弱小无助的自己。

看到一个视频，问受访者：你最想回到生命中的哪个阶段？

我想了想，真的不愿意回到过去任何一个阶段，我很享受现在的时光。

虽然我已不再年轻，但是我身体健康，能跑能跳，能吃能拉，一觉睡到大天亮。

我不想回到童年。

童年时“文革”刚结束，百废待兴，没有儿童娱乐设施，父母更不会带着旅行。

经过十年浩劫，好脾气的人没几个，我的父母很少很少理性沟通，天天一小吵，三天一大吵，隔一段时间还会大打出手都是家常便饭。

印象中妈妈并不常温和地和我聊天，父母从来没有拥抱过我，也不曾给我读过书。

妈妈非常没有安全感，很节省，要求买条漂亮裙子最后总是闹得不愉快（我不是一个不自觉喜欢提要求的孩子）。

父母能给我吃饱穿暖很好了，很少关心我的心理状态。

少女时期是迷茫的，不知道路在何方。

我是一个敏感无趣的人，会因为别人无意中说了句不好听的话而久久不能释怀。这样的人不会有好人缘，和朋友容易闹掰，交的男朋友徒有其表没有内涵。

后来认识老汪了，他没有拍过拖，钢铁直男的毛病他都有，虽然我知道他是好人也爱我，但还是常常被他气个半死。

早些年工作繁重，各种压力铺天盖地而来，很多不是我能力所能及，磕磕碰碰跌跌撞撞中艰难成长起来。

那些年很难兼顾家里，每天晚上才能陪陪孩子，假期也全都给了孩子。

如果真的要选，最让我感到温馨甜蜜的时刻可能是辛苦劳作一天，快到家时打电话给孩子们让他们来接我。

三个孩子欢天喜地从家里一溜烟跑到屋苑大门口，拎包的拎包，挽手的挽手，热火朝天叽叽喳喳的说个没完。

现在他们大了，对我的态度变得矜持起来，再也没有当时的热烈。

这是我对过往少有的留恋。

无意中翻出了六年多前的这条微博，那时Alicia仍在积极治疗中。六年多后，还是想把这句话分享给大家：

生命中有太多我们无法控制、无法预料和太多太多的悲欢离合无能为力。快乐的让我们珍惜转瞬即逝的快乐，痛苦的更让我们珍惜现在的拥有。