心理咨询里有一些原则，可以帮助痛苦的人在交流中疏导情绪、认识自我、集聚力量。这些原则其实可以被借鉴到日常生活当中。如果我们能掌握一些，就能和亲密的人有更高质量的交流。

非常耐心地倾听

谁都知道倾听很重要，可做到的没几个人。在一场谈话中，每个人都着急表达自己，就像每条鱼都在努力吐出泡泡，但泡泡都消散在了水里，没有人听到。

面对很熟悉的人，我们更是这样。我们太想让对方知道我们的意见，因为我们相信这是对他/她好。越是这样认为，就越急。可是在心理咨询里，第一重要的事就是听。光听还不够，还要不断地诱导对方说：“还有什么想说的吗？”“还有什么要补充的吗？”

在一个心理咨询的疗程里，很可能第一次甚至前两次，都是在倾听。一定要让对方表达完全，不仅仅是对事件的描述，还有他/她的感受，他/她的弦外之音，他/她的期待。很多人在这种情况下会说得很多，因为这样淋漓尽致地表达的机会，真的太少了啊。

试着想一下，如果下次伴侣对我们表达什么的时候，我们能不能安静地听他/她说，并且还时不时问一下“还有吗”，直到他（她）真的说完为止。一次耐心的倾听相当于一个最贴心的拥抱。你会发现，你并没有想象中那么了解他/她。

不做太多评判

心理医生的原则是“不做任何评判”，特别是道德评判。在他们眼里，没有变态，也没有犯人。在亲密关系里，肯定做不到“不做任何评判”，但“不做太多评判”是可以的。人们特别喜欢把自己的判断和道德观强加给亲人和爱人。大概是因为在这个世界上，他们能影响的只有他们，所以抓住不放。

设想一下，如果一个人说的每一句话都会遭到批判和反对，最后必然是他/她闭嘴，交流就此堵塞。很多父母抱怨子女对他们说谎，也有人抱怨伴侣不爱和自己说话。多多少少是因为对方真实的表达得不到接纳。

减少谎言的唯一办法就是宽容。如果一个人无论说什么，都不会遭到非议和攻击，他自然敢说真话。而在一个道德标准越高的环境中，谎言就越多。

把他/她当作一个人

无论这个人是你的爱人还是子女，他/她首先是一个独立自主的人。康德说：“人是目的，而不是实现目的的手段。”任何一个人都不是实现你意愿的工具，他有他自己的意志。

马丁·布伯提出的“我和你”启发了许多心理咨询师。他认为，只有当“我”放下预期和目的，以“我”的全部本真与一个人建立关系时，“我”才会与这个存在的全部本真相遇。这种没有掺杂任何预期和目的的关系，才是“我与你”的关系。否则，就是“我和它”的关系：对方沦为了“我”实现预期和目的的工具。

“我与你”建立的前提是：看到并尊重对方的真实存在。因为“你”便是世界，便是生命，便是神明。把对方当作一个有灵魂的人，而不仅仅是一个满足你期待的社会角色，这样，你们之间才算不仅有名义上的亲密，而且有真正的亲密交流。

在西方文化里，神父和教堂曾在很长一段时间，承担了慰藉心灵的作用。人们在教堂祷告，或向神父诉说，是指向内心，指向灵魂的，因为在这个时候，他们从所有的社会角色撤出，只留下真实的自我，而上帝和神父是永恒包容他们的。

古代的中国文人，在烦琐的人世规矩中，则常常将自我寄情于山水。就像李白，最爱的交流对象是自然万物，他吟唱着“花间一壶酒，独酌无相亲，举杯邀明月，对影成三人。”“众鸟高飞尽，孤云独去闲，相看两不厌，只有敬亭山。”——潇洒又孤独。好吧，如果在人间实在找不到惬意的对话对象，就偶尔和云说说话吧。鉴于我们太多空洞又热闹的交流，对此千万不要感到奇怪。

内容节选自《只有时间不会撒谎》，

生活·读书·新知三联书店出品。

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