团子小的时候，家里有一个很大的衣柜，玩捉迷藏的时候，她很喜欢在里面躲着。后来，衣柜就卖掉了，另换了一个。最近某一次，她跟姑姥姥玩捉迷藏，躲到了新的衣柜里，不过新的衣柜比较小，她躲起来并不舒服。到了晚上睡觉的时候，她说：“妈妈，明天能给我买一个跟以前的衣柜一模一样的吗？还放在原来的位置行吗？”

我很为难，因为那个衣柜样式我不喜欢，即使再买，也不会买一样的。而且，也不可能为了她藏猫猫方便，再另换一个衣柜呀。放在原来的位置更不可能，去掉多余的家具以后，房间显得很清爽。

被拒绝了，团子就开始大哭。团子的大哭每次都能持续很长时间，哭的大人也精疲力竭。姑姥姥很着急，说：“你哄哄她。”然后对团子说：“明天买不了，4岁的时候买给你好吗？”

我不同意：“4岁很快就到了，到时候你要买给她吗？即使是孩子也不能骗她。”团子继续大哭。很久很久，最后妥协的方案是6岁的时候，可以买一个我们俩都喜欢的衣柜。

对我来说，如果她6岁的时候还记得，或者想换个衣柜的话，是可以满足她的需要的。因为她到时候就是个大姑娘了，可以自己住一个房间，现在装她衣服的柜子就小了。这个承诺，可以实现。

我发现，上一代人，比如团子的姥姥，姥爷还有姑姥姥，都喜欢用哄的方法来对待孩子。所谓的哄，其实是图省事，多数时候都是为了达到大人自己的目的。这样的例子比比皆是。

比如说，前不久团子生病的时候，要打针。无论是姑姥姥，还是姥姥，都异口同声的对团子说，打针不疼，一下就好了。这不就是在哄孩子吗？打针怎么可能不疼呢？我对团子说，打针是有点疼的，但是没办法，忍一忍吧。我在的时候，团子很快就可以接受打针这件事情。

真实，是一种力量。这种力量在孩子的心灵里，就像骨架一样，可以牢牢的帮孩子支撑建构起自己的人格，就像定海神针一样，能让孩子坚定自己的方向和在世界上的位置。跟真实相伴的孩子，眼神是坚定明亮的；如果一直生活在谎言里，孩子就会变得混乱。

心理学家罗洛·梅在《焦虑的意义》里面，提到了他对焦虑人群的一项研究。他的研究对象都是未婚妈妈。他发现童年时代同样都被父母排斥的孩子，长大以后未必都会焦虑。其中有一位未婚妈妈，焦虑程度很低，能够以非常务实的态度来处理生活中遇到的问题。这是因为，她的父母很直接的表现出对她的排斥。她很小就清楚，自己的父母不爱自己。所以，她是在意识觉察的层次，真实的接纳了父母的态度。也因此，她并没有对父母的爱有混淆不清的期待。她可以跟身边的人有亲密的人际关系。有真正的朋友。

罗洛·梅整理出来的原则是：主观期望与客观现实之间没有落差，是孩子长大成人能相对免于神经性焦虑的重要原因。

通俗的来说，对孩子，不被爱比虚假的爱来得好。

当然，我们日常哄哄孩子，跟我们不爱孩子的虚假是两码事。但是，其中的道理是一样的。当我们哄孩子的时候，我们就给了孩子虚假的期待。孩子信任我们，信任这个世界，他们是无条件的信赖着世界给他们的一切。但是当我们说谎的时候，就是在摧毁孩子的天真和对世界的信任。比如我答应给她买衣柜，却没有买，作为孩子，她什么也做不了。甚至，也不敢真的在意识层面怨恨父母。因为父母是她的世界之源。但是，面对现实和期待的巨大落差，孩子就会混乱。当生活中的谎言太多的时候，孩子就是痛苦而焦虑的。在一个焦虑的孩子心里，失去的是对自己和世界关系的觉察。当一个人，没办法觉察世界的时候，你怎么指望他是聪明的呢？

其实，没有差生，没有笨蛋，只有受苦的孩子。

如果你真的爱自己的孩子，那么，就从别对他说谎开始吧。