加载中…婚姻中最重要的因素
(2022-12-28 08:41:37) | 分类： 婚姻情感 |
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一、有爱的婚姻更长久
1、夫妻之间的爱
2、父母对孩子的爱
二、如何经营好婚姻
1、平等且互相需要
2、爱自己
3、多看对方优点
三、网友来稿
一、有爱的婚姻更长久
我觉得结婚的目的有二：
一是找一个相伴终身的人。
二是生育和养育孩子，孩子代表着对未来的希望。
结婚不能只考虑爱情，单靠爱情走不长远，但是没有爱情的婚姻很难幸福。
1、夫妻之间的爱
相爱容易，长期相处难，所谓恩爱夫妻，感恩排在爱情前面。
我在《结婚22周年》里写道：
22年的夫妻，我和老汪的感情还能维持热度，我的体会是：
一是亲密的互动；
我们每天发生什么新鲜事都会跟对方分享，无话不说，包括说很多废话。
二是感恩包容欣赏；
我们感恩有彼此的存在才有我们这个幸福的小家，少了谁都不行。老汪自己很节省却从来不苛求我，正如我也不会苛求他去争名逐利高官厚禄一样。
如果只有感恩只有责任，这样的婚姻未免很无趣，所以畅顺的沟通交流必不可少。
2、父母对孩子的爱
父母爱孩子不仅是让他吃饱穿暖，父母要不断学习，和孩子一起成长。
教育好孩子和赚到钱一样重要。但是教育好孩子需要父母双方达成共识，愿意付出时间精力。同时要以身作则，身教重于言传，这不是花钱请个保姆和家教能做到的。
《喜宝》中的聪慧，孩子们含着银匙出生，物质上极大的富有，但是父母并没有真正关心孩子。兄弟姐妹死得死、疯得疯，后来聪慧脱离富庶的家庭只身来到北京的学校教小朋友英文，充实的生活让她觉得踏实，她终于找到了人生的价值。
真正的幸福不只是获得，更是有能力给予。
上帝问一个人，下辈子你希望成为一个先把东西给别人的人，还是希望别人先将东西给你的人？这个人说，我希望别人把东西给我。于是，他成了一个乞丐。
四年半前，我写下这篇《感恩我们今生的相遇》——
“有你们之前，我不懂得什么叫毫无保留的付出，我从来没有试过可以那么没有原则那么持久那么无条件的爱一个人，你们让我对爱有了不一样的认识。”
谢谢你们帮我们打开了新世界的大门，让我们的人生完全改变。
你们也开始让我明白，人生永远没有完美的一刻，活在当下就好。
生命于我们每个人都只有一次，让我们好好珍惜今生的相遇。尽量不要说让自己后悔的话，不要做让自己后悔的事，让我们每个人都尽力成为更好的自己。”
父母有责任引导孩子用正确的方式表达自己内心的想法，要善于跟别人沟通，否则孩子到社会上比较吃亏。这不是一句谢谢的问题，这是懂得感恩和提升表达能力的问题。
前段时间在夏威夷旅行，遇到的服务人员都非常热情，笑容可掬话很多。但古兰尼牧场的那位骑马领队一脸木然，从头至尾一言不发。估计是她性格内向，但是这样的性格真的不太适合这个工作。
自己喜欢这份工作，能对工作投入热忱。即使自己每天同样的环境重复相同的工作，但是绝大部分客人一辈子可能只有一次机会来这里玩。给予他们最好的体验，自己也能获得回报。《不是想象中的夏威夷——动感欧胡岛》
二、如何经营好婚姻
婚姻中，钱和爱，孰更重要？
亦舒的《喜宝》里，她说：我要很多很多爱，如果没有爱，那么就要很多很多钱。
而心理学大师欧文亚隆说过：每一桩幸福婚姻的背后，都离不开两个人对彼此的包容和忍耐；也离不开两人的共同努力和成长。
在我看来，婚姻是男女双方自愿结合在一起的有限责任公司。
既然是公司，就应当分工明确，两人优势互补，彼此坦诚、信任、支持、互利共赢，只有这样，才可能细水长流，白头偕老。
1、平等且互相需要
很多情感博主，上来就教女人要懂得示弱。
什么样的示弱有用？什么样的示弱没有用？
如果你本来很强，你愿意展现弱的一面给对方看，有用。
如果你本来就很弱，你展现弱的地方给对方，对方多半会柿子捡软的捏。
夫妻之间共同进步太重要了，男女都一样。
很多夫妻虽然住在一起，可是早已同床异梦。最能维系夫妻感情的是互相欣赏，互相需要。
有的女人把自己的位置摆得很低，可能一开始某些男人会比较享受你的崇拜，但时间一久很无聊。只有当他尊重你，欣赏你，被你吸引，你的谦卑才有意义。
无论男尊女卑还是女尊男卑都不是人格平等，都算不上是健康的夫妻关系。
两个人之间就像打网球，棋逢对手，你来我往才有火花。即使一方很乐意捡球，但老是赢的那一方也很无趣，索性退场不玩了。
正确的打开方式应该是夫妻一起商量，共同决策。
2、爱自己
如果对老公要求比较高的，要树立自己的核心竞争力并争取经济独立。你自己强大了，才有说走就走的勇气。
记得几年前有位大姐苦口婆心劝我，说女人一定要会做饭，否则家没有家的感觉。
我心里想：做饭太简单了，只要我想做我随时都可以去做，可是比做饭更难更重要的是挣钱。等我先把钱挣了，别的都可以缓一缓。
经济独立，专注于自己，拥有自己喜欢的事情，不仅能让生命充满活力，也能让生活更有质量。
《金婚》里文丽长相秀丽，她是北京本地人，教师，佟志是去建设首都的四川小镇凤凰男，文丽家境及各方面都优于佟志。
当佟志和文丽走进了婚姻，浪漫被柴米油盐所掩盖，文丽除了上班还要照顾家庭，四个孩子都是她和婆婆一起带大的，她还给婆婆养老送终。
佟志上班和大庄侃大山，下班可以找朋友喝酒下棋，回到家埋怨文丽只顾孩子忽略了他的感受。
佟志离开这个有着唠叨的妻子和四个孩子的吵闹的家，去三线追求事业，他遇到了青春文艺的李天骄，李教他喝咖啡，他们一起欣赏沃尔塔瓦河交响乐。
这时文丽一个人撑起一头家，其实到了老年也是她在照顾糟佟志。
佟志的确没有和李天骄发生肉体关系，可正如大庄说的：你是什么都没干，但在心里你什么都干了。
文丽也说：你没碰她的手，可是你碰她的心了。
像佟志这样的老公很有代表性，老婆生孩子、包揽家务、支持老公的工作......老公还要嫌弃老婆没有魅力，变成了黄脸婆。
很多女人在婚姻里特别没有自尊心，为了保全婚姻一再退让隐忍，可是他配吗？这样的面子有意思吗？
3、多看对方优点
没有原则性矛盾的时候还是要多看看对方的优点，想想是因为什么和对方结的婚。
俗话说，结婚前睁大眼睛，结婚后要睁一只眼闭一只眼。多表演鼓励，激励对方多呈现性格中好一方面。
三、网友来稿
一、有爱的婚姻更长久
1、夫妻之间的爱
【网友来稿】
男友30岁，高中毕业，做小生意，一个月8千左右，性格有点固执，能力一般，人比较朴实。
他当兵两年，后来在交警队做了5年的合同工，工资很低，他又考不上正式编，就没干了。他爸让他做家里的生意，他不愿意，想自己做其他生意。他到省会学习了两年，之后开店，目前营业两年。
他名下有父母给他的两套房和一辆车，他之前挣的钱用来开店了，这两年开店挣了几万块钱。
他妹妹刚上大学。他家里的生意受疫情影响，一年收入降到20w+，家里有三套全款房，一间120平有欠款的门面房。
我来自三线城市，27岁本科毕业，在体制内上班，弟弟在上大学。父母做生意，一年收入约15万。
在我接触的人里，这个的经济条件已经算很好的了。我不知道是找体制内的，还是继续和男友交往？
明年我就28岁了，三线小城市优秀的男生很少，条件好的我也够不到。我不是很喜欢他，但我感觉未来可能也遇不到我喜欢的人了。
以你公婆这样的经济条件，以现在大学扩招这么严重的情况下，你男朋友只读了高中。要么是智商不行，要么是家风不行。你生存不成问题，起码要找一个能聊得来的，或者是不要拖后代后腿的吧，否则你图什么呀。
现在30岁，就业已经12年的情况下，他自己名下有哪些存款和资产，你完全没有提过，只说他父母如何如何。公婆还年轻，三套房子和你有什么关系？你花的着吗？
你以后遇不见喜欢的和这个分了手有什么关系？你这个也不喜欢啊！
完全感觉不到你和他之间有任何感情。你们的关系仅仅只是熟人，都不能叫男女朋友。
你始终还是要和一个人过一辈子，而不是和那一点房子。
继续找吧。
【网友来稿】
我在福田全款买了一套不大的两居室，现在有一个广东工业大学毕业的男生，我们以前就认识，一直在保持联系，
他身高178，94年的，比我大一岁，普通打工人。我们聊得来，可以确认他很靠谱。但是他脸蛋不行，我有点看颜值，要考虑吗？
你的话翻译过来就是：
他能力平平又长相普通，仅靠谱聊得来并不能让你爱上他。
不如大家先做普通朋友，你多交往一些异性再说。
2、父母对孩子的爱
没有行动的焦虑，除了增添不必要的压力之外毫无意义。
完全就是父母自己带来的问题，非要转嫁给大孩子。但问题是孩子自己更加弱小，更加没有解决问题的能力。
【网友来稿】
女儿11岁，爱玩也很爱打扮自己。她喜欢买各种发饰，中午经常在镜子前梳头发。她也喜欢买各种有小动物和卡通人物的贴纸、手帐本。
今天中午我让她看书，她边看边玩贴纸，我提醒了她好几次，她还是不停玩。我生气的拿起她手里的贴纸，当着她的面撕掉了。她也火起来了，把正在看的书也撕碎了。我气得直接揍了她几下，她又把书包里的书全部扔到地上，还威胁我不想活了。
她要去关门，奶奶怕她继续丢东西，不让她关门，就用手去挡门，结果手被门夹伤了。
看到后果变成这样，我很自责，但是对她又没有一点办法。您在处理和孩子的冲突方面，能否分享一些建议呢？
你自己喜欢看书吗？
【题主】
喜欢是喜欢，但是平时在家比较少看，还有二宝要带。但没生二宝前玩手机的确比看书多。
她不认真做作业，我就坐在她身边看着她做。她现在已经五年级了，还没养成认真的学习态度，天天想赶紧敷衍完作业。
我很焦虑她上初中后会很糟糕，甚至考不上高中。厦门的初升高只有46%的录取率。
请个阿姨帮你带带二宝，或者你多给宝宝读读书，孩子睡了以后你也可以读读书。
【题主】
买了房子就没条件请阿姨了，厦门房价7万多一平，买个135平的已经将近1000万了。疫情后老公的收入大幅下降，我还在产假中，收入有限。
我知道我应该多阅读、多学学处理亲子矛盾。
生两个孩子是你们想让自己更有安全感，
买大房子是为了改善你们的居住条件，
疫情导致你老公收入降低，你放产假收入有限，这些不是大孩子导致的。
你不能把这些焦虑转嫁到你孩子身上。
学习本来就是她的事情，从小要教她自己承担责任，而不是你在旁边看着。
有这个时间不如想着怎样做点副业赚点钱。
今天的事情完全是你挑衅引起的，你孩子没问题是你的问题，你应该向她承认错误。
【题主】
我不该在她面前撕掉她喜欢的贴纸、激怒她。等她放学回来，我会跟她道歉的。
您儿子如果让您很生气，您会不会气得揍他？
他有时候故意激怒我，我会拍他两巴掌(屁股)，但是很快就过去了。
你现在亟待解决的问题有二，
1、怎样开源节流，
2、怎样培养自己阅读的习惯，以身作则。
小朋友的成绩如果还可以就不用担心。
小女孩很多都喜欢玩贴纸，真不应该撕了贴纸。可以考虑每看几本书就奖励贴纸。
另外鼓励小朋友和成绩好的同学做朋友，互相进步。
【网友来稿】
去年儿子捡到一百元全花在校门口的小卖部了，他带回好多东西，当时我有所怀疑，但没有证据。
后来我在他书包里发现了50元，他说是捡的，其实是他花剩下的，我让他上交给老师，他骗我说交了。
我和他聊了一个多小时，他说捡到钱后很想留下来买东西，但也犹豫，问了几个同学，同学都说如果捡到了就留下，于是他留下了。但他花掉后也没有多高兴，更多的是害怕、紧张，担心被人发现，自己又后悔。
我说既然你也没多快乐，为什么还要做呢？他说吃的时候快乐。我问为了几分钟的快乐，搭上很久的害怕和紧张，值得吗？他不说话了。
我继续和他说，辛苦付出之后获得的才是真正的快乐，不劳而获的快乐早晚会让你付出巨大的代价，比如你这次有很重的心理压力，会影响到心理生理和人际交往。
他看着还比较诚恳，说自己昨晚就在想要不要说这件事、怎么说。
他说之前想找我们要零用钱，但觉得父母都没有持续稳定的收入，爷爷又病了几次，没好意思要。
我告诉他，家里的经济状况是家长负责的，我们不大富大贵但也不穷。只要他正常花销不浪费，就完全没问题。我们也主动给了他奖学金，他完全可以凭自己的努力获得。
为什么你孩子对你们家的经济情况这么担心呢？你们是不是一直在跟他灌输危机感。
【题主】
他说因为爸爸的股票不稳定，我这几年没上班，爷爷奶奶年纪大了，没有退休金和医保，随时可能生病，所以不好意思要零用钱。
其实他也没有"不好意思要零用钱"，去年或者更早，他也说过，但是被拒绝了。因为我们接送他上下学，老师三令五申不让孩子带钱，学校里也没处花，出了校门有我们帮他花钱。
今年不能直接送到学校门口了，他才有了去校门口小卖部的机会。
有了奖学金以后，他每次考到一百分，都很积极主动来找我，从不忘记。但有时候我把给他的钱放在茶几上，放几天他也不拿走，我还以为他不那么在意钱。
你孩子很可爱。他自己知道捡到财物要上交就可以了。
你也可以考虑每月固定给他些零用钱，让他可以学习如何消费。
【网友来稿】
我是90后，父母离异导致我即便结婚了，快30岁了，还在犹豫是否要生孩子。我总会担心有孩子之后的未知，比如能不能给她好的生活、好的教育？
在关注您的这段时间里，特别是看到您和孩子之间的相处，突然感觉有孩子其实也很快乐，连生活中的小打小闹都让人很向往，所以我决定今年开始备孕，希望我以后也能和孩子处成亦师亦友的感觉。
别担心。
生命最重要的在于过程，毕竟每个人的结果都是死亡。我们要好好珍惜自己的亲人，过好每一天的生活就够了。
二、如何经营好婚姻
1、平等且互相需要
【网友来稿】
我和先生是大学同学，相识十五年。我刚毕业时在二线城市的领事馆工作，他在三线城市创业。由于长期异地，他让我回来一起创业，我同意了。
创业初期相濡以沫互相扶持，赚到了钱，名下在三线城市有好几套房产。但近年来，由于贸易战生意大不如前。
我们一直处于他强我弱的状态，我没主见，有什么决定都希望他来定，收入上也远不如他。
我们有一儿一女，怀孕生女儿这两年，由于要分别陪两个孩子睡觉，久而久之就分床睡了。
这两年我无业在家，脾气越来越差，有点抑郁。
去年年底他跟我说，我们没有夫妻感情了，我才意识到他还是介意我们关系的淡漠。
我说给彼此一年时间相互认识调整。期间我找了份幼儿英语的工作，工作使我很充实，没时间胡思乱想。
但他跟我提出离婚，财产一人一半，孩子共同抚养。我问他是不是有喜欢的人了，他说没有。
可是为什么一段有裂痕的关系不是想着修补而是直接抛弃？我从来没有想过分开，不明白为什么他如此坚决。
他外面有人了。
【题主】
那我再找他问清楚，如果是的话，我也想体面的离开。我该怎么处理？
你能想得开，大家好和好散最好了，外边那个人只是个催化剂而已。
【网友来稿】
我是32岁的外企HR，经常加班出差。老公很顾家，他做财务内审，人际关系简单，相对轻松。女儿马上念小学，双方父母都在出钱出力带孩子。
似乎是很理想的生活。
去年4月，我第一次去国外office出差，认识了那里的一位销售。
第一眼我就觉得他好帅，当时我用全英文做training讲课，他说我讲得特别好，夸我聪明勤奋。我们互相欣赏，跨国跨文化的关系反而让我们觉得更特别。
9月第二次出差后，我们便维持着频繁的联系——微信、whatsapp、facebook上各种互动。很多事我不想跟老公说，只想跟他吐露，因为是同公司，很多东西一说就懂。
他是个话少且严谨的工程师，也叫技术型销售，但跟我总聊私事。我非常肯定，我们都是彼此特别的存在。
后来他一直叫我chingu，韩语里“朋友”的意思。他生日当天和我整晚聊天，看到有趣的视频会分享。但是疫情之后我再也没有机会出差，他本来要来中国旅游也没能实现。
我们最后一次见面是在xx举行的公司年会上，我们单独约见面和聊天。我还带他在我的城市逛了小马路，吃了浪漫的法餐。
两个人在一起真的很有化学反应，我甚至忘了自己已为人妻为人母，只可惜相遇太晚。
他比我大九岁，单身，和爸妈一起住，是那种明明很帅又单纯善良孝顺的男人，让我很心动。
现在面对老公，感觉没有爱情，讲话都少了。老公想生二胎，我找各种理由拒绝。我不可能为了这份暧昧而离婚，代价太大了，父母也不会允许我这么做。
每天我在公司的内部通讯软件上看着他的名字就心跳加速，我们几乎每天保持着微信联络，那么近又那么远。这样的感觉太折磨了，深深沉沦无法自拔。
我该怎么办才好呢？
你们发生关系了吗？
不知道你有没有发现，其实你通篇没有提过你先生。
【题主】
没有，只是牵手拥抱过，没有越界。
其实上次我们一起出去，还被别人当作情侣，身高外形挺match的。
我对我先生的感情真的很淡了。我认识他太早，那时候没怎么见过世面也不自信，觉得我先生已经很优秀了，就早早结婚了。
没想到婚后我的事业越来越好，反而老公停滞不前，而且我老公比较矮，171，我有166-167，这个男同事184。
你先生年纪？你先生事业停滞不前是个人的问题还是行业的问题？
男同事还没有结婚的原因是什么？
【题主】
先生今年33岁，很顾家，属于买洗烧一条龙，还负责洗碗，把我当女儿养，对小孩也很有耐心，只是我对他没感觉了。
他事业停滞不前肯定是个人原因，不愿意从就业面较窄的审计转型做财务分析，这样他就永远升不到财务总监。
男同事42岁了，78年的，我们没聊过他的感情经历，但他现在肯定是单身。他们那的女生很强势长相也一般，单身男人很多。
我觉得自己精神出轨了，而且是受限于地理位置。我经常拿老公跟他比，觉得老公处处不如我的蓝颜知己，跟老公发生关系的兴趣都没有。
男同事有提出你们未来的可能性吗？
【题主】
没有，他很好，在明知道我有家庭小孩的情况下不会说过分的话。
我们很有默契，从来没提过一次我的家庭，也不会去聊他跟我之间的未来，因为希望太渺茫了。
他经常夸我，说我有很好的未来。他自己则稍微有点不自信，觉得42岁了还只是个销售，又在那么小的国家，发展有限。
其实我真的是颜狗，同事也没多优秀，就是比我老公高和帅。
其实过了这个劲儿你将来想想看，如果真的嫁过去，文化差异，职场的问题，然后还涉及到婆媳关系问题，你女儿又没有了妈妈，你把这么好的女婿搞丢了，你父母肯定恨死你了。
【题主】
是的，我无法承受任性后要付出的代价。万一我离婚去找他，他父母会同意他找一个离过婚的中国女人吗？
你们要同在一个公司，肯定有一个人得走或者两个人都走，现在找工作又不是那么容易的。
他们那个小地方制度非常的保守，职业发展也难，他这么一大把年纪跟他爹妈住，也不一定是好事儿。
你现在这么舒服的日子不过，非要去那遭罪，那条路你想都不要想。
【题主】
我会减少跟他聊天的频率，但工作交集无法避免，我都不知道对他的喜欢和热情什么时候才会消退。我跟他一起吃饭会偷拍他的背影，然后看几百遍，觉得帅得不行。
得不到的永远在骚动，这样跨国的精神交流也许永远不会厌倦和结束。
其实你可以和你老公好好谈谈，两个人要不要单独旅行一下，重新修复一下感情。
这个男同事真的是个懦夫，明明知道他什么都给不了你，还要和你继续这个不清不楚的关系。
【网友来稿】
我和老公是校友，当时我刚上大学，他研究生快毕业。我们相识13年，结婚7年，孩子6岁。没有出轨或者婆媳不和之类的烦恼，就是感觉婚姻太无趣了。
他朝九晚六，下班吃了饭就去锻炼，吃饭时总在看手机里的小说。我想交流，他就是“嗯啊哦”之类的敷衍，他说自己不抽烟不喝酒不打牌，总得有点爱好放松。
我嫌他卫生习惯差，他嫌我啰嗦，吹毛求疵。
他打呼噜影响我的睡眠，我让他去做个手术，他不干，说怕。
他是个好父亲，但是作为丈夫，我不太满意。
我生日时明确表示想要一个礼物，他也没有准备。我提要求他就说男人累，久而久之我也就不提了。
种种小事凑在一起，导致我不知道婚姻存在的意义。白天我上班，眼不见为净，晚上看见了就觉得烦。我不知道该如何过日子，但是似乎又还没到离婚的程度。
汪博士也是理科生，也不浪漫，想知道兔姐平时和他是如何相处的？
性生活正常吗？
你们的工资收入花销存款投资这些都是谁在负责？
【题主】
性生活比较少，但是我确定他没有乱来，每天八点多出门七点到家，周末都在陪孩子。
我们各管各的钱，家庭所有开销都是他负责。我确定他没有乱花钱，因为小时候吃过苦，现在很节约。
我的物质要求不高，现在感觉就是两个人搭伙养娃过日子，婚姻不该只是这个样子吧？我接受不了仅仅把家当个旅社。
我时常觉得孤独，孤独真的是人生的常态吗？
刚送孩子回来，发现他收拾了客厅和厨房，洗了碗，可能他感觉到了我的不满意，在表现。我们简单聊了两句，就各自上班去了。
你们可以每天一起锻炼，规定吃饭时不能看手机，每月两次夫妻活动（看电影或者吃饭）……
规定一定要执行。
买礼物这种小事就算了，反正钱在自己兜里。
2、爱自己
【网友来稿】
我的工作和收入都很不错，时间相对自由，不熟的人以为我比老公小十几岁。老公是我的初恋，他是单位的小领导，相对较忙，女儿的学习生活都是我管。
他身边女同事多，副驾带女同事去开会、去买单位福利、去试吃聚餐的饭店。每当我知道他和女同事单独出去，我就会发脾气。
我让他跟别的女生相处有一点边界感，可他大大咧咧不注意保持距离，还试过拉着女副手试吃。他说我总猜忌，决定要跟我分开过一阵子。
他不能叫大大咧咧，就是能揩油就揩油，自觉有点魅力的骚包。
你太勤快了，你老公，人闲是非多，就想搞出点事来。有时间心猿意马，没时间陪孩子做家务？
你工作又好，长得又美，又清闲，你更有机会搞三搞四才对呀。
不是真上床了才叫出轨，他卖弄风骚，丢人现眼，还不知悔改。
你应该改变，多出去跟大家交往，喝茶吃饭聊天，别总是呆在家里。
【网友来稿】
我跟老公是相亲认识的，结婚十年了，有两个儿子，一个9岁一个三岁半。
从小他父母就离婚了，他是奶奶带大的，性格内向，爱好看电视玩游戏刷手机，不爱跟人交流。我性格开朗，哪怕鸡毛蒜皮的事也能聊得乐不可支。
孩子在的时候，他能克制自己不玩手机。一旦孩子们上学或者睡了，他就完全忽略我的感受，自己打游戏去了。除了一起吃饭能说句话，其他时间我们几乎无话可说。
交流后无果，我慢慢接受了现实。孩子不在身边时我也玩手机或者练琴，尝试半个月不理他。后来我不愿意跟他同房，他的意见就大了，我们为此都很痛苦。
他昨晚说想离婚，我欲哭无泪。因为我经济不独立，他是家里的经济支柱，对我和孩子花钱大方，自己不怎么花钱。
钢琴是我的爱好，因为他的付出，我才能继续这个爱好，我很感恩他。
他性格也温和，家务帮着做，孩子也帮着带，就是不善交流，孩子跟他不亲，他大多数时候是一个人的状态。
我硬气答应他的离婚诉求，但他又怂了，后来他改正了几天，玩手机少了些，但最近又变回从前了。
我不想改变他了。
跟他聊起我们认识的一个将要结婚的小姑娘，说看到她和男友坐在那里打游戏，前一天晚上他们也打麻将到深夜。
我说他们结婚了大概率也是这样的生活，我不想要这样的婚姻，更加不可能生孩子。
我原以为老公会认同我，没想到他居然赞成这对情侣的态度。我恍然大悟，其实他也是这种人啊。
我当时就面露鄙夷，说看不起你们这些人，你们爱好低级。
他回复：是的，你爱好你的高级乐趣去吧。
我强烈感觉到我们的三观如此不同。如果我一天什么事都不干，就去娱乐，我会有非常大的空虚感。
我算是个积极阳光向上的人，他虽然没有那么积极，也不至于认同一天就是打游戏打麻将的生活，而我居然跟这样的人在过一辈子。
我很矛盾，如果离婚，在我们这个打牌风行的十八线小城，再找的人大概率经济人品都不如他。
是我过于矫情了吗？有了孩子要将就着过吗？找一个三观相同、能产生情感共鸣的人就这么难吗？
你们不一起出去玩吗？
【题主】
他的工作性质决定没有很多时间出去玩，最多只能一家人在周边走走，他不怎么爱户外活动。
经济不独立就没有资格谈离婚。
这么多年来，你养尊处优，已经成了笼子里面的金丝雀，早就失去了生存能力。
不离婚，你的生存不成问题，最多是精神比较压抑。但是离了婚，估计从生存到精神都成问题。
你把他当老板当金主当米饭班主就好了，老公并不是只有一个功能的。精神方面的苦闷可以找你的小姐妹去解决。
3、多看对方优点
【网友来稿】
老公是独生子，薪水只够养家糊口，我全职带娃，娃九个月大。
婆婆这两年生病在家，公公性格蛮横专制，常年在外跑工程却说挣不到钱。公公不怎么管婆婆，看病花钱都想让我老公出，老公的众亲戚也都让他照顾他妈。
我们愿意照顾婆婆，但觉得公公太不靠谱，想甩锅给我们。
你去找份工作，让你老公把小孩的教育基金留出来，承担家庭开销，共同育儿，家务共同负担。多余的时间和钱，他爱干嘛干嘛。
【网友来稿】
我们家年收入40w（我年薪15w，老公25w），每月只需还5k房贷，我自认为生活无压力，但老公整天一副很缺钱的样子。
我家庭条件不错，花钱大手大脚。老公是农村家庭，习惯省吃俭用。婚前我看重他有文采、勤奋上进、老实顾家，婚后才发现他过度节约，让我心累。
婚后我自给自足，不跟他要一分钱，但还是常常为了钱吵架。
我坐月子的第15天，他故意跟我念叨这个月要还1.3w的花呗，不考虑其中包括剖腹产生孩子的钱。
请月嫂他一分钱没掏。每天买菜给我吃就算是给我花钱了。
他让我自卑自怯，觉得自己不配花钱。
有时觉得跟他过下去了，人生都灰暗了。冷静后，又觉得是我小题大做了吗？除了谈钱，他哪哪儿都不错。我该怎么办？
省下来的钱都是怎么分配的？
房子谁买的？写的谁的名字？
你结这个婚，从中得到了什么？
钱（存款，属于你的房子）？
对你的工作有帮助？
好的平台？
开阔的眼界？
提升了知识水平？
【题主】
我们各管各的钱，省下来的钱他自己存着，我没有得到一毛。
房子他买的，写的他的名字。将来换大房子，我出钱后会写两个人的名字。
平台没有，不过我的工作在他的指导下经常获奖，跟着他知道读书学习很有用。
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