某天，你5-7岁调皮的孩子，在和其他小朋友一起玩的时候，由于发生争执把别的孩子打伤了。但谁是谁非，或谁先动手的已不得而知。但当你事后知道，或对方家长带着孩子一起来告状了，对此，你会如何对孩子进行教育？参见《案例分析：如何面对带孩子来告状的家长》、《别带着受欺负的孩子去告状》。

　　是孩子，都会犯错误。孩子的成长道路，就是不断跨越一个个错误的“坑洼”，尽管孩子会有“跟头”出现，可这恰恰是孩子成长表现。不经历风雨，那里能见到彩虹？但不管是什么错误，如果不进行处理，让孩子从中吸取经验和教训，那未来还会犯同样的错误。所以，如何对孩子错误进行处理，就体现家长对儿童教育理念的理解能力了。参见《我的孩子为什么总是出错？》。

　　孩子犯错误不可怕，最可怕的是父母的直接惩罚和不作为，例如，不管三七二十一只要结果不对就打骂、训斥，或替孩子的错误道歉，或说“孩子太顽皮，实在头痛”而随意放过孩子，或把错误归结于非孩子的原因。这些情绪化和“心疼”孩子的做法，都将导致孩子对错误认识不清，也让孩子会一而再再而三的犯同样的错误。参见《父母问题：艺术的批评让孩子更亲近》。

　　一般孩子的错误，可简单分为不知道是错误、无意错误、有意错误。其核心判断标准是看孩子是否知道，做某些事情是否应该做，以及行为结果是否恰当。对前两类错误，或在立界线过程中非经常性的有意犯错，都相对比较好教育，家长通过适当的界线和惩罚，同时鼓励和赞许孩子的好行为，基本都可以让孩子认识自己的错误，并尽可能避免再犯。参见《擦亮家长心灵的窗户》。

　　孩子在成长过程中，对错误的认识也是逐步建立起来的，他们只能从成人的评价中，获得对错误的认知。例如，由于好奇去吃杂物，这对口欲期的孩子来说是他们探索的表现，当幼儿捡拾地上的杂物，是因为他们不知道这些东西不能吃。所以，如果父母从来说过某些特别具体的事情不能做，孩子做了就可以说他们没有什么责任。参见《孩子成长要有适当的罪恶感》。

　　当孩子出现一些无意错误，往往是出于好意，但由于自己的能力不足，造成了实际上被成人认为的“错误”。对这样的错误，家长首先是要进行鼓励，同时也强调行为后果对他人的影响。特别是给其他人造成生理、心理、物质损害时，就算原始动机很好，也要承担对应的责任，该道歉的就要道歉，该赔偿的就要进行赔偿。参见《6角度37条谈孩子发脾气原因》。

　　如果孩子经常故意犯错误，这基本是家庭教育出现了重大问题。孩子很可能是通过故意犯错误来寻求关注，或是孩子过度社会化而与父母权利斗争的需要，甚至是被某些父母鼓励的结果。这一切都表明父母和孩子都是没有界线的人，自我中心感强，为人处世很少考虑他人的感受。对此，假设父母不从自身进行改变，孩子是很难获得正确认知的。参见《儿童教育，请不要打草稿》。

　　当孩子第一次犯了成人眼中的错误，父母单纯的禁止和批评、责备、训斥、打骂等方式会有效果，但未必理想。对于婴幼儿来说，讲道理几乎是没有什么作用的。此时，最好的方法是对孩子正确、恰当的行为，多鼓励、赞许和表扬，而对错误的行为，通过“漠视”让孩子知道这是不受欢迎的。对3岁以上孩子，还可以采取界线来进行约束。参见《渔王教儿子捕鱼带出教育问题》。

　　对于学龄以后的孩子，他们已懂得一些道理，可以站在他人的角度来看问题，这比单纯的禁止和惩罚更有效。家长此时很重要的教育任务，是让孩子明白他们的行为，可能对自己、对他人会有什么样的影响。所以，对错误行为进行“复盘”，就是很重要的，可以让孩子从多角度、多方位去看待一个问题，也察觉他人对自己行为的感受。参见《超级狠心管教儿女的爸爸》。

　　当自己孩子和别的孩子发生纠纷导致“打架”行为出现，甚至把别的孩子打伤了，除了某些过度社会化而故意欺负他人以外，绝大多数出现这样情况，都是孩子不知道正确的人际交往方式，或由于神经发育问题，难于控制自己的情绪。所以，判断孩子打架的对错问题，不能简单以先动手就是错，或谁受伤了就是受害者来进行判断。

　　比如，你孩子把另外一个孩子的鼻子打流血了，其真实原因可能是孩子打闹中，无意碰伤了别人；也可能是自己孩子出于正义保护其他弱小的人，而对欺负人的孩子动手；或是对方孩子先动手，自己孩子反击的结果；或是自己孩子故意欺负那个孩子；或是对方孩子自己碰伤而“诬陷”自己孩子。所以，不了解具体事发缘由，很难做出准确判断。

　　所以，当了解孩子犯错误的前前后后，父母才能比较准确判断孩子的问题所在。此时，不管孩子是什么错误或问题，都可以问孩子，这样才能让孩子获得真正的进步和避免下次再犯类似错误：你有没有对的地方，而错又错在什么地方？你当时是怎么想的？旁人有什么感受？对其他人有什么伤害？发生这样的事情，还有没有比你做的更好的处理方法？参见《父母要给孩子心灵上的自由》。

　　当孩子初步认识自己的错误和知道别人的感受以后，父母要及时鼓励孩子主动道歉，但对年龄较小的孩子也别强求，能做到最好，且要及时进行鼓励和赞许。而做不到也别着急，别怕自己丢人，特别是自己孩子“欺负”其他孩子时。多给孩子等待时间，可以等孩子情绪平和时再要求。如果父母在自己生活中也是这样做的，经过几次这样的教育，孩子都会主动道歉的。如果孩子依然不肯承认错误和道歉，那必然是上面的认识错误过程没有做好。参见《教养坏习惯：替孩子道歉》。

　　那孩子犯错误以后，只要道歉就可以过关？理论上说，如果事先没有约定惩罚，且真诚的道歉已经得到谅解，是可以告一段落的。但由于孩子的认知不足，且没有把界线内化的时候，加上比较容易情绪化和难于控制自己，甚至是故意挑战父母的权威，往往会再犯已明白道理的错误。这是很正常的情况，父母要接纳、允许孩子再犯，毕竟孩子良好习惯的养成，不是一天、两天的事情。参见《“三道门”和儿童教育精髓》、《点评18招谐趣的<斗妈大全>》。

　　当然，想加强孩子对错误记忆，和孩子约定惩罚，或执行已定好的惩罚，就显得比较重要了。那什么样的惩罚对孩子来说，是有价值的？欲知后事如何，且听下回分解，呵呵。（作者：井中月，一个懂得尊重他人的人）

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