鞠水

　　睡不着了。我裹紧被子靠在床上，身体与被褥的亲密接触，多少有种踏实感。多少前尘往事，一件件在心里鲜活起来。蓦地被刺痛的瞬间，我关闭上心门，让自己不要想。

　　年少的时候，读《诗经》，《小雅·庭燎》里有这样一句“夜如何其？夜未央。”意思是说夜是什么样啊，夜没有尽头。那时读不懂，当我理解这句话的时候，那穿越数千年的忧伤慨叹令我暗生酸楚。这样的长夜，我又独自等待着天明。

　　曾经因了考试成绩的稍不如意、别人的一个眼神一句话、朦胧的单相思，多少次在屋中枯坐、月下徘徊。那时候，忧伤就像一种病，没来由地，隔断时间，总要发作一次。

　　后来，生命真正的苦痛数次降临，每一次足以将我击倒，我总是挺了过来。每当想起那些寒冬般的日子，我的眼前总会浮现出这样的意象，那是山中被暴雪压弯的梅枝。那样的严寒，却为梅花增添了几分幽冷之美。

　　人性中总有些自怜自艾的抚慰。犹如黛玉葬花，伤花惜时，骨子里感慨的是自己的命运。我爱花，常以花自喻。初学诗时写了一首《白月季》，诗句还零星记得，老师的鼓励奠定了我一生的追求；去年，写了一首七言绝句《山梅》，“偶落深山无人问，轻影默默又黄昏。雪花飘来风吹夜，一枝独芳是仙魂。”现代诗我写不好，也只好在古意中聊诉衷肠了。

　　李白在《将进酒》里写道，“古来圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名。”我想，李白感慨的圣贤，应当也包括他在内。诗人的沉郁将我这样的小女子击伤了。把酒狂歌、仗剑吟诗的太白先生这样深痛的万古愁，是因了他心中的圣主只将他当作一个粉饰太平的文人，还是因了对国家命运的忧思。我想都有吧。

我的忧伤呢？还有我所认识的许许多多人的忧伤呢？执著于个人的情感之中，无以自拔；事业刚刚开始，举步维艰……凡此种种。有一个长得粗线条，看起来很坚毅的男子在QQ的个性签名上这样写道：神啊，救救我吧。救我走出这泥潭吧。聊到他忧伤的原因，只是因了爱而不得，陷进去就是3年。

　　我在劝慰他的时候，想到我自己。我寂寞的理由又比他强到哪里去呢？当我一遍遍将痛苦倒给朋友的时候，我越说越烦恼，他们呢，是否也是越听越无奈呢。

　　如果说李白与古来多少圣贤的忧伤是一种大境界。而我及许多人却有些过于执著放不开了。

　　那位求神的男子，他其实没有信仰，和许多芸芸众生一样，不信佛、不信基督、也不信古今圣贤，他只是想借助一种他也说不清的外力，将自己从苦痛中解救出来，而自己却不去做任何努力。那样的颓唐也是我曾经的写照。

　　生活很繁华，灵魂很孤独。这是我的现代病。

　　我想，就算华佗转世也难妙手回春。根治我们的药方还得在我们自己身上寻觅。

　　去年的大雪几十年不遇，我的感情与事业也遭遇了寒流，心绪灰败到极点，我在日记里写道：今夜的大雪将我埋葬。然而我依旧每日奔波几十里，往返于单位和租住的房子。尽管，由于单位人太少，去了，还是我一个人独守着一间办公室。

　　我不知道那段时间是如何熬过来的。我阅读了许多古代的典籍还有现代的哲学，听古琴、佛乐，与先贤对话的时候，我告诫自己，不要放弃，努力做好每一天。尽人事，听天命。

　　我做到了。原来，人的承受能力往往超过自己的想象。

　　晨曦透过窗帘，泛出微微的青光来。我躺了下来，甜甜地睡了一觉。

　　当我再次打开窗子，屋外，阳光灿烂。

　　春去春又归来。

　　是啊，春去春又归来。